Un domingo como cualquier otro, me desperté a las 9 de la mañana (como cualquier otro en el cual no me haya tomado hasta el agua de los floreros la noche anterior) ya que mi novia se había puesto pesadita con que al apartamento le faltaba alguna planta o algo que le diera un poco de vida.
Admito que un living solo en colores blanco y negro no es lo mas vivo del mundo pero así me gustan las cosas a mi, además mi vida se rige por esos colores ya que las cosas o son blancas o son negras.
Allá salimos rumbo a una casa que vende plantas que por no pasar chivos diremos que era una casa del estilo de “ciudad jardín”.
Al llegar a esta casa nos encontramos con miles de plantas, aunque se no hacia imposible pedir las que nos gustaban ya que sus nombres eran del estilo de Abutilon atriatum, billbergia nutans, plantum del ortum, arbustum de mierdam y otros.
Luego de recorrer y recorrer me encontré con la única planta que estaba de acuerdo en poner en mi apartamento ya que no había que darle agua, música o hablarle (esto ultimo es algo que nunca entenderé ya que me parece mas pelotudo que los cuentos que escribo).
A mi novia no le genero mucha gracia que yo eligiera un Pachycereus pringlei (o cactus para la gilada), pero mientras hubiera una planta en la casa ella era feliz.
Cuando lo vi ubicado en el rincón del living donde le daba directo la luz del sol admito que sus dos metros treinta llamaron mi atención, pero un grupo de pechos (eran dos) en la tele me hicieron olvidarlo.
De un momento al otro me pareció ver que se movía, pero supongo que producto de varios pares de pechos moviéndose al ritmo de reguetón (tengo que admitir que bailando por un sueño es la porno de los que vivimos en pareja) podían haber afectado mi realidad.
Varios días pasaron y el trastorno del ya nombrado programa de TV seguía haciendo de las suyas con mi cerebro o en realidad este cactus me estaba jugando una buena broma, moviéndose cuando yo solo lo podía ver con mi visión periférica.
Una mañana me encontraba tirado sobre el sillón pensando uno de los cuentos que ustedes tanto disfrutan (se que no lo hacen pero me hace feliz pensar que si) mientras miraba atentamente el cactus y les juro por lo que ustedes quieran que este muy hijo de su madre se movió. Primero parecía un temblor, pero luego sus ramas comenzaron a moverse en todas direcciones. Soy conciente y quiero aclararles (para que después no digan, “bueno el gordo este ya empezó con bobadas) que no se movió como lo hacen los árboles en los dibujitos animados cuando intentan asustar a alguien. ¿Pero que importa?, este cactus se movió solo, sin viento, hilos ocultos o algún comentario gracioso hecho por mi que lo hiciera tentarse.
Allí mismo salte del sillón y corrí hasta el teléfono.
Ringgggggg, Ringggggg, Ringggggg
- hola buenos días habla Gonzalo ¿en que lo puedo ayudar?
- Hola Gonzalo mi nombre es Nicolás Duarte. Voy a decirte algo pero quiero que sepas antes que nada que soy una persona sana a nivel mental, no estoy loco y soy conciente que lo que voy a decirte a continuación es algo raro.
- (se sintió una sonrisa) Dígame, ¿en que lo puedo ayudar?
- bueno te cuento, hace unos días te compre un Cactus y te juro por lo que mas quieras que este se mueve, se que es raro lo que te digo, pero llamo para saber si ¿es normal?, ¿los cactus suelen moverse o tener algún tipo de vibración exagerada?
- ¿Que tipo de Cactus compro señor?
- Fue un Pachycereus pringlei o algo así
- Señor aísle la habitación donde tiene el cactus que enseguida vamos para allí
Tu tu tu tu tu tu tu tu (sonido de que me corto)
Obviamente no hice caso a la recomendación del muchacho puesto que me parecía tonto aislar la habitación por un cactus tembloroso, además había pensado que como mi llamada había sido por algo raro o difícil de creer este muchacho no me había tomado enserio y me había dicho eso con la intención de burlarse o de tomarme el pelo.
Me tire en el sillón para escribir el cuento que había estado pensando y a los 5 minutos el timbre me distrajo. Deje mi cuadernola y la lapicera (útil el cual nunca deje desde que me dijeron en la escuela que podía sustituir el lápiz por esta hermosura de sangre azul).
Llegue a la puerta y como no tengo ojo de buey simplemente abrí. Tendrían que haber visto la cara de pelotudo que puse cuando del otro lado habían dos muchachos con unos trajes blancos tipo astronauta, mascaras que no permitían ver con claridad sus caras, unos bolsos y alguna herramienta que todavía no entendí para que era, parecían como los teletubbies del futuro. Se presentaron y pidieron permiso para entrar a lo cual no se si accedí o mi cara de pelotudo les hizo darse cuenta de que no iba a poder responder nada.
Llegaron al living, clausuraron las ventanas, puertas y cerraron las cremalleras de sus trajes. Cubrieron el cactus con una bolsa hecha de maya metálica la cual tenía una abertura para que esta no quedara de forma “hermética”. Cerraron casi todo el cierre dejando el cactus completamente tapado, pero antes de terminar le tiraron un explosivo para adentro
Mi cactus desapareció en un boom, estos hombres tomaron la bolsa donde se encontraban los restos y salieron caminando muy tranquilamente. Obviamente los detuve en la puerta y les pedí una explicación, ya que nadie entra a mi casa hace explotar algo y después se va tranquilamente (bueno salvo mi primo Tony, ah por cierto, Tony la tele me sale U$S 200 así que anda juntando la platita).
Los hombres me contaron que había venido una mala importación de cactus desde México y estos habían venido con alguna araña adentro, claro que estas procrearon y procrearon y los cactus ya no eran una simple planta sino que eran los nidos de miles de tarántulas. Me dijeron que el procedimiento que ellos realizaron era el que se tenía que llevar a cabo para evitar una epidemia de tarántulas en mi casa, ya que por el tamaño del cactus debería tener cerca de cinco mil adentro.
Me contaron que una señora compro uno y que de este se cayo un brote, haciendo que miles de tarántulas salieran del mismo corriendo en todas partes y que habían contado aproximadamente dos mil tarántulas muertas luego de la fumigación.
Luego de haberme contado eso se fueron y tengo que admitir que estaba recontra re cagado.
Creo que habría sido mejor que no me hubieran contado nada o podrían haberme inventado algo menos impresionante ya que ahora me pica todo y siento patitas que me caminan por el cuerpo, además por si fuera poco me olvide la idea del cuento que estaba escribiendo.
martes, 8 de diciembre de 2009
jueves, 3 de diciembre de 2009
Historia textual
Un grupo de adolescentes armados copo un centro de pagos y cobranzas, lamentablemente la copa que envolvía el local parecía estar reforzada de alguna manera ya que a los policías se les hacia casi imposible ingresar.
La situación estaba cada vez mas tensa y los asaltantes mediante unas pequeñas ranuras en la copa les disparaban a los oficiales, ya que los suplentes no estaban ese día. A estos se les hacia imposible devolver el tiroteo, ya que era muy difícil embocar las balas por las ranuritas.
Como la situación ya no se sostenía se cayo, pero antes que eso el comisario de policía pidió urgente que le enviaran refuerzos, estos llegaron en 3 o 4 minutos y estaban bien armaditos ya que traían jamón, queso, tomate, lechuga, pepino en rodajas finas y para terminar Helmans.
Después que los policías pudieron alimentarse bien siguieron con su trabajo tratando de entrar a como de lugar en la copa. Probaron, con balas y no pudieron, pensaron que era mejor golpearla y nada, pero cuando lo pusieron explosivo, esta se rompió abriendo un gran agujero el cual le permitió al escuadrón de asalto asaltar la casa cambiara para luego echarle la culpa a los ladrones.
Esta división se alejo rápidamente del local tratando de negociar que alguien le cambie la plata que habían robado. Claro que a muchos de sus contactos no le interesaba la oferta ya que consideraban que era dinero sucio. Luego de escuchar que varios de sus contactos le reclamaban lo mismo, el general mando a González al lavadero más próximo para lavarlo.
La operación fue un éxito, luego de haber lavado el dinero fue más fácil colocarlo, aunque algunos lavaderos se negaron a hacerlo diciendo que “ellos no estaban para el lavado de dinero”.
Ahora sin la copa de por medio comenzaron la discusión entre los asaltantes y la policía:
Asaltante: rescátate rati, mandame ese auto porque sino limpio a todos.
Policía: el auto demora, pero por favor no los limpies
Mientras el oficial encargado de la negociación gritaba esto un indigente que estaba dentro del local pedía a gritos que por favor lo bañen, que necesitara eso y que le haría muy bien. Pero el asaltante prefirió esperar el auto sin importarle que el indigente llorara a mares. Cave aclarar que Mares era otro de los asaltantes.
Asaltante: lo quiero en 5 minutos rati, mira que no tengo pelos en la lengua.
Policía: el hecho de que ayer no hayas practicado sexo oral no quiere decir que la gente tenga la culpa, pensa bien lo que estas haciendo chiquilín.
Asaltante: mire oficial como rompieron la copa desde acá no se ve un sorete así que cuando llegue el auto que toque bocina.
Policía: es que hay una nueva ley y la gente tiene que recoger los desperdicios de sus perros, es por eso que no se ve una mierda por acá.
A los 5 minutos llego el coche que los asaltantes pedían, estos salieron con un rehén y se subieron al vehículo saliendo del lugar a toda velocidad.
el secuestrado pedía a gritos que lo soltaran.
Secuestrado: por favor, déjenme libre, tengo familia
Asaltante: cállate puto, mira que te limpio.
Secuestrado: no hay necesidad de ser boca sucia.
Asaltante: no tiene nada que ver el robo y el rapto respecto a mi higiene dental ¿no cree?
Secuestrado: no importa señor déjeme ir.
Luego de 15 minutos de huida, comenzó una gran tormenta. En cuestión de un minuto parece que el cielo se rajo, calcinando a una gran parte de humanidad. Este desastre acompañado de que caían soretes de punta hizo que la carretera estuviera resbalosa y que los hombres con su auto tapado en eses tuvieran que detenerse.
Liberaron al rehén y murieron a causa del cambio atmosférico.
La situación estaba cada vez mas tensa y los asaltantes mediante unas pequeñas ranuras en la copa les disparaban a los oficiales, ya que los suplentes no estaban ese día. A estos se les hacia imposible devolver el tiroteo, ya que era muy difícil embocar las balas por las ranuritas.
Como la situación ya no se sostenía se cayo, pero antes que eso el comisario de policía pidió urgente que le enviaran refuerzos, estos llegaron en 3 o 4 minutos y estaban bien armaditos ya que traían jamón, queso, tomate, lechuga, pepino en rodajas finas y para terminar Helmans.
Después que los policías pudieron alimentarse bien siguieron con su trabajo tratando de entrar a como de lugar en la copa. Probaron, con balas y no pudieron, pensaron que era mejor golpearla y nada, pero cuando lo pusieron explosivo, esta se rompió abriendo un gran agujero el cual le permitió al escuadrón de asalto asaltar la casa cambiara para luego echarle la culpa a los ladrones.
Esta división se alejo rápidamente del local tratando de negociar que alguien le cambie la plata que habían robado. Claro que a muchos de sus contactos no le interesaba la oferta ya que consideraban que era dinero sucio. Luego de escuchar que varios de sus contactos le reclamaban lo mismo, el general mando a González al lavadero más próximo para lavarlo.
La operación fue un éxito, luego de haber lavado el dinero fue más fácil colocarlo, aunque algunos lavaderos se negaron a hacerlo diciendo que “ellos no estaban para el lavado de dinero”.
Ahora sin la copa de por medio comenzaron la discusión entre los asaltantes y la policía:
Asaltante: rescátate rati, mandame ese auto porque sino limpio a todos.
Policía: el auto demora, pero por favor no los limpies
Mientras el oficial encargado de la negociación gritaba esto un indigente que estaba dentro del local pedía a gritos que por favor lo bañen, que necesitara eso y que le haría muy bien. Pero el asaltante prefirió esperar el auto sin importarle que el indigente llorara a mares. Cave aclarar que Mares era otro de los asaltantes.
Asaltante: lo quiero en 5 minutos rati, mira que no tengo pelos en la lengua.
Policía: el hecho de que ayer no hayas practicado sexo oral no quiere decir que la gente tenga la culpa, pensa bien lo que estas haciendo chiquilín.
Asaltante: mire oficial como rompieron la copa desde acá no se ve un sorete así que cuando llegue el auto que toque bocina.
Policía: es que hay una nueva ley y la gente tiene que recoger los desperdicios de sus perros, es por eso que no se ve una mierda por acá.
A los 5 minutos llego el coche que los asaltantes pedían, estos salieron con un rehén y se subieron al vehículo saliendo del lugar a toda velocidad.
el secuestrado pedía a gritos que lo soltaran.
Secuestrado: por favor, déjenme libre, tengo familia
Asaltante: cállate puto, mira que te limpio.
Secuestrado: no hay necesidad de ser boca sucia.
Asaltante: no tiene nada que ver el robo y el rapto respecto a mi higiene dental ¿no cree?
Secuestrado: no importa señor déjeme ir.
Luego de 15 minutos de huida, comenzó una gran tormenta. En cuestión de un minuto parece que el cielo se rajo, calcinando a una gran parte de humanidad. Este desastre acompañado de que caían soretes de punta hizo que la carretera estuviera resbalosa y que los hombres con su auto tapado en eses tuvieran que detenerse.
Liberaron al rehén y murieron a causa del cambio atmosférico.
Poema “Mis miedos”
Tengo miedo a hacerme viejo
Y que blancos mis pendejos,
En la cama no permita
A que el acto se repita,
Y que aparte de cornudo
Sea un viejo pelotudo.
-
Tengo miedo a escuchar ABA
Y a tomar mate con baba,
O que alguien use el termo
Sin saber si estuvo enfermo,
A fumar de algunas hiervas
O a comer de las conservas.
-
Tengo miedo a los hibiscos
Al chacal y a don Francisco,
A gozar del sexo duro
Al potasio y al cloruro,
Al que acusa y dice “ese”
Y al que canta en calle 13.
-
Tengo miedo al chavo del ocho
Al grissin y a los bizcochos,
A mirarme en un espejo
Y pensar no estoy tan viejo,
Aunque mucho no me queda
Hoy pinché la silla de rueda.
-
Tengo miedo por las ratas
Y a comer hongos en lata,
Lo que digo no son bromas
Ya alimento a las palomas,
Hago guardia estando enfermo
Por si muero mientras duermo.
-
Tengo miedo a las ardillas
Porque riman con pastillas,
Ya no quiero andar solo
Ni a la guitarra del Lolo,
Este grupo cajetilla
También rima con pastilla.
-
Tengo miedo de morirme
A no ser que sea durmiendo,
Hoy ya no temo reírme
A no ser que este tosiendo,
Hoy por hoy con mi recelo
Me queda un corte de pelo.
-
Tengo miedo a ir en cana
O que mi señora Ana,
En la cama no me aflija
Si no se para mi hija,
Gritando aquí presente
Apriete con fuerza papi el grano que esta en mi frente.
miércoles, 2 de diciembre de 2009
El juego de la OCA
Claudia se despertó a las 7:00 am, tomo su café y comenzó a caminar por todos lados como un niño con sobredosis de Bascolet y Coca Cola.
Se puso una falda, una musculosa con breteles, agarro su cartera y salio corriendo de su casa hacia la parada del ómnibus. Habiendo llegado a la parada este no pasaba y cada minuto era eterno, además todo el mundo la miraba ya que no era normal ver a una mujer tan bonita caminando de un lado a otro como una siquiátrica.
Como el ómnibus no pasaba decidió tomar un taxi y hacer de su viaje algo mas rápido y placentero. Llego a destino, abrió su cartera, tomo el monedero y saco la tarjeta de crédito OCA con la cual pago (ahora que se puede hacer mediante la tarjeta y un mensaje de texto).
Se bajo en el comienzo de 18 de julio y encontrándose tarjeta de crédito en mano comenzó el juego “y de OCA (card) a OCA (visa) tira por que le toca”
Claudia saco un pequeño juego de dados de su cartera, los tiro al piso y los dados marcaron dos así que avanzo dos locales. Entro a “la casa del artesano” donde compro una africana color madera cruda y pintura color negra para poder pintarla. Luego de pagar con su tarjeta, tiro los dados sobre el mostrador y salio 8.
Siguió caminando por 18 y entro en el octavo local, “Auge deportes” donde compro todo lo que no necesitaba para bajar de peso, calzas, championes, top deportivos, bicicleta fija, reduce fat fast, sim max 3000, machina strong 3.7, Windows Vista, etc.
Arreglo el pago de esta compra en varias cuotas y siguió con el juego.
Tiro los dados y le salio 12, así que tomo nuevamente 18 de julio y comenzó a contar los locales. El problema fue que el local numero 12 era una casa de familia, así que perdió un turno (de compra) el cual aprovechó para fumarse un pucho mientras quedaba parada allí.
Habiendo terminado el cigarro, tiro los dados nuevamente y saco 10, numero el cual la hizo entrar en el bazar Tugays. Allí se despacho a gusto ya que lo que tienen de bueno esos locales es que podes encontrar desde palillos hasta microscopios electrónicos.
Tugays le brinda la posibilidad de avanzar un local, lo cual le permitiría entrar en Gay mar o en su defecto avanzar hasta el próximo tugays (18 y Tacuarembo).
Como Claudia sabia que mas hacia el centro se ponía buena la cosa, decidió tomar la segunda opción, donde también compro a troche y moche hasta casi saciar su sed, pero todavía quería hacer una o dos compras más.
Tira nuevamente los dados y saca 3, este número la hace llegar hasta la ACC (asociación de compradores compulsivos) donde obviamente no solo pierde el juego sino que se va para su casa llena de productos nuevos y un sentimiento de culpa enorme.
Al llegar a su casa levanta el teléfono y llama a su medico personal con la intención de arreglar otra intervención quirúrgica, ya que para pagar todo lo que compro va a tener que donar algún órgano.
El riñón no porque ya se lo extirparon para pagar el ataque de compras anterior
Se puso una falda, una musculosa con breteles, agarro su cartera y salio corriendo de su casa hacia la parada del ómnibus. Habiendo llegado a la parada este no pasaba y cada minuto era eterno, además todo el mundo la miraba ya que no era normal ver a una mujer tan bonita caminando de un lado a otro como una siquiátrica.
Como el ómnibus no pasaba decidió tomar un taxi y hacer de su viaje algo mas rápido y placentero. Llego a destino, abrió su cartera, tomo el monedero y saco la tarjeta de crédito OCA con la cual pago (ahora que se puede hacer mediante la tarjeta y un mensaje de texto).
Se bajo en el comienzo de 18 de julio y encontrándose tarjeta de crédito en mano comenzó el juego “y de OCA (card) a OCA (visa) tira por que le toca”
Claudia saco un pequeño juego de dados de su cartera, los tiro al piso y los dados marcaron dos así que avanzo dos locales. Entro a “la casa del artesano” donde compro una africana color madera cruda y pintura color negra para poder pintarla. Luego de pagar con su tarjeta, tiro los dados sobre el mostrador y salio 8.
Siguió caminando por 18 y entro en el octavo local, “Auge deportes” donde compro todo lo que no necesitaba para bajar de peso, calzas, championes, top deportivos, bicicleta fija, reduce fat fast, sim max 3000, machina strong 3.7, Windows Vista, etc.
Arreglo el pago de esta compra en varias cuotas y siguió con el juego.
Tiro los dados y le salio 12, así que tomo nuevamente 18 de julio y comenzó a contar los locales. El problema fue que el local numero 12 era una casa de familia, así que perdió un turno (de compra) el cual aprovechó para fumarse un pucho mientras quedaba parada allí.
Habiendo terminado el cigarro, tiro los dados nuevamente y saco 10, numero el cual la hizo entrar en el bazar Tugays. Allí se despacho a gusto ya que lo que tienen de bueno esos locales es que podes encontrar desde palillos hasta microscopios electrónicos.
Tugays le brinda la posibilidad de avanzar un local, lo cual le permitiría entrar en Gay mar o en su defecto avanzar hasta el próximo tugays (18 y Tacuarembo).
Como Claudia sabia que mas hacia el centro se ponía buena la cosa, decidió tomar la segunda opción, donde también compro a troche y moche hasta casi saciar su sed, pero todavía quería hacer una o dos compras más.
Tira nuevamente los dados y saca 3, este número la hace llegar hasta la ACC (asociación de compradores compulsivos) donde obviamente no solo pierde el juego sino que se va para su casa llena de productos nuevos y un sentimiento de culpa enorme.
Al llegar a su casa levanta el teléfono y llama a su medico personal con la intención de arreglar otra intervención quirúrgica, ya que para pagar todo lo que compro va a tener que donar algún órgano.
El riñón no porque ya se lo extirparon para pagar el ataque de compras anterior
martes, 1 de diciembre de 2009
Hotel La Séver
Ingresa un hombre en el hotel, camina lentamente hacia el mostrador de recepción tan sigiloso como un tigre en asecho. Se acerca al mostrador, mira al recepcionista y le dice:
Hombre: buenas ¿lo puedo ayudar en algo?
Recepcionista: si, me gustaría acomodarlo en la mejor suit del hotel
Hombre: un segundo por favor que verifico que este libre
El hombre saca un notebook de su bolso, lo coloca sobre el escritorio y revisa que halla una habitación libre.
Hombre: efectivamente, por la noche esta habitación le va a quedar en U$S 1000
Recepcionista: ¿no le parece un poco caro?
Hombre: ud, quiere darme la mejor suit de este hotel ¿no?
Recepcionista: exacto
Hombre: bueno ese es el precio
Recepcionista: bueno, esta bien, vaya a esa habitación.
Hombre: enseguida mando al botones a que me acompañe mientras cargo mis cosas.
Recepcionista: bueno muy amable
Hombre: merece
El botones se para junto al hombre mientras este recoge sus bolsos y los carga. Caminando como puede se dirige hasta el ascensor, donde después de esperar unos segundos se abre las puertas del mismo.
Hombre: buenos días señor
Ascensorista: buenos días señor
Hombre: ¿a que piso?
Ascensorista: al ultimo por favor
Hombre: muy bien, ultimo piso
Ascensorista: ¿como lo lleva el día de trabajo?
Hombre: bien por suerte, además ahora lo disfruto mas porque con los lentes nuevos que me pude hacer después de ahorrar meses ahora no me molestan tanto los tubos de luz del ascensor.
Ascensorista: obvio lo entiendo perfectamente
Hombre: a mi me gustaría estar en su lugar y poder dedicar mi vida a viajar y recorrer lugares nuevos.
Ascensorista: claro mijo, pero tenga en cuanta que el que “nace mona, mona queda” o algo así.
Hombre: claro (baja la cabeza como triste). Su piso señor
Ascensorista: muchas gracias, baje con cuidado.
El hombre se cuelga un bolso, agarra otro por debajo del brazo, con cada mano recoge un portafolio y el botones lo ayuda colocándole la manga de una mochila en la boca.
Después de una larga caminata por el pasillo llegan a la habitación, abre la puerta y ve sobre la cama a la chica de la limpieza durmiendo muy cómodamente. El hombre se despide del botones extendiendo la mano en espera de una propina, el botones le deja una moneda de $10 y le palmea la espalda antes de salir.
Deja sus bolsos y camina sin hacer ruido hasta el costado de esta muchacha.
Hombre: disculpe que la moleste
Limpiadora: si, no hay problema, ya es hora de levantarme de todas formas
Hombre: bueno perfecto, si no le molesta mientras usted termina de hacer lo suyo yo voy a comenzar a ordenar un poco.
Limpiadora: adelante señor, no hay problema. Igualmente me gusta estar acompañada mientras me despierto.
Hombre: perfecto señora entonces comienzo por aquí.
El hombre abre las cortinas dejando entrar la luz del sol, recoge la ropa que la chica había dejado tirada y se la dobla perfectamente sobre la silla, tiende la cama e higieniza el baño.
Luego de terminar en la habitación tenia pensado ir a la piscina para luego ir a cenar al restaurante del hotel donde posterior a la cena se hace discoteca.
Todavía le quedaba mucho por hacer.
Hombre: buenas ¿lo puedo ayudar en algo?
Recepcionista: si, me gustaría acomodarlo en la mejor suit del hotel
Hombre: un segundo por favor que verifico que este libre
El hombre saca un notebook de su bolso, lo coloca sobre el escritorio y revisa que halla una habitación libre.
Hombre: efectivamente, por la noche esta habitación le va a quedar en U$S 1000
Recepcionista: ¿no le parece un poco caro?
Hombre: ud, quiere darme la mejor suit de este hotel ¿no?
Recepcionista: exacto
Hombre: bueno ese es el precio
Recepcionista: bueno, esta bien, vaya a esa habitación.
Hombre: enseguida mando al botones a que me acompañe mientras cargo mis cosas.
Recepcionista: bueno muy amable
Hombre: merece
El botones se para junto al hombre mientras este recoge sus bolsos y los carga. Caminando como puede se dirige hasta el ascensor, donde después de esperar unos segundos se abre las puertas del mismo.
Hombre: buenos días señor
Ascensorista: buenos días señor
Hombre: ¿a que piso?
Ascensorista: al ultimo por favor
Hombre: muy bien, ultimo piso
Ascensorista: ¿como lo lleva el día de trabajo?
Hombre: bien por suerte, además ahora lo disfruto mas porque con los lentes nuevos que me pude hacer después de ahorrar meses ahora no me molestan tanto los tubos de luz del ascensor.
Ascensorista: obvio lo entiendo perfectamente
Hombre: a mi me gustaría estar en su lugar y poder dedicar mi vida a viajar y recorrer lugares nuevos.
Ascensorista: claro mijo, pero tenga en cuanta que el que “nace mona, mona queda” o algo así.
Hombre: claro (baja la cabeza como triste). Su piso señor
Ascensorista: muchas gracias, baje con cuidado.
El hombre se cuelga un bolso, agarra otro por debajo del brazo, con cada mano recoge un portafolio y el botones lo ayuda colocándole la manga de una mochila en la boca.
Después de una larga caminata por el pasillo llegan a la habitación, abre la puerta y ve sobre la cama a la chica de la limpieza durmiendo muy cómodamente. El hombre se despide del botones extendiendo la mano en espera de una propina, el botones le deja una moneda de $10 y le palmea la espalda antes de salir.
Deja sus bolsos y camina sin hacer ruido hasta el costado de esta muchacha.
Hombre: disculpe que la moleste
Limpiadora: si, no hay problema, ya es hora de levantarme de todas formas
Hombre: bueno perfecto, si no le molesta mientras usted termina de hacer lo suyo yo voy a comenzar a ordenar un poco.
Limpiadora: adelante señor, no hay problema. Igualmente me gusta estar acompañada mientras me despierto.
Hombre: perfecto señora entonces comienzo por aquí.
El hombre abre las cortinas dejando entrar la luz del sol, recoge la ropa que la chica había dejado tirada y se la dobla perfectamente sobre la silla, tiende la cama e higieniza el baño.
Luego de terminar en la habitación tenia pensado ir a la piscina para luego ir a cenar al restaurante del hotel donde posterior a la cena se hace discoteca.
Todavía le quedaba mucho por hacer.
Magia y Misterio hay en todos ellos.
El investigador John Travel dedico su vida a la búsqueda de pistas que lo llevaran a los osos Gummies.
Fue el hazme reír de toda su generación, pero sin importar el que dirán, se coloco una remera Hering, un chaleco con muchos bolsillos color verde militar, un pantalón marrón con cierres para convertirlo en bermuda, botas cómodas y un gorro muy del estilo Indiana Jones.
Recorrió los mil y un bosques del planeta, camino a lo largo y ancho del río amazonas (lo de caminar a lo ancho es un decir, ya que lo cruzaba en bote), cruzo el Sahara varias veces hidratándose con una pajita que había colocado en la joroba de un camello.
Sufrió de varias enfermedades que lo dejaron casi en la muerte pero su pasión por los osos Gummies lo mantenía vivo, con fuerza y esperanza.
Una tarde mientras se encontraba analizando unas pisadas particularmente raras se desmayo, no se sabe si fue producto del calor, la falta de agua o el exceso de te de hongo, el cual lo mantenía saltando de bosque en bosque como si se tratara del jugo de Gummie bayas.
Al despertar se encontró rodeado de un montón de ositos de todos tamaños y colores los cuales comenzaron a presentarse uno a uno hablando claramente en español (español latino el típico de traducciones Disney).
- hola yo soy el oso Groffi
- hola yo soy el oso Tommy
- hola yo soy el oso Kovy
- hola yo soy el oso Buco
Y así siguieron presentándose uno a uno.
John pasó varios años viviendo en esa comunidad de osos, buscando al resto de la familia, peleando contra el Duque, sapito y los ogros.
Una mañana se entero de que la osita Sonny había quedado embarazada de el después de una noche de excesos de jugo de Gummie bayas, tarta de Gummie bayas, galletas de Gummie bayas, bayas de Gummie bayas, 100 metros Gummie bayas, por favor no te Gummie bayas y “bayas bayas dijo la tortuga gigante” (esta tortuga también de Gummie bayas). Entonces luego de semejante noticia fue allí que decidió huir, dejando todo por lo que había soñado, tomando las pruebas necesarias para que creyeran su historia y poder comprobar de una vez por todas que los Ositos Gummies realmente existen.
Sonny fue desterrada por embarazarse de un humano y paso el resto de su vida en Japón donde gracias a sus estudios de administración de empresas e ingeniería comenzó con una empresa la cual lleva su nombre (Sony) haciéndose multimillonaria y posteriormente abriendo otra línea la cual lleva su nombre junto al de su hijo Eric (Sony Ericson o en español Sony y su hijo Eric)
Por otra parte John paso el resto de su vida en un siquiátrico ya que en la aduana le decomisaron sus pruebas y nunca nadie creyó nada de lo que decía.
Su hijo Eric paso la vida buscando a su padre y para mantener oculta su identidad cambio su nombre a Nelson de la Rosa, nombre con el cual posteriormente se hizo famoso como el “hombre rata” y bailando con los Iliaculiaquis and the Valderramas con la canción “a mover el culo”.
Fue el hazme reír de toda su generación, pero sin importar el que dirán, se coloco una remera Hering, un chaleco con muchos bolsillos color verde militar, un pantalón marrón con cierres para convertirlo en bermuda, botas cómodas y un gorro muy del estilo Indiana Jones.
Recorrió los mil y un bosques del planeta, camino a lo largo y ancho del río amazonas (lo de caminar a lo ancho es un decir, ya que lo cruzaba en bote), cruzo el Sahara varias veces hidratándose con una pajita que había colocado en la joroba de un camello.
Sufrió de varias enfermedades que lo dejaron casi en la muerte pero su pasión por los osos Gummies lo mantenía vivo, con fuerza y esperanza.
Una tarde mientras se encontraba analizando unas pisadas particularmente raras se desmayo, no se sabe si fue producto del calor, la falta de agua o el exceso de te de hongo, el cual lo mantenía saltando de bosque en bosque como si se tratara del jugo de Gummie bayas.
Al despertar se encontró rodeado de un montón de ositos de todos tamaños y colores los cuales comenzaron a presentarse uno a uno hablando claramente en español (español latino el típico de traducciones Disney).
- hola yo soy el oso Groffi
- hola yo soy el oso Tommy
- hola yo soy el oso Kovy
- hola yo soy el oso Buco
Y así siguieron presentándose uno a uno.
John pasó varios años viviendo en esa comunidad de osos, buscando al resto de la familia, peleando contra el Duque, sapito y los ogros.
Una mañana se entero de que la osita Sonny había quedado embarazada de el después de una noche de excesos de jugo de Gummie bayas, tarta de Gummie bayas, galletas de Gummie bayas, bayas de Gummie bayas, 100 metros Gummie bayas, por favor no te Gummie bayas y “bayas bayas dijo la tortuga gigante” (esta tortuga también de Gummie bayas). Entonces luego de semejante noticia fue allí que decidió huir, dejando todo por lo que había soñado, tomando las pruebas necesarias para que creyeran su historia y poder comprobar de una vez por todas que los Ositos Gummies realmente existen.
Sonny fue desterrada por embarazarse de un humano y paso el resto de su vida en Japón donde gracias a sus estudios de administración de empresas e ingeniería comenzó con una empresa la cual lleva su nombre (Sony) haciéndose multimillonaria y posteriormente abriendo otra línea la cual lleva su nombre junto al de su hijo Eric (Sony Ericson o en español Sony y su hijo Eric)
Por otra parte John paso el resto de su vida en un siquiátrico ya que en la aduana le decomisaron sus pruebas y nunca nadie creyó nada de lo que decía.
Su hijo Eric paso la vida buscando a su padre y para mantener oculta su identidad cambio su nombre a Nelson de la Rosa, nombre con el cual posteriormente se hizo famoso como el “hombre rata” y bailando con los Iliaculiaquis and the Valderramas con la canción “a mover el culo”.
domingo, 29 de noviembre de 2009
¡AaaaaaaH! rrepentimiento
Matías estaba sumergido en una gran depresión la cual lo llevo a tomar la decisión de suicidarse. La empresa para la que trabajo los últimos 20 años había cerrado dejándolo en la calle junto a sus compañeros.
Este despido generaría que a sus 50 años ya no pudiera conseguir trabajo, lo cual lo llevaría a tener que sacar a sus hijos del colegio, que no pudiera pagara la hipoteca de su tan amada casa, que no tuviera con que alimentar a su familia y que su esposa lo dejara por no poder seguir dándose sus gustos (gusto s a los cuales el la había hecho adicta).
Después de días de pensamientos oscuros, una luz lo ilumino dejándole ver lo feliz que era con sus hijos, lo que disfrutaba caminar los domingos de mañana por la feria con su familia, la hermosura que tenia su esposa la cual lo había elegido a el ante cualquier otra cosa en la vida, lo lindo de salir y respirar el aire fresco de una mañana de primavera en los Apeninos (esta era también su fragancia preferida del aromatizador Poet), sentir el calor del sol en su cara, tomar mate en la rambla y sacar a pasear al boby (un muchacho con capacidades diferentes que los vecinos del barrio se turnaban para pasear).
Toda esa suma de pensamientos positivos lo hizo darse cuenta de que realmente valoraba mucho su vida y por ese motivo fue que se arrepintió de saltar desde la terraza del edificio.
Tarde, ya lo había hecho y todavía quedaban 5 pisos de caída.
viernes, 27 de noviembre de 2009
Encuentro cercano del tercer tipo
La noche estaba sumamente tranquila, no soplaba el viento y la luz de las estrellas permitía una visibilidad increíble desde el campo.
Me encontraba en la estancia de los Gonzáles ya que por ser veterinario tenia que asistir el parto de una yegua, obviamente preñada por el casero.
Una estrella llamo poderosamente nuestra atención, en la medida que la mirábamos cada vez estaba mas grande, como si se viniera acercando hasta nosotros.
De pronto la vimos caer contra la tierra a unos pocos kilómetros de donde nos encontrábamos, el asombro fue generalizado y sin decir nada nos subimos en la camioneta y nos dirigimos para al lugar donde se veía luz y humo. No conocía a las personas que venían conmigo pero me daba seguridad estar acompañado de esos gauchos, los cuales arremeterían a cuchillazos cualquier cosa que se nos apareciera.
La calle precaria nos hacia dar brincos y sacudidas constantes y de un momento al otro desapareció contra un arrollo. Así que los últimos 500 metros (aproximadamente) los tuvimos que hacer a pie.
El bosque que teníamos que atravesar era sumamente espeso pero nos metimos igual, en la medida que profundizábamos se iba haciendo cada vez más complicado el paso, pero cada vez era mayor la cercanía al objeto en cuestión.
Uno de los hombres iba con su machete abriendo camino y los otros dos venían detrás cuidando mi espalda. Cuando me di vuelta con la intención de hablar con los muchachos que venían detrás, estos ya no estaban. Corrí para avisarle al otro pero luego de traspasar un arbusto este otro también desapareció.
No sabia que hacer, me encontraba acalambrado de miedo y lo único que se me ocurrió fue correr hacia la luz (como suelen hacen las personas que están sufriendo mucho).
Comencé a correr y al tener que esquivar grandes obstáculos que me presentaba la naturaleza, vi a dos hombres de espalda. Con un miedo que derritió lo que mis intestinos guardaban de forma sólida me acerque a uno de ellos y al tocarle la espalda este giro.
-¡ah! Sos vos, pensé que te habían raptado los extraterrestres
- no es que nos caímos en una zanja y para poder salir corrimos hasta acá que estaba mas bajo y podíamos trepar con tranquilidad
- ¿Por qué no gritaron? Pelotudos de mierda
- no nos dimos cuenta, además los gauchos no pedimos ayuda
Seguí junto a estos hombres caminando en busca del que faltaba y al encontrarnos cerca del lugar de la explosión me desmaye.
Al despertar el otro hombre que había desaparecido, estaba allí, practicándome respiración boca a boca y fue allí que tuve mi encuentro cercano con el tercer tipo.
Lo de la explosión dice que fue un globo meteorológico, eso explica los metales cromados en el piso, claro que tengo la duda de que hacían esos hombrecillos con trajes plateados desparramados por el piso, pero me dijeron que eran los encargados de el mantenimiento del mismo y que murieron en el accidente.
Una pena, pero el show debe continuar.
El parto fue un éxito y Don Zoilo fue papa.
Me encontraba en la estancia de los Gonzáles ya que por ser veterinario tenia que asistir el parto de una yegua, obviamente preñada por el casero.
Una estrella llamo poderosamente nuestra atención, en la medida que la mirábamos cada vez estaba mas grande, como si se viniera acercando hasta nosotros.
De pronto la vimos caer contra la tierra a unos pocos kilómetros de donde nos encontrábamos, el asombro fue generalizado y sin decir nada nos subimos en la camioneta y nos dirigimos para al lugar donde se veía luz y humo. No conocía a las personas que venían conmigo pero me daba seguridad estar acompañado de esos gauchos, los cuales arremeterían a cuchillazos cualquier cosa que se nos apareciera.
La calle precaria nos hacia dar brincos y sacudidas constantes y de un momento al otro desapareció contra un arrollo. Así que los últimos 500 metros (aproximadamente) los tuvimos que hacer a pie.
El bosque que teníamos que atravesar era sumamente espeso pero nos metimos igual, en la medida que profundizábamos se iba haciendo cada vez más complicado el paso, pero cada vez era mayor la cercanía al objeto en cuestión.
Uno de los hombres iba con su machete abriendo camino y los otros dos venían detrás cuidando mi espalda. Cuando me di vuelta con la intención de hablar con los muchachos que venían detrás, estos ya no estaban. Corrí para avisarle al otro pero luego de traspasar un arbusto este otro también desapareció.
No sabia que hacer, me encontraba acalambrado de miedo y lo único que se me ocurrió fue correr hacia la luz (como suelen hacen las personas que están sufriendo mucho).
Comencé a correr y al tener que esquivar grandes obstáculos que me presentaba la naturaleza, vi a dos hombres de espalda. Con un miedo que derritió lo que mis intestinos guardaban de forma sólida me acerque a uno de ellos y al tocarle la espalda este giro.
-¡ah! Sos vos, pensé que te habían raptado los extraterrestres
- no es que nos caímos en una zanja y para poder salir corrimos hasta acá que estaba mas bajo y podíamos trepar con tranquilidad
- ¿Por qué no gritaron? Pelotudos de mierda
- no nos dimos cuenta, además los gauchos no pedimos ayuda
Seguí junto a estos hombres caminando en busca del que faltaba y al encontrarnos cerca del lugar de la explosión me desmaye.
Al despertar el otro hombre que había desaparecido, estaba allí, practicándome respiración boca a boca y fue allí que tuve mi encuentro cercano con el tercer tipo.
Lo de la explosión dice que fue un globo meteorológico, eso explica los metales cromados en el piso, claro que tengo la duda de que hacían esos hombrecillos con trajes plateados desparramados por el piso, pero me dijeron que eran los encargados de el mantenimiento del mismo y que murieron en el accidente.
Una pena, pero el show debe continuar.
El parto fue un éxito y Don Zoilo fue papa.
Buena vista social bus
El viaje en ómnibus era como cualquier otro, estire la mano con intención de hacer que se detenga, me subí al mismo dispuesto a pagar el boleto y me quede esperando que el guarda me lo diera (claro que quede como un estupido porque los boletos salen de una maquina, pero no me acostumbro).
Hice una rápida inspección de la gente que se encontraba allí, divise un asiento libre contra la ventana (como me gusta a mí) y me senté. Saque un libro de Leo Maslíah (en realidad es mío porque yo lo pague, pero el fue quien lo escribió) y muy tranquilamente me puse a leer, disfrutando de esa literatura y haciendo mi viaje algo mas placentero.
El ómnibus se detiene en una parada y algo llama mi atención del otro lado del vidrio, era una parejita la cual tenían ropas de colores fluor, supongo que eran floguers.
Traje mi vista nuevamente al texto, pero algo ya no me dejaba concentrarme en lo que estaba haciendo. Pensé que quizás la parejita me había perturbado a nivel sexual, pero por otro lado estaba seguro que no era eso, mire en todas direcciones por si alguien me estaba mirando (quizás me incomodaba sentir una mirada clavada en mi) pero cada pasajero estaba en lo suyo o miraban para afuera, o mandaban mensajes de texto, o hablaban por celular, etc.
¿Que era? ¿Qué me tenia tan perturbado?
Algo me llama la atención nuevamente del otro lado de vidrio, era un muchacho en la parada del ómnibus que escuchaba música con sus auriculares puestos, ¿pero que tenia eso de particular?, el muchacho vestía de forma normal, sus auriculares eran comunes, el pelo era normal.
Baje la mirada y trate de continuar con mi lectura, pero seguía inquieto, ya no sabia que hacer. Enseguida otra cosa llama mi atención del otro lado de la ventana, un automóvil Renault 12, un auto común, en buen estado (a simple vista), de color normal y estacionado sobre la avenida Rivera (no se si es avenida pero le da mas importancia).
¿Qué me esta pasando? ¿Porque cosas tan simples llaman mi atención?
Ignacio Alcuri quizás diría que tuve algún tipo de contacto con alguna sustancia toxica la cual me dio superpoderes y altero mi percepción de las cosas, Puglia diría que puedo estar destapándome como homosexual y que soy mas sensible a las cosas, Neo diría que no es que las cosas llaman mi atención sino que yo llamo la de ellos y por eso las siento (estoy mas conectado a la Matriz).
Pero me di cuenta, todo tiene sentido, después de dos décadas de andar en ómnibus, me paso a mi, es la utopía de todo viajero del transporte capitalino y yo tuve el placer.
Las ventanas del ómnibus estaban limpias y eso me permitía ver las cosas claramente. Admito que disfrute de eso, autos estacionados, perros corriendo, gente queriéndose, cosas por las cuales tenía que forzar mi visión para descifrar y hoy lo veo.
Mi viaje termino en Guayabo y Roxlo, pero quiero dejar mi aporte a la comunidad, para todas aquellas personas que pasan solo en ómnibus por Guayabo y no tienen la suerte que tuve yo, les cuento que sobre la mano derecha esta la facultad de Derecho y que sobre la izquierda esta el IABA (no la facultad de izquierda).
Hice una rápida inspección de la gente que se encontraba allí, divise un asiento libre contra la ventana (como me gusta a mí) y me senté. Saque un libro de Leo Maslíah (en realidad es mío porque yo lo pague, pero el fue quien lo escribió) y muy tranquilamente me puse a leer, disfrutando de esa literatura y haciendo mi viaje algo mas placentero.
El ómnibus se detiene en una parada y algo llama mi atención del otro lado del vidrio, era una parejita la cual tenían ropas de colores fluor, supongo que eran floguers.
Traje mi vista nuevamente al texto, pero algo ya no me dejaba concentrarme en lo que estaba haciendo. Pensé que quizás la parejita me había perturbado a nivel sexual, pero por otro lado estaba seguro que no era eso, mire en todas direcciones por si alguien me estaba mirando (quizás me incomodaba sentir una mirada clavada en mi) pero cada pasajero estaba en lo suyo o miraban para afuera, o mandaban mensajes de texto, o hablaban por celular, etc.
¿Que era? ¿Qué me tenia tan perturbado?
Algo me llama la atención nuevamente del otro lado de vidrio, era un muchacho en la parada del ómnibus que escuchaba música con sus auriculares puestos, ¿pero que tenia eso de particular?, el muchacho vestía de forma normal, sus auriculares eran comunes, el pelo era normal.
Baje la mirada y trate de continuar con mi lectura, pero seguía inquieto, ya no sabia que hacer. Enseguida otra cosa llama mi atención del otro lado de la ventana, un automóvil Renault 12, un auto común, en buen estado (a simple vista), de color normal y estacionado sobre la avenida Rivera (no se si es avenida pero le da mas importancia).
¿Qué me esta pasando? ¿Porque cosas tan simples llaman mi atención?
Ignacio Alcuri quizás diría que tuve algún tipo de contacto con alguna sustancia toxica la cual me dio superpoderes y altero mi percepción de las cosas, Puglia diría que puedo estar destapándome como homosexual y que soy mas sensible a las cosas, Neo diría que no es que las cosas llaman mi atención sino que yo llamo la de ellos y por eso las siento (estoy mas conectado a la Matriz).
Pero me di cuenta, todo tiene sentido, después de dos décadas de andar en ómnibus, me paso a mi, es la utopía de todo viajero del transporte capitalino y yo tuve el placer.
Las ventanas del ómnibus estaban limpias y eso me permitía ver las cosas claramente. Admito que disfrute de eso, autos estacionados, perros corriendo, gente queriéndose, cosas por las cuales tenía que forzar mi visión para descifrar y hoy lo veo.
Mi viaje termino en Guayabo y Roxlo, pero quiero dejar mi aporte a la comunidad, para todas aquellas personas que pasan solo en ómnibus por Guayabo y no tienen la suerte que tuve yo, les cuento que sobre la mano derecha esta la facultad de Derecho y que sobre la izquierda esta el IABA (no la facultad de izquierda).
viernes, 9 de octubre de 2009
Pasto que te quiero pasto
Quizás muchos de ustedes piensen que por lo que escribo soy una persona rara pero en realidad la cuestión es que soy una persona que observa absolutamente todo y es por eso que hoy tengo que darles una información que es sumamente importante para todos ustedes.
Todos en mayor o menor medida hemos tenido contacto con el pasto (en jardines, parques o volteando en las canteras del parque Rodó), pero ninguno se detuvo a pensar ¿que es el pasto? ¿No les parece que es algo completamente al pedo? Es decir ¿Qué sentido tiene? ¿Dejaríamos de existir sin el?
, no compañeros, no nos pasaría nada es por eso que el pasto es súper estupido. ¿No va a ser estupido? Si lo pisamos y ni siquiera se defiende. Yo si fuera un pasto, venís y me pones un pie arriba si no te puedo pegar por lo menos te puteo “que pisas puto de mierda, camina por otro lado gil”.
Además es el único “ser vivo” (es que alguna gente dice que las plantas y vegetales son seres vivos, claro eso explíquenselo a mi tía, la cual se queja constantemente del vegetal que tiene en la casa a la cual tiene que cambiarle la sonda, la ano contra natura y las ruedas si estas se pinchan) que no evoluciono ¿no es raro eso?. Imagínenlo, el pasto nace pasto y muere pasto no es otra cosa, no pasa por capullo ni nada de esas bobadas. Además cuando es chiquito no es pastito es pasto corto no quieran mentirse. Ojo quizás evolucionaron para dentro, de la misma manera que cuando no quiero que alguien no me hable abro un libro y me hago el que leo, total perfectamente puedo estar leyendo para adentro.
De todas formas tanta quietud tanta tranquilidad me pone un poquito nervioso y tengo que admitir que hasta me da miedo porque, piensenlo así, los pastos son muchos y hace cientos de miles de años que están juntos, entonces yo creo que algo deben de estar planeando. Es mas algún día vamos a estar caminando por el jardín y vamos a escuchar vocecitas finitas que gritan “ataquen” y millones de pastos van a saltar sobre nosotros hundiéndonos en la tierra hasta la cabeza, para que el día de mañana pastos gigantes nos pisoteen como hicimos nosotros con ellos. Bueno quizás tengan la misma delicadeza que tuvimos nosotros y coloquen algún cartel gigante que diga “por favor no camine sobre los humanos” o coloquen gigantescas botellas de agua para que sus mascotas no nos orinen. Igualmente supongo que a modo de venganza comerán vacas para luego vomitarlas y seguirlas masticando (que bicho boludo la vaca, la comemos nosotros, después los pastos, no va a safar nunca. Bueno se lo merece por tener esa cara, la cual incrementa su pelotudez si la imaginas rumiando).
Pero esto de la posible invasión pastoterrestre definitivamente es algo que tiene que preocuparnos a todos, porque nosotros los vemos allí muy “pastos” pero son jodidos. Cuando éramos chicos tendíamos a jugar en el pasto, a ir a algún piquiniqui y siempre, pero siempre regresábamos todos picados y brotados. Claro la culpa siempre se la llevo el bicho colorado, pero poniéndose una mano en el corazón ¿alguien sabe lo que es el bicho colorado?¿es un bicho?¿es colorado?, nadie sabe, eso es una simple tendencia a echarle la culpa de todo lo que nos pasa a los colorados ¿Jorge Batlle es un bicho colorado? Bueno la respuesta ira según tu orientación política (en realidad si lo pienso bien creo que todos pensamos que sin lugar a dudas es un bicho colorado).
Les cuento, lo que nos pica no son bichos ni nada por el estilo (salvo a mi primo que lo mato un alacrán, pero son cosas que le pasa a la gente que vive en los balnearios) son ¡los pastos! Los que nos pican son ellos, sin lugar a dudas. Te pican para dejarte marcado y que el día de mañana cuando lleguen los pastos gigantes estos sepan quienes aplastaron pastos en su vida facilitando su venganza.
Yo no se que van a hacer ustedes pero que conste que yo les avise. Por lo pronto yo hice mi parte y donde mi jardín a parque del recuerdo, se que no es lindo tener el frente de casa lleno de lapidas pero me aseguro de tenerlos bien alimentaditos así el día de mañana me tratan como un rey.
Todos en mayor o menor medida hemos tenido contacto con el pasto (en jardines, parques o volteando en las canteras del parque Rodó), pero ninguno se detuvo a pensar ¿que es el pasto? ¿No les parece que es algo completamente al pedo? Es decir ¿Qué sentido tiene? ¿Dejaríamos de existir sin el?
, no compañeros, no nos pasaría nada es por eso que el pasto es súper estupido. ¿No va a ser estupido? Si lo pisamos y ni siquiera se defiende. Yo si fuera un pasto, venís y me pones un pie arriba si no te puedo pegar por lo menos te puteo “que pisas puto de mierda, camina por otro lado gil”.Además es el único “ser vivo” (es que alguna gente dice que las plantas y vegetales son seres vivos, claro eso explíquenselo a mi tía, la cual se queja constantemente del vegetal que tiene en la casa a la cual tiene que cambiarle la sonda, la ano contra natura y las ruedas si estas se pinchan) que no evoluciono ¿no es raro eso?. Imagínenlo, el pasto nace pasto y muere pasto no es otra cosa, no pasa por capullo ni nada de esas bobadas. Además cuando es chiquito no es pastito es pasto corto no quieran mentirse. Ojo quizás evolucionaron para dentro, de la misma manera que cuando no quiero que alguien no me hable abro un libro y me hago el que leo, total perfectamente puedo estar leyendo para adentro.
De todas formas tanta quietud tanta tranquilidad me pone un poquito nervioso y tengo que admitir que hasta me da miedo porque, piensenlo así, los pastos son muchos y hace cientos de miles de años que están juntos, entonces yo creo que algo deben de estar planeando. Es mas algún día vamos a estar caminando por el jardín y vamos a escuchar vocecitas finitas que gritan “ataquen” y millones de pastos van a saltar sobre nosotros hundiéndonos en la tierra hasta la cabeza, para que el día de mañana pastos gigantes nos pisoteen como hicimos nosotros con ellos. Bueno quizás tengan la misma delicadeza que tuvimos nosotros y coloquen algún cartel gigante que diga “por favor no camine sobre los humanos” o coloquen gigantescas botellas de agua para que sus mascotas no nos orinen. Igualmente supongo que a modo de venganza comerán vacas para luego vomitarlas y seguirlas masticando (que bicho boludo la vaca, la comemos nosotros, después los pastos, no va a safar nunca. Bueno se lo merece por tener esa cara, la cual incrementa su pelotudez si la imaginas rumiando).
Pero esto de la posible invasión pastoterrestre definitivamente es algo que tiene que preocuparnos a todos, porque nosotros los vemos allí muy “pastos” pero son jodidos. Cuando éramos chicos tendíamos a jugar en el pasto, a ir a algún piquiniqui y siempre, pero siempre regresábamos todos picados y brotados. Claro la culpa siempre se la llevo el bicho colorado, pero poniéndose una mano en el corazón ¿alguien sabe lo que es el bicho colorado?¿es un bicho?¿es colorado?, nadie sabe, eso es una simple tendencia a echarle la culpa de todo lo que nos pasa a los colorados ¿Jorge Batlle es un bicho colorado? Bueno la respuesta ira según tu orientación política (en realidad si lo pienso bien creo que todos pensamos que sin lugar a dudas es un bicho colorado).
Les cuento, lo que nos pica no son bichos ni nada por el estilo (salvo a mi primo que lo mato un alacrán, pero son cosas que le pasa a la gente que vive en los balnearios) son ¡los pastos! Los que nos pican son ellos, sin lugar a dudas. Te pican para dejarte marcado y que el día de mañana cuando lleguen los pastos gigantes estos sepan quienes aplastaron pastos en su vida facilitando su venganza.
Yo no se que van a hacer ustedes pero que conste que yo les avise. Por lo pronto yo hice mi parte y donde mi jardín a parque del recuerdo, se que no es lindo tener el frente de casa lleno de lapidas pero me aseguro de tenerlos bien alimentaditos así el día de mañana me tratan como un rey.
jueves, 8 de octubre de 2009
Flato (parte 2 de 2)
Siguiendo con el análisis sobre flatulencias nos encontramos también con otro tipo comentario que es común en reuniones entre amigos.
A !PA! ¿Quien se cago?
B: yo no fui
C: yo no fui
D: yo no fui
Que pasa cuando A, B, C y D dicen que ninguno de ellos fue, aquí comienza otro típico análisis con la diferencia que este es mas analítico.
D: si nosotros no fuimos y vos sos el que lo sintió primero es porque fuiste vos “A”, imaginate que al dejarlo salir te tu cuerpo como es un gas menos denso que el aire, tiende a subir haciendo que vos lo olfatees primero.
¡Ja! Esa es la cuestión, me encanta cuando la gente se pone a analizar de esta forma, porque implica que ya no somos un grupo de vagos asquerosos pedorrientos, también pensamos y somos súper analíticos.
Ahora uds. se preguntaran ¿que pasa si hay una chica presente? (a la chica la llamaremos “E”).
A: (mira fijo a “B”) bo no te podes haber cagado así
B: ¿que decís tarado? yo no fui
E: que asco (se tapa la nariz)
A: si claro ¿quien va a ser sino?
Acá es donde tenemos que prestar mayor atención porque esto se hace mas complicado. ¿Que pasa acá? Tomemos el comentario de “A” y tomando en cuanta que “E” es su compañera (entiendase novia, mujer, compañía, gato) quizás fue el quien dejo escapar ese nauseabundo olor y usando a su amigo “B” trata de taparse para no perder a “E” por cerdo.
Tomando el comentario de “B” cuando dice que el no fue quien expelió tal flatulencia digamos que para “A”, “B”puede ser tomado como un mal amigo ya que no lo cubrió como “A” esperaba, para “E” puede ser tomada como una mentira, una simple forma de cubrirse ya que como “E” esta con “A” y no querrá pensar que de su compañero salieron tales olores. Hay que destacar que “B” podría enojarse perfectamente ya que esta siendo acusado injustamente.
Pero si le damos importancia al ultimo comentario de “A” donde pregunta “¿quien va a ser?”, acá comienza algo mas complicado ya que “A” nos abre la posibilidad o la duda de que pudo haber sido “E”, claro que de una forma discreta, también esta dejando en claro que no confía en lo que “B” le esta diciendo, poniendo en duda la base de la amistad (la confianza)
“E” tiene una pequeña aparición en este dialogo pero la misma es muy importante ya que esta tratando de cerdos a “A” y a “B”, luego cuando comienzan los intercambios de preguntas y/o comentarios permite que dos amigos discutan quizás sabiendo que fue ella quien dejo salir de su cuerpo a este invitado no grato. Además “E” en cierta forma culpa a “B” del asunto ya que todos sabemos que nadie va a culpar de nada a su pareja.
Y para ir cerrando esto quiero destacar una última situación la cual me genera una duda. Ya que hasta ahora todas las situaciones se dieron con amigos (aunque esta ultima incluye a la pareja de “A”) ¿pero que pasa con una flatulencia en la pareja estando completamente solos?.
La próxima situación se lleva a cabo en el cuarto mientras la pareja mira TV.
A: che gorda que interesante este documental ¿no?
E: si esta muy bueno pero…..
A: no, no mi amor te zarpaste
E: (toda roja y con mucha timidez) perdón se me cayo
En esta situación tenemos a un hombre común que por primera vez en la vida experimenta el olor nauseabundo que desprende su mujer, ¿Qué pasa acá?
El hombre puede decidir terminar con la relación ya que esta arrepentido porque no sabía que su pareja era capaz de hacer tal cosa. Quizás no quiera ser tan extremista y solo prefiera apretar el acolchado para no dejar subir el olor y que quede embolsado perfumando su cuerpo. Talvez podría tomárselo como un chiste y ventilar las sabanas para que ella también sepa lo mal que esta por dentro usando las típicas frases del capitulo anterior (vease “flato parte 1 de 2). O también podría hacerme infinidad de preguntas y cuestionamientos ya que su pareja dijo “perdón se me cayo”, ¿que es eso?¿ que significa?
Sea cual sea la decisión que tomen uds. El día de mañana espero que se basen en este manual para poder optar que es lo mejor para decir tomando en cuenta lo que puedan generar en los otros o lo que estos puedan llegara a pensar de ustedes.
Muchas gracias
Dr. en Gasiologia
Nicolás. A. Duarte
A !PA! ¿Quien se cago?
B: yo no fui
C: yo no fui
D: yo no fui
Que pasa cuando A, B, C y D dicen que ninguno de ellos fue, aquí comienza otro típico análisis con la diferencia que este es mas analítico.
D: si nosotros no fuimos y vos sos el que lo sintió primero es porque fuiste vos “A”, imaginate que al dejarlo salir te tu cuerpo como es un gas menos denso que el aire, tiende a subir haciendo que vos lo olfatees primero.
¡Ja! Esa es la cuestión, me encanta cuando la gente se pone a analizar de esta forma, porque implica que ya no somos un grupo de vagos asquerosos pedorrientos, también pensamos y somos súper analíticos.
Ahora uds. se preguntaran ¿que pasa si hay una chica presente? (a la chica la llamaremos “E”).
A: (mira fijo a “B”) bo no te podes haber cagado así
B: ¿que decís tarado? yo no fui
E: que asco (se tapa la nariz)
A: si claro ¿quien va a ser sino?
Acá es donde tenemos que prestar mayor atención porque esto se hace mas complicado. ¿Que pasa acá? Tomemos el comentario de “A” y tomando en cuanta que “E” es su compañera (entiendase novia, mujer, compañía, gato) quizás fue el quien dejo escapar ese nauseabundo olor y usando a su amigo “B” trata de taparse para no perder a “E” por cerdo.
Tomando el comentario de “B” cuando dice que el no fue quien expelió tal flatulencia digamos que para “A”, “B”puede ser tomado como un mal amigo ya que no lo cubrió como “A” esperaba, para “E” puede ser tomada como una mentira, una simple forma de cubrirse ya que como “E” esta con “A” y no querrá pensar que de su compañero salieron tales olores. Hay que destacar que “B” podría enojarse perfectamente ya que esta siendo acusado injustamente.
Pero si le damos importancia al ultimo comentario de “A” donde pregunta “¿quien va a ser?”, acá comienza algo mas complicado ya que “A” nos abre la posibilidad o la duda de que pudo haber sido “E”, claro que de una forma discreta, también esta dejando en claro que no confía en lo que “B” le esta diciendo, poniendo en duda la base de la amistad (la confianza)
“E” tiene una pequeña aparición en este dialogo pero la misma es muy importante ya que esta tratando de cerdos a “A” y a “B”, luego cuando comienzan los intercambios de preguntas y/o comentarios permite que dos amigos discutan quizás sabiendo que fue ella quien dejo salir de su cuerpo a este invitado no grato. Además “E” en cierta forma culpa a “B” del asunto ya que todos sabemos que nadie va a culpar de nada a su pareja.
Y para ir cerrando esto quiero destacar una última situación la cual me genera una duda. Ya que hasta ahora todas las situaciones se dieron con amigos (aunque esta ultima incluye a la pareja de “A”) ¿pero que pasa con una flatulencia en la pareja estando completamente solos?.
La próxima situación se lleva a cabo en el cuarto mientras la pareja mira TV.
A: che gorda que interesante este documental ¿no?
E: si esta muy bueno pero…..
A: no, no mi amor te zarpaste
E: (toda roja y con mucha timidez) perdón se me cayo
En esta situación tenemos a un hombre común que por primera vez en la vida experimenta el olor nauseabundo que desprende su mujer, ¿Qué pasa acá?
El hombre puede decidir terminar con la relación ya que esta arrepentido porque no sabía que su pareja era capaz de hacer tal cosa. Quizás no quiera ser tan extremista y solo prefiera apretar el acolchado para no dejar subir el olor y que quede embolsado perfumando su cuerpo. Talvez podría tomárselo como un chiste y ventilar las sabanas para que ella también sepa lo mal que esta por dentro usando las típicas frases del capitulo anterior (vease “flato parte 1 de 2). O también podría hacerme infinidad de preguntas y cuestionamientos ya que su pareja dijo “perdón se me cayo”, ¿que es eso?¿ que significa?
Sea cual sea la decisión que tomen uds. El día de mañana espero que se basen en este manual para poder optar que es lo mejor para decir tomando en cuenta lo que puedan generar en los otros o lo que estos puedan llegara a pensar de ustedes.
Muchas gracias
Dr. en Gasiologia
Nicolás. A. Duarte
miércoles, 7 de octubre de 2009
Flato (parte 1 de 2)
Algo tan común como expeler una flatulencia (por no decir tirarse un pedo que suena feo) genera un montón de comentario o situaciones tontas.
A: ¿Quién se cago?
B: yo no fui
C: yo tampoco
D: yo no fui, si queres podes olerme el culo
¡Por favor!, es de las cosas mas asquerosas que escuche en mi vida. Se imaginan que se sienta olor a podrido y un se para y dice “pónganse todos de rodillas con los antebrazos apoyados en el piso que voy a averiguar quien fue”. Y después va culo por culo poniendo su nariz hasta identificar de quien era el gas.
No me podes decir que existen catadores de pedo que al olerlo dirían “fuiste vos Nico porque siempre huelen a polución, producto de que vivís en el centro, además tiene un dejo a roble y todos sabemos que sos carpintero y por ultimo el cuerpo es fuerte pero a la vez sensible como vos”.
¿Qué pasa si de 4 personas uno expele una flatulencia pero otro tiene una palometa en el calzón? ¡Ah! Allí todo cambia, ya no tenemos a dos posibles culpables tenemos a un culpable y a un cerdo de mierda (literal)
A: bo se fueron al carajo ¿Quién se cago así?
B: yo no fui
C: ¡PA! Que asco
D: el que se cago así tiene que sacarle las vendas a la momia antes de comérsela
Existe otra del estilo que es muy buena donde “D” diría:
D: el que se cago así tiene que contarles las uñas al hombre lobo antes de comérselo
! Esa última es buenísima! Me imagino en una película de terror donde gracias a un arma especial y una bala de plata, logro matar al hombre lobo. Claro que como me agarro después de 2 semanas perdido en el bosque, lo único que se me ocurrió es comérmelo en lugar de cargarlo para mostrárselo a la gente y hacerme rico.
Con el cuerpo a mis pies me siento en el piso agarro un cuchillo pero antes de comerlo le agarro dedito a dedito y le voy cortando las uñas, obviamente que como estoy en el medio de la nada tengo que cortársela a mordiscones.
Antes que hacer esa cerdada ¿no es mejor tirarse pedos con feo olor?
De ultima safas de la típica puteada de las madres, que suelen gritar “no te comas las uñas” a lo que podrías contestar “no te preocupes mama que se las estoy comiendo al hombre lobo”. Vas seguro para el loquero.
Respecto a la momia ¿uds dicen que si agarro un cuerpo muerto hace cientos de años soluciono la indigestión quitándole las vendas? Yo creo que no.
Seguro que me va a caer mal y mis gases tendrán el correspondiente olor a muerto. Aunque lo que mas me preocupa es ¿de donde surgió esta frase?
Además me suena a consejo entre amigos egipcios del siglo V donde uno dice:
A: que feo huelen tus gases
B: no sabes, me comí una momia y me cayó un poco mal
A: pero por favor decime que le sacaste las vendas
B: no ¿por?
A: es eso, para la próxima no te comas las vendas y tema solucionado, no sabes lo rico que olerán tus gases
B: gracias amigo no se que haría sin ti
Otro típico comentario entre amigos cuando se sucede una situación de estas es la siguiente:
A: ¡PA! ¿Quién se cago?
B: fui yo
A: ¡bo, estas muerto!
Con que naturalidad lo dicen como que si fuera lo más normal del mundo. Es como tener un amigo zombi.
Decís “che estas muerto” y te responde “si, ¡cerebro!” y a la mierda, el que se caga ahora sos vos.
También tenemos otra situación similar la cual dice:
A: ¡PA! ¿Quién se cago?
B: yo no fui
C: fui yo
D: che salva tu alma porque tu cuerpo esta podrido
Con eso no se juega, tener el cuerpo podrido es indicio de una enfermedad grabe y me parece que no es como para tomárselo así a la ligera, a un amigo se lo tiene que querer (supuestamente). Es como que un amigo tosa feo, escupa sangre y le digas “bo salva tu alma que tenes cáncer de pulmón”.
Por lo menos jugatela, llevalo a un medico y que se lo diga otro con mas experiencia.
Además si me tiro un pedo y tiene feo olor ¿Qué se supone que haga para salvar mi alma? ¿Me cago y me persigno? ¿Me cago y corro a la iglesia?
Vamo´ arriba gente es lo más normal del mundo.
CONTINUARA
A: ¿Quién se cago?
B: yo no fui
C: yo tampoco
D: yo no fui, si queres podes olerme el culo
¡Por favor!, es de las cosas mas asquerosas que escuche en mi vida. Se imaginan que se sienta olor a podrido y un se para y dice “pónganse todos de rodillas con los antebrazos apoyados en el piso que voy a averiguar quien fue”. Y después va culo por culo poniendo su nariz hasta identificar de quien era el gas.
No me podes decir que existen catadores de pedo que al olerlo dirían “fuiste vos Nico porque siempre huelen a polución, producto de que vivís en el centro, además tiene un dejo a roble y todos sabemos que sos carpintero y por ultimo el cuerpo es fuerte pero a la vez sensible como vos”.
¿Qué pasa si de 4 personas uno expele una flatulencia pero otro tiene una palometa en el calzón? ¡Ah! Allí todo cambia, ya no tenemos a dos posibles culpables tenemos a un culpable y a un cerdo de mierda (literal)
A: bo se fueron al carajo ¿Quién se cago así?
B: yo no fui
C: ¡PA! Que asco
D: el que se cago así tiene que sacarle las vendas a la momia antes de comérsela
Existe otra del estilo que es muy buena donde “D” diría:
D: el que se cago así tiene que contarles las uñas al hombre lobo antes de comérselo
! Esa última es buenísima! Me imagino en una película de terror donde gracias a un arma especial y una bala de plata, logro matar al hombre lobo. Claro que como me agarro después de 2 semanas perdido en el bosque, lo único que se me ocurrió es comérmelo en lugar de cargarlo para mostrárselo a la gente y hacerme rico.
Con el cuerpo a mis pies me siento en el piso agarro un cuchillo pero antes de comerlo le agarro dedito a dedito y le voy cortando las uñas, obviamente que como estoy en el medio de la nada tengo que cortársela a mordiscones.
Antes que hacer esa cerdada ¿no es mejor tirarse pedos con feo olor?
De ultima safas de la típica puteada de las madres, que suelen gritar “no te comas las uñas” a lo que podrías contestar “no te preocupes mama que se las estoy comiendo al hombre lobo”. Vas seguro para el loquero.
Respecto a la momia ¿uds dicen que si agarro un cuerpo muerto hace cientos de años soluciono la indigestión quitándole las vendas? Yo creo que no.
Seguro que me va a caer mal y mis gases tendrán el correspondiente olor a muerto. Aunque lo que mas me preocupa es ¿de donde surgió esta frase?
Además me suena a consejo entre amigos egipcios del siglo V donde uno dice:
A: que feo huelen tus gases
B: no sabes, me comí una momia y me cayó un poco mal
A: pero por favor decime que le sacaste las vendas
B: no ¿por?
A: es eso, para la próxima no te comas las vendas y tema solucionado, no sabes lo rico que olerán tus gases
B: gracias amigo no se que haría sin ti
Otro típico comentario entre amigos cuando se sucede una situación de estas es la siguiente:
A: ¡PA! ¿Quién se cago?
B: fui yo
A: ¡bo, estas muerto!
Con que naturalidad lo dicen como que si fuera lo más normal del mundo. Es como tener un amigo zombi.
Decís “che estas muerto” y te responde “si, ¡cerebro!” y a la mierda, el que se caga ahora sos vos.
También tenemos otra situación similar la cual dice:
A: ¡PA! ¿Quién se cago?
B: yo no fui
C: fui yo
D: che salva tu alma porque tu cuerpo esta podrido
Con eso no se juega, tener el cuerpo podrido es indicio de una enfermedad grabe y me parece que no es como para tomárselo así a la ligera, a un amigo se lo tiene que querer (supuestamente). Es como que un amigo tosa feo, escupa sangre y le digas “bo salva tu alma que tenes cáncer de pulmón”.
Por lo menos jugatela, llevalo a un medico y que se lo diga otro con mas experiencia.
Además si me tiro un pedo y tiene feo olor ¿Qué se supone que haga para salvar mi alma? ¿Me cago y me persigno? ¿Me cago y corro a la iglesia?
Vamo´ arriba gente es lo más normal del mundo.
CONTINUARA
martes, 6 de octubre de 2009
Entrevista secreta
Nico: bueno ya puse play así que ahora cuénteme como ocurrió todo
D.B: Recuerdo que me reclute un lunes de noviembre del año 2006.
Salí de mi casa a las 7 de la mañana y me coloque un abrigo ya que a pesar de estar soleado todavía estaba fresco.
A las 7 y puchos me tome el ómnibus, recuerdo perfectamente que el chofer me miro con respeto, quizás producto de corte de pelo, mi morral negro, botas militares y mi uniforme oscuro.
Viaje todo el camino tratando de borrar de mi memoria toda mi vida (amigos, familia, novia) ya que sabía que una vez que formara parte del equipo no podría regresar a no ser que fuera en un ataúd.
Nadie sabia de mi decisión pero tenia que hacerlo, es lo que siempre quise y nadie me iba a entender ni a respetar.
Llegue a la puerta del “cuartel” y no había nadie, golpee una puerta y una mirilla se abrió permitiéndome ver un ojo. El hombre del otro lado me pidió la contraseña y le dije “mamata alpana darrapanta”.
Las puertas se abrieron e ingrese al local. Dentro del mismo había muchas personas vestidas iguales y fue allí que me dieron mi indumentaria.
Entrenamos durante meses, ninguno sabia el nombre del otro y casi no nos hablábamos ya que el entrenamiento era súper individual (no había que superar a nadie sino que te tenias que superar vos mismo)
A las 5 de la mañana nos despertábamos para entrenar con obstáculos, almorzábamos y luego teníamos cursos de defensa personal. A la tarde teníamos clases de manejo de alto riesgo, esto nos permitía escapar o manejar de formas que nadie podía hacer. A la noche una comida alta en proteínas y a la cama.
Unos meses después (no se cuantos porque perdíamos la noción del tiempo) nos llevaron a una habitación y nos vendaron los ojos, ya que no querían que viéramos a las personas que estaban allí.
Nos iban llamando por nombre (bueno en realidad por número) y alguien nos tomaba de la mano para salir de ese lugar.
Días mas tarde conocí a mi “capitán”, el era un hombre gordito y bajito por lo cual me sorprendí y mucho. Me dio el uniforme, un vehículo y mi primer misión.
Colonia y Vázquez seria el punto de encuentro, es por eso que coloque el paquete en un lugar seguro y arranque a toda velocidad esquivando autos y camiones.
Llegue al lugar y un hombre me estaba esperando, yo le di el paquete y el me dio dinero a cambio y habiendo realizado dicha transacción regrese al cuartel a toda velocidad arriesgando mi vida, evitando que alguien pueda seguirme, por eso me metí en calles a contramano, esquivaba vehículos a 120 km/h y para contar con una mejor visión coloque el casco en mi brazo.
Tengo que admitir que amo ser un delivery boy, pero quiero regresar a mi vida y que esta sea normal. Ya me asaltaron, me atropellaron y la ultima vez me pagaron el sueldo tarde (diga que tenia algo de propina para comprarme comida sino estaba muerto).
Acá lo que te mata no es el trabajo son los ómnibus por eso quiero abrirme.
Listo ya termine supongo que con esta información tenes mas que suficiente para sacarnos de acá, solo espero que no reveles mis datos.
Nico: no se preocupe esta a salvo conmigo y prometo hacer todo para devolverle su vida normal. Presentare esto a las autoridades y desmantelaremos las pizzerías.
D.B: gracias Nico.
D.B: Recuerdo que me reclute un lunes de noviembre del año 2006.Salí de mi casa a las 7 de la mañana y me coloque un abrigo ya que a pesar de estar soleado todavía estaba fresco.
A las 7 y puchos me tome el ómnibus, recuerdo perfectamente que el chofer me miro con respeto, quizás producto de corte de pelo, mi morral negro, botas militares y mi uniforme oscuro.
Viaje todo el camino tratando de borrar de mi memoria toda mi vida (amigos, familia, novia) ya que sabía que una vez que formara parte del equipo no podría regresar a no ser que fuera en un ataúd.
Nadie sabia de mi decisión pero tenia que hacerlo, es lo que siempre quise y nadie me iba a entender ni a respetar.
Llegue a la puerta del “cuartel” y no había nadie, golpee una puerta y una mirilla se abrió permitiéndome ver un ojo. El hombre del otro lado me pidió la contraseña y le dije “mamata alpana darrapanta”.
Las puertas se abrieron e ingrese al local. Dentro del mismo había muchas personas vestidas iguales y fue allí que me dieron mi indumentaria.
Entrenamos durante meses, ninguno sabia el nombre del otro y casi no nos hablábamos ya que el entrenamiento era súper individual (no había que superar a nadie sino que te tenias que superar vos mismo)
A las 5 de la mañana nos despertábamos para entrenar con obstáculos, almorzábamos y luego teníamos cursos de defensa personal. A la tarde teníamos clases de manejo de alto riesgo, esto nos permitía escapar o manejar de formas que nadie podía hacer. A la noche una comida alta en proteínas y a la cama.
Unos meses después (no se cuantos porque perdíamos la noción del tiempo) nos llevaron a una habitación y nos vendaron los ojos, ya que no querían que viéramos a las personas que estaban allí.
Nos iban llamando por nombre (bueno en realidad por número) y alguien nos tomaba de la mano para salir de ese lugar.
Días mas tarde conocí a mi “capitán”, el era un hombre gordito y bajito por lo cual me sorprendí y mucho. Me dio el uniforme, un vehículo y mi primer misión.
Colonia y Vázquez seria el punto de encuentro, es por eso que coloque el paquete en un lugar seguro y arranque a toda velocidad esquivando autos y camiones.
Llegue al lugar y un hombre me estaba esperando, yo le di el paquete y el me dio dinero a cambio y habiendo realizado dicha transacción regrese al cuartel a toda velocidad arriesgando mi vida, evitando que alguien pueda seguirme, por eso me metí en calles a contramano, esquivaba vehículos a 120 km/h y para contar con una mejor visión coloque el casco en mi brazo.
Tengo que admitir que amo ser un delivery boy, pero quiero regresar a mi vida y que esta sea normal. Ya me asaltaron, me atropellaron y la ultima vez me pagaron el sueldo tarde (diga que tenia algo de propina para comprarme comida sino estaba muerto).
Acá lo que te mata no es el trabajo son los ómnibus por eso quiero abrirme.
Listo ya termine supongo que con esta información tenes mas que suficiente para sacarnos de acá, solo espero que no reveles mis datos.
Nico: no se preocupe esta a salvo conmigo y prometo hacer todo para devolverle su vida normal. Presentare esto a las autoridades y desmantelaremos las pizzerías.
D.B: gracias Nico.
lunes, 5 de octubre de 2009
EL SEXO (motor de vida)
Sin lugar a dudas el tema “sexo” llama la atención de todo el mundo y es que desde que nacemos es algo muy importante.
Algunos sicólogos arruinan lo hermoso de amamantar diciendo que desde ese momento ya existen circunstancias sexuales y bla bla bla (cosas de viejos perversos).
Además en la medida que vamos creciendo comienzan los jueguitos en los cuales nos conocemos más y conocemos el sexo opuesto. ¡No se hagan los boludos! que todos hemos jugado a los doctores con algún compañerito/ita o nos miramos con los pantalones bajos para comparar porque uno tiene rayita y el otro un dedito.
Después vamos creciendo y no se si en todos los casos pasa, pero los hombres conocemos la masturbación, la cual se convierte en nuestro juego preferido hasta que morimos (porque es mentira que después que tenemos 18 años lo dejamos de hacer). Algunos piensan que la masturbación es simplemente un hecho egoísta, pero en realidad debido a que nos imaginamos teniendo relaciones con compañeritas, conocidas, actrices o gente que vimos por la calle se vuelve un ejercicio que no solo beneficia a los brazos (si sos ambidiestro, sino beneficia solo a un brazo) sino que también mantiene nuestra mente activa estimulando la creatividad (imaginen como le di o le doy).
Tanto cariño le tomamos a la masturbación que hasta comenzamos a ponerle nombres técnicos como “el paraguitas” (en la cual te masturbas con una y con la otra generas como una tapita sobre el glande para no manchar nada), a “mano cambiada” (donde usas las dos manos pero de a una por vez), “la dormilona” (donde uno se sienta sobre la mano unos treinta minutos hasta que esta se duerme así cuando te masturbas no sentís nada y es como que fuera la mano de otra persona la cual te toca), “el panalito” (durante el día juntas moscas en un frasco y lo tapas, dejando unos orificios para que respiren, luego te untas miel en el miembro y lo colocas en el frasco y las moscas hacen lo suyo) y muchas mas que no dan para explicar.
Años después conocemos los placeres que ofrece el sexo opuesto (en algunos casos no pero no puedo contar sobre eso porque soy heterosexual), con lo cual poco a poco vamos teniendo mejores orgasmos, entendiendo al otro sexo, aprendemos a tocar y como hacerlo (algunos nunca aprenden y siguen tocando clítoris como si se tratara de una raspadita).
Años mas tarde encontramos a la persona que nos completa, la cual no solo nos entiende (o nos soporta) a nivel sentimental sino que nos entiende perfectamente a nivel sexual y es con ella que probamos las cosas mas locas del mundo, juguetes, gels, lugares, etc.
Esa chica que tanto nos ayudo a crecer sexualmente un día se embaraza y comienza el ciclo nuevamente ya que nuestros hijos comienzan a tomar teta, a conocerse, a compararse con amiguitos, a masturbarse, etc.
Sin lugar a dudas el sexo es algo que hace del mundo un lugar feliz, ¡dejémonos de caretear!, a nadie le importa la paz mundial, la falta de agua, la contaminación, el cólera, el hambre en África. Hasta las ecologistas se deben echar sus buenas serruchadas y se olvidan a la mierda del ¡puto árbol! que van a talar o del oso panda que estaba cuidando de los cazadores, y estos se lo llevaban colgando de una rama de bambú con los ojos en blanco mientras se encontraba haciendo un 69.
Claro que existe una contra a lo sexual, una cosa que nadie va a poder superar nunca, nuestra criptonita sexual, una de esas cosas que después de pensarlo te da asco, que no nos deja seguir adelante, es una duda que nadie me contesta y se que la respuesta es fácil pero no quiero escucharla.
¿Porque cojen (fornican, garchan, tienen relaciones) mis padres?
Ta me dio asco como de costumbre, no escribo mas, me voy,.. chau.. la puta madre… ¡¿porque?!
Algunos sicólogos arruinan lo hermoso de amamantar diciendo que desde ese momento ya existen circunstancias sexuales y bla bla bla (cosas de viejos perversos).
Además en la medida que vamos creciendo comienzan los jueguitos en los cuales nos conocemos más y conocemos el sexo opuesto. ¡No se hagan los boludos! que todos hemos jugado a los doctores con algún compañerito/ita o nos miramos con los pantalones bajos para comparar porque uno tiene rayita y el otro un dedito.
Después vamos creciendo y no se si en todos los casos pasa, pero los hombres conocemos la masturbación, la cual se convierte en nuestro juego preferido hasta que morimos (porque es mentira que después que tenemos 18 años lo dejamos de hacer). Algunos piensan que la masturbación es simplemente un hecho egoísta, pero en realidad debido a que nos imaginamos teniendo relaciones con compañeritas, conocidas, actrices o gente que vimos por la calle se vuelve un ejercicio que no solo beneficia a los brazos (si sos ambidiestro, sino beneficia solo a un brazo) sino que también mantiene nuestra mente activa estimulando la creatividad (imaginen como le di o le doy).
Tanto cariño le tomamos a la masturbación que hasta comenzamos a ponerle nombres técnicos como “el paraguitas” (en la cual te masturbas con una y con la otra generas como una tapita sobre el glande para no manchar nada), a “mano cambiada” (donde usas las dos manos pero de a una por vez), “la dormilona” (donde uno se sienta sobre la mano unos treinta minutos hasta que esta se duerme así cuando te masturbas no sentís nada y es como que fuera la mano de otra persona la cual te toca), “el panalito” (durante el día juntas moscas en un frasco y lo tapas, dejando unos orificios para que respiren, luego te untas miel en el miembro y lo colocas en el frasco y las moscas hacen lo suyo) y muchas mas que no dan para explicar.
Años después conocemos los placeres que ofrece el sexo opuesto (en algunos casos no pero no puedo contar sobre eso porque soy heterosexual), con lo cual poco a poco vamos teniendo mejores orgasmos, entendiendo al otro sexo, aprendemos a tocar y como hacerlo (algunos nunca aprenden y siguen tocando clítoris como si se tratara de una raspadita).
Años mas tarde encontramos a la persona que nos completa, la cual no solo nos entiende (o nos soporta) a nivel sentimental sino que nos entiende perfectamente a nivel sexual y es con ella que probamos las cosas mas locas del mundo, juguetes, gels, lugares, etc.
Esa chica que tanto nos ayudo a crecer sexualmente un día se embaraza y comienza el ciclo nuevamente ya que nuestros hijos comienzan a tomar teta, a conocerse, a compararse con amiguitos, a masturbarse, etc.
Sin lugar a dudas el sexo es algo que hace del mundo un lugar feliz, ¡dejémonos de caretear!, a nadie le importa la paz mundial, la falta de agua, la contaminación, el cólera, el hambre en África. Hasta las ecologistas se deben echar sus buenas serruchadas y se olvidan a la mierda del ¡puto árbol! que van a talar o del oso panda que estaba cuidando de los cazadores, y estos se lo llevaban colgando de una rama de bambú con los ojos en blanco mientras se encontraba haciendo un 69.
Claro que existe una contra a lo sexual, una cosa que nadie va a poder superar nunca, nuestra criptonita sexual, una de esas cosas que después de pensarlo te da asco, que no nos deja seguir adelante, es una duda que nadie me contesta y se que la respuesta es fácil pero no quiero escucharla.
¿Porque cojen (fornican, garchan, tienen relaciones) mis padres?
Ta me dio asco como de costumbre, no escribo mas, me voy,.. chau.. la puta madre… ¡¿porque?!
viernes, 2 de octubre de 2009
Este video es genial
Nunca cuelgo un video o una foto que no tenga que ver con un cuento que haya escrito pero me pareció genial compartir este video con ustedes a modo de regalarles un plus para el fin de semana ya que mañana y el domingo no escribo, o por lo menos solo anoto ideas para que mi novia no me mate (jeje). No digo más pongan play y disfrútenlo.
P.d: el video comienza en ingles y tiene subtítulos en italiano, pero es solo en el comienzo y en el final después esta todo en español, aclaro para que aquellos que no sepan ingles no se lo pierdan por creer que no van a entender de que habla, es brutal.
P.d: el video comienza en ingles y tiene subtítulos en italiano, pero es solo en el comienzo y en el final después esta todo en español, aclaro para que aquellos que no sepan ingles no se lo pierdan por creer que no van a entender de que habla, es brutal.
Diez cosas que odio
Sicóloga: hola Nico ¿como andas hoy?
Nico: genial, por suerte
Sicóloga: bueno me alegro, hoy vamos a hacer un ejercicio diferente para que alivies tensiones.
Nico: ah bueno genial
Sicóloga: bueno vas a decirme las 10 cosas que odies, pero deja salir tus emociones, decilo con euforia, enojo o como tengas que decirlo
Nico: bueno odio….
1- Odio viajar en ómnibus porque algunos conductores se juran que van en un boliche y colocan luz negra, bolas de espejitos y cumbia a toda catanga, Con la cual convierten la calle en una pisa de autos donde al ritmo de “polvo de estrellas” sacuden gente de un lado para el otro a 100km/h.
2- Odio no tener la certeza sobre si se apaga la luz de la heladera cuando yo cierro la puerta porque me genera un gasto impresionante (ya que la luz siempre estaría prendida) y me paranoiqueo porque pienso, “si la luz queda prendida debe ser por algo, ¿Qué pasa allí adentro?¿para que mis alimentos necesitan de la luz prendida?¿si apago la luz la carne se queda nerviosa?
3- Odio que las viejas me agarren por la calle y que cualquier excusa le sirva para querer hablar, porque considero que si le queda un corte de pelo y dos idas al almacén yo no tengo que ser la ultima persona con la que hablen.
4- Odio que me despierten porque detesto:
- tener mal aliento,
-estar todo acalambrado y moverme atontadamente
-tener lagañas que se solidifican y cuesta despegártelas de los ojos
-estar sentado en la cama 10 minutos sin poder diferenciar si estoy dormido o despierto,
-que siempre me falte una media -despertarme con hambre
-tener baba seca pegada en la cara
5- Odio que existan miles de variedades de leche porque no me interesa saber si es con calcio, omega 5, descremada, pasteurizada, o levemente gasificada yo la quiero con chocolate o que venga con bizcochos.
6- Odio la idea de quedar pelado porque pasaría de ser una persona común a un punto de referencia ya que la gente suele decir “allí a la derecha del pelado” o “¿vistes ese pelado? Bueno al lado”.
7- Odio tener que ir de cuerpo en un baño publico porque parese que la gente al no estar en su casa hace allí todo lo que no le permiten hacer, entonces cagan para afuera, se limpian con la mano y posteriormente contra la pared, escriben ordinariezes en la pared del estilo de “dale gracias a dios que lo que tenes en la mano no lo tenes en el culo” y mean todo el piso haciendo inentrable el ingreso al cubículo.
8- Odio intentar dejar de fumar porque me siento todo un infeliz ya que un cilindro de papel con yuyos adentro me gana todos los asaltos. Digamos que me siento la Venus del Nilo en un asalto de boxeo contra Mike Tyson
9- Odio tener mucho pelo en el cuerpo porque me siento como que no evolucione como humano ya que estoy mas cerca del neandertal o un animal que de un hombre del siglo XXI
10- Odio la comida mexicana picante porque me mata el estomago y cuando voy al baño siento como que un pequeño mexicanito hubiera crecido dentro de mi y que se aferrara a mis intestinos haciéndome sentir como que me desgarro por dentro en cada contracción anal.
Sicóloga: ¿como se siente ahora?
Nico: bien pero hay una cosa mas que odio ¿puedo agregarla?
Sicóloga: si obvio, si realmente necesita decirla desahóguese
Nico: bueno odio….
11- Odio con todas mis fuerzas las motitos de delivery ya que son la versión uruguaya o tercermundista de los musulmanes, puesto que estos son capaces de inmolarse por una creencia o por su religión y los pibes del delivery son capaces de matarse contra un 427 por una muzzarella, una coca de medio litro y quizás $5 que les den de propina.
Sicóloga: bueno ¿termino?
Nico: si gracias
Sicóloga: bueno entonces dígame ahora ¿como se siente?
Nico: estoy muy bien por suerte, la verdad que esta genial el ejercicio
Sicóloga: me alegro, pero vos no tenes problemas, simplemente sos raro. Así que acá tenes el pase para el Siquiatra. Yo me lavo las manos.
Nico: genial, por suerte
Sicóloga: bueno me alegro, hoy vamos a hacer un ejercicio diferente para que alivies tensiones.
Nico: ah bueno genial
Sicóloga: bueno vas a decirme las 10 cosas que odies, pero deja salir tus emociones, decilo con euforia, enojo o como tengas que decirlo
Nico: bueno odio….
1- Odio viajar en ómnibus porque algunos conductores se juran que van en un boliche y colocan luz negra, bolas de espejitos y cumbia a toda catanga, Con la cual convierten la calle en una pisa de autos donde al ritmo de “polvo de estrellas” sacuden gente de un lado para el otro a 100km/h.
2- Odio no tener la certeza sobre si se apaga la luz de la heladera cuando yo cierro la puerta porque me genera un gasto impresionante (ya que la luz siempre estaría prendida) y me paranoiqueo porque pienso, “si la luz queda prendida debe ser por algo, ¿Qué pasa allí adentro?¿para que mis alimentos necesitan de la luz prendida?¿si apago la luz la carne se queda nerviosa?
3- Odio que las viejas me agarren por la calle y que cualquier excusa le sirva para querer hablar, porque considero que si le queda un corte de pelo y dos idas al almacén yo no tengo que ser la ultima persona con la que hablen.
4- Odio que me despierten porque detesto:
- tener mal aliento,
-estar todo acalambrado y moverme atontadamente
-tener lagañas que se solidifican y cuesta despegártelas de los ojos
-estar sentado en la cama 10 minutos sin poder diferenciar si estoy dormido o despierto,
-que siempre me falte una media -despertarme con hambre
-tener baba seca pegada en la cara
5- Odio que existan miles de variedades de leche porque no me interesa saber si es con calcio, omega 5, descremada, pasteurizada, o levemente gasificada yo la quiero con chocolate o que venga con bizcochos.
6- Odio la idea de quedar pelado porque pasaría de ser una persona común a un punto de referencia ya que la gente suele decir “allí a la derecha del pelado” o “¿vistes ese pelado? Bueno al lado”.
7- Odio tener que ir de cuerpo en un baño publico porque parese que la gente al no estar en su casa hace allí todo lo que no le permiten hacer, entonces cagan para afuera, se limpian con la mano y posteriormente contra la pared, escriben ordinariezes en la pared del estilo de “dale gracias a dios que lo que tenes en la mano no lo tenes en el culo” y mean todo el piso haciendo inentrable el ingreso al cubículo.
8- Odio intentar dejar de fumar porque me siento todo un infeliz ya que un cilindro de papel con yuyos adentro me gana todos los asaltos. Digamos que me siento la Venus del Nilo en un asalto de boxeo contra Mike Tyson
9- Odio tener mucho pelo en el cuerpo porque me siento como que no evolucione como humano ya que estoy mas cerca del neandertal o un animal que de un hombre del siglo XXI
10- Odio la comida mexicana picante porque me mata el estomago y cuando voy al baño siento como que un pequeño mexicanito hubiera crecido dentro de mi y que se aferrara a mis intestinos haciéndome sentir como que me desgarro por dentro en cada contracción anal.
Sicóloga: ¿como se siente ahora?
Nico: bien pero hay una cosa mas que odio ¿puedo agregarla?
Sicóloga: si obvio, si realmente necesita decirla desahóguese
Nico: bueno odio….
11- Odio con todas mis fuerzas las motitos de delivery ya que son la versión uruguaya o tercermundista de los musulmanes, puesto que estos son capaces de inmolarse por una creencia o por su religión y los pibes del delivery son capaces de matarse contra un 427 por una muzzarella, una coca de medio litro y quizás $5 que les den de propina.
Sicóloga: bueno ¿termino?
Nico: si gracias
Sicóloga: bueno entonces dígame ahora ¿como se siente?
Nico: estoy muy bien por suerte, la verdad que esta genial el ejercicio
Sicóloga: me alegro, pero vos no tenes problemas, simplemente sos raro. Así que acá tenes el pase para el Siquiatra. Yo me lavo las manos.
jueves, 1 de octubre de 2009
No apto para menores de edad ni cardiacos.
La siguiente historia es verídica, los nombres de los personajes fueron modificados para mantener oculta la identidad de los mismos.
La historia es fuerte así que si sos menor de edad o preferís cuentos de Disney entra a www.disneylatino.com
Kate Richards se encontraba en su camarín detrás del set de filmación maquillándose antes de salir a cumplir con su tarea.
Hollywood le abrió las puertas a sus jóvenes 18 años y hoy Kate es una estrella súper reconocida. Cuenta siempre con cenas pagas en los restaurantes más caros y reconocidos, tres autos (BMW, Audi, Porch) en su mansión de San Diego y cientos de conocidos que morirían por pasar una noche con ella.
Es una mujer perfecta, y gran parte de su perfección la logro gracias a su trabajo el cual le permitió pagar los cirujanos plásticos mas reconocidos del medio, los cuales le llevaron sus medidas a 110 65 100 el cual en una altura de 1.70 la convierten físicamente en una mujer muy deseable. Su cara es un sueño, unos ojos verdes esmeralda incrustados en una carita angelical, la cual sabe llevar unos labios carnosos súper vistosos, unas facciones delicadas y un pelo negro el cual es la envidia de todas las mujeres. En resumen se puede decir que es perfecta.
El director John Case termina de arreglar unos detalles en el guión y se prepara para realizar la última toma, esa que cuando es terminada genera que todo el mundo rompa en aplauso posteriormente a la famosa frase “se imprime”.
Kate es llamada por John con el cual tiene una relación de hace años (el fue el que la metió en el mundo del séptimo arte), ya que comenzaba la grabación.
Kate se prepara, se pone su bata y sale en escena para encontrarse con su compañero de trabajo con el cual terminara la misma.
Se quita la bata y la deja sobre una silla fuera de la escenografita, toma un frasco con lubricante y se coloca una cantidad importante en la mano para untárselo posteriormente en su vagína, una ayudante aparece con un rociador con agua y la moja como para que aparente que esta traspirando.
Raúl su compañero es latino y cave destacar que esta muy dotado, quizás esto lo llevo a estar trabajando con una diva como es Kate. El se para cerca de un sillón y se coloca una inyección en el miembro para mantenerlo rígido por mas tiempo.
Kate se coloca de rodillas en el sillón y es penetrada lentamente por su compañero y allí se escucha que John dice “acción”. Raúl comienza a moverse con una gran velocidad y nuestra actriz grita como si no existiera un mañana.
Luego de 5 minutos de acción, tomas varias y cientos de fotografías el actor esta por eyacular (el momento que daría fin al film). Kate se da vuelta y comienza a realizarle sexo oral mientras su compañero se masturba.
Llego el momento, Raúl eyacula en la boca de nuestra actriz, haciendo que esta disfrute de su semen como si fuera la ultima bebida que podría ingerir en semanas, pero uno de los primeros disparos (todos sabemos que son los que salen con mayor presión) golpea su ojo y es allí que Raúl la comienza a mirar.
La toma termina y todos aplauden como era de esperar, la ayudante le da una toalla para que Kate se limpie y una bebida para que pueda limpiar su boca y garganta de aquel néctar de vida.
Mientras tomaba su refresco se iba caminando pero todos la miraban, nadie podía sacarle los ojos de encima y fue allí que ella pregunto “why you look at me? ¡Ass hole!” (¿Qué me miras gil?), a lo que su asistente respondió “nothing lady” (nada señora) y bajando la cabeza uno a uno se fue marchando, por mas que veían que Kate todavía tenia semen en uno de sus ojos, pero les daba vergüenza decírselo.
Y fue allí que surgió la famosa frase “no mires la paja en el ojo ajeno”
Haciendo mi aporte para la página les dejo un viral que hizo Diesel para promocionar una fiesta XXX. El video esta muy bueno, tiene que ver con el cuento y lo pueden ver frente a cualquiera. (Bueno, menos tu jefe)
La historia es fuerte así que si sos menor de edad o preferís cuentos de Disney entra a www.disneylatino.com
Kate Richards se encontraba en su camarín detrás del set de filmación maquillándose antes de salir a cumplir con su tarea.
Hollywood le abrió las puertas a sus jóvenes 18 años y hoy Kate es una estrella súper reconocida. Cuenta siempre con cenas pagas en los restaurantes más caros y reconocidos, tres autos (BMW, Audi, Porch) en su mansión de San Diego y cientos de conocidos que morirían por pasar una noche con ella.
Es una mujer perfecta, y gran parte de su perfección la logro gracias a su trabajo el cual le permitió pagar los cirujanos plásticos mas reconocidos del medio, los cuales le llevaron sus medidas a 110 65 100 el cual en una altura de 1.70 la convierten físicamente en una mujer muy deseable. Su cara es un sueño, unos ojos verdes esmeralda incrustados en una carita angelical, la cual sabe llevar unos labios carnosos súper vistosos, unas facciones delicadas y un pelo negro el cual es la envidia de todas las mujeres. En resumen se puede decir que es perfecta.
El director John Case termina de arreglar unos detalles en el guión y se prepara para realizar la última toma, esa que cuando es terminada genera que todo el mundo rompa en aplauso posteriormente a la famosa frase “se imprime”.
Kate es llamada por John con el cual tiene una relación de hace años (el fue el que la metió en el mundo del séptimo arte), ya que comenzaba la grabación.
Kate se prepara, se pone su bata y sale en escena para encontrarse con su compañero de trabajo con el cual terminara la misma.
Se quita la bata y la deja sobre una silla fuera de la escenografita, toma un frasco con lubricante y se coloca una cantidad importante en la mano para untárselo posteriormente en su vagína, una ayudante aparece con un rociador con agua y la moja como para que aparente que esta traspirando.
Raúl su compañero es latino y cave destacar que esta muy dotado, quizás esto lo llevo a estar trabajando con una diva como es Kate. El se para cerca de un sillón y se coloca una inyección en el miembro para mantenerlo rígido por mas tiempo.
Kate se coloca de rodillas en el sillón y es penetrada lentamente por su compañero y allí se escucha que John dice “acción”. Raúl comienza a moverse con una gran velocidad y nuestra actriz grita como si no existiera un mañana.
Luego de 5 minutos de acción, tomas varias y cientos de fotografías el actor esta por eyacular (el momento que daría fin al film). Kate se da vuelta y comienza a realizarle sexo oral mientras su compañero se masturba.
Llego el momento, Raúl eyacula en la boca de nuestra actriz, haciendo que esta disfrute de su semen como si fuera la ultima bebida que podría ingerir en semanas, pero uno de los primeros disparos (todos sabemos que son los que salen con mayor presión) golpea su ojo y es allí que Raúl la comienza a mirar.
La toma termina y todos aplauden como era de esperar, la ayudante le da una toalla para que Kate se limpie y una bebida para que pueda limpiar su boca y garganta de aquel néctar de vida.
Mientras tomaba su refresco se iba caminando pero todos la miraban, nadie podía sacarle los ojos de encima y fue allí que ella pregunto “why you look at me? ¡Ass hole!” (¿Qué me miras gil?), a lo que su asistente respondió “nothing lady” (nada señora) y bajando la cabeza uno a uno se fue marchando, por mas que veían que Kate todavía tenia semen en uno de sus ojos, pero les daba vergüenza decírselo.
Y fue allí que surgió la famosa frase “no mires la paja en el ojo ajeno”
Haciendo mi aporte para la página les dejo un viral que hizo Diesel para promocionar una fiesta XXX. El video esta muy bueno, tiene que ver con el cuento y lo pueden ver frente a cualquiera. (Bueno, menos tu jefe)
miércoles, 30 de septiembre de 2009
¡Que mostro!
Recuerdo esa mañana como si fuera hoy, porque me sucedió hoy en la mañana. Algo raro estaba pasando en mi casa y parecía que a nadie le importaba.
Entonces decidí hacer justicia por mano propia. Me desperté casi a las 5 de la mañana y todavía estaba de noche, sin hacer ningún ruido salí de la cama lentamente, me quite toda la ropa (para que el roce no hiciera ningún sonido) y con un trozo de carbón que había dejado en la mesita de luz me hice unas líneas horizontales negras bajo los ojos.
La noche anterior había sacado un lavado de ropa y lo había dejado en un canasto pegado al lavarropa y había colocado un nuevo lavado el cual estaba muy perfumadito por el suavisante (me gusta el de chuavechito porque me da ternura el dibujito) también me había encargado de poner ropa de buena calidad y use el mejor jabón en polvo.
Me arrastre por el piso hasta la habitación que uso como escritorio y allí tome la filmadora que había dejado cargando, además esta filmadora tiene visión nocturna así que me venia genial para poder realizar mi plan y filmarlo con las manos en la masa.
Desde que Sali del estudio podía sentir perfectamente como el olor a ropa limpia y perfumada invadía mi casa, eso quería decir que el lavarropas había sido abierto.
Vi una sombra moverse y me metí para adentro del baño, prendí la cámara, le active la visión nocturna y me dispuse a salir lentamente para captar todo en video.
Cuando llegue cerca de la terraza de atrás (lugar donde tengo conectado el lavarropa) me asuste mucho, ya que toda la ropa que había dejado en el canasto y la que estaba dentro del lavarropas, se encontraba regada por todos lados.
Un escalofrío recorrió mi cuerpo cuando gracias a la visión nocturna de la cámara pude ver una figura casi humana de aproximadamente 1.80 metros de altura, su cuerpo estaba completamente tapado en bello, su sexo era bastante grande y tenia una filmadora en la …… Si ya se, me sentí un estúpido, por eso seguí mi búsqueda después de dejar de mirarme al espejo (me gustó lo grande que se ve mi miembro gracias a la visión nocturna).
Enseguida lo vi, allí estaba y esta vez no era yo. Era un monstruito de aproximadamente un metro de altura, bien gordito y con cara de bueno, pero revolvía toda la ropa y cada vez que encontraba una media se la comía, claro que solo se comía una media de cada par.
Fue en ese momento que sin querer pise un juguete de mi hija el cual hizo un sonido a pato muriendo ahorcado (cuaaaaaaaac) y el monstruito me vio. Para mi sorpresa no salio disparando, se acerco lentamente (por lo que paresia tampoco pretendía atacarme) estiro su mano y dijo “Nico por favor no me filmes, nunca nadie me vio al igual que a Pie Grande y a Nessy (diminutivo cariñoso para el monstruo del Lago Ness) y tiene que seguir así para mantener el equilibrio del mundo”. Claro que un escalofrío recorrió mis piernas haciéndome estar paralizado. Le pedí disculpas y me limpie la caca que chorreteaba por el interior de mis piernas, para ese entonces ya me había dado cuenta que lo que me corría no era un escalofrío. Le dije de sentarnos a hablar y aceptó sin poner ninguna excusa, le convide con una media nueva de un par que estaba sin uso y yo me prepare un café.
Luego de horas de charla llegamos a un acuerdo yo le daba el video que había filmado y el se comería las medias por pares, no de a una ya que a nadie le gusta tener tres pares en el cajón y 20 medias que no tienen pareja.
Habiendo hecho este acuerdo nos estrechamos las manos y se fue mordisqueando el talón de la media que le había obsequiado.
Así que si en el próximo lavado que hagas encontrás medias que no tienen pareja, avísame que yo me hago cargo de eso, ya que una vez a la semana quedamos en encontramos en la terraza lavadero de casa para conversar un poco ya que el se siente muy solo y yo sin lugar a dudas lo siento mi amigo.
Entonces decidí hacer justicia por mano propia. Me desperté casi a las 5 de la mañana y todavía estaba de noche, sin hacer ningún ruido salí de la cama lentamente, me quite toda la ropa (para que el roce no hiciera ningún sonido) y con un trozo de carbón que había dejado en la mesita de luz me hice unas líneas horizontales negras bajo los ojos.
La noche anterior había sacado un lavado de ropa y lo había dejado en un canasto pegado al lavarropa y había colocado un nuevo lavado el cual estaba muy perfumadito por el suavisante (me gusta el de chuavechito porque me da ternura el dibujito) también me había encargado de poner ropa de buena calidad y use el mejor jabón en polvo.
Me arrastre por el piso hasta la habitación que uso como escritorio y allí tome la filmadora que había dejado cargando, además esta filmadora tiene visión nocturna así que me venia genial para poder realizar mi plan y filmarlo con las manos en la masa.
Desde que Sali del estudio podía sentir perfectamente como el olor a ropa limpia y perfumada invadía mi casa, eso quería decir que el lavarropas había sido abierto.
Vi una sombra moverse y me metí para adentro del baño, prendí la cámara, le active la visión nocturna y me dispuse a salir lentamente para captar todo en video.
Cuando llegue cerca de la terraza de atrás (lugar donde tengo conectado el lavarropa) me asuste mucho, ya que toda la ropa que había dejado en el canasto y la que estaba dentro del lavarropas, se encontraba regada por todos lados.
Un escalofrío recorrió mi cuerpo cuando gracias a la visión nocturna de la cámara pude ver una figura casi humana de aproximadamente 1.80 metros de altura, su cuerpo estaba completamente tapado en bello, su sexo era bastante grande y tenia una filmadora en la …… Si ya se, me sentí un estúpido, por eso seguí mi búsqueda después de dejar de mirarme al espejo (me gustó lo grande que se ve mi miembro gracias a la visión nocturna).
Enseguida lo vi, allí estaba y esta vez no era yo. Era un monstruito de aproximadamente un metro de altura, bien gordito y con cara de bueno, pero revolvía toda la ropa y cada vez que encontraba una media se la comía, claro que solo se comía una media de cada par.
Fue en ese momento que sin querer pise un juguete de mi hija el cual hizo un sonido a pato muriendo ahorcado (cuaaaaaaaac) y el monstruito me vio. Para mi sorpresa no salio disparando, se acerco lentamente (por lo que paresia tampoco pretendía atacarme) estiro su mano y dijo “Nico por favor no me filmes, nunca nadie me vio al igual que a Pie Grande y a Nessy (diminutivo cariñoso para el monstruo del Lago Ness) y tiene que seguir así para mantener el equilibrio del mundo”. Claro que un escalofrío recorrió mis piernas haciéndome estar paralizado. Le pedí disculpas y me limpie la caca que chorreteaba por el interior de mis piernas, para ese entonces ya me había dado cuenta que lo que me corría no era un escalofrío. Le dije de sentarnos a hablar y aceptó sin poner ninguna excusa, le convide con una media nueva de un par que estaba sin uso y yo me prepare un café.
Luego de horas de charla llegamos a un acuerdo yo le daba el video que había filmado y el se comería las medias por pares, no de a una ya que a nadie le gusta tener tres pares en el cajón y 20 medias que no tienen pareja.
Habiendo hecho este acuerdo nos estrechamos las manos y se fue mordisqueando el talón de la media que le había obsequiado.
Así que si en el próximo lavado que hagas encontrás medias que no tienen pareja, avísame que yo me hago cargo de eso, ya que una vez a la semana quedamos en encontramos en la terraza lavadero de casa para conversar un poco ya que el se siente muy solo y yo sin lugar a dudas lo siento mi amigo.
martes, 29 de septiembre de 2009
Algunas cosas no son tan literales como dice la gente.
Sentado en la tranquilidad de mí hogar me dedique a mirar un poco de TV mientras comía una picadita de queso y salame.
La noche estaba súper tranquila y no había mucho para ver salvo algún documental interesante sobre supervivencia y gente que come los bichos mas espantosos con la tranquilidad que yo me como un sándwich.
Luego de un par de horas de fermentación, el queso mezclado con el salame y un poco de alcohol comenzaron a hacer lo suyo. Mi cuerpo comenzó a transpirar y un revoltijo en el estomago empezó a comportarse como los últimos momentos de un géiser antes de hacer explosión.
Comencé a moverme de un lado para el otro en el sillón permitiéndole a los gases salir de mi cuerpo para después no sentirme mal, además estaba solo así que no tendría que pedirle disculpas a nadie.
Los dolores se intensificaron y la acidez estomacal me quemaban por dentro, haciendo que me contorsionara cual babosa que le ponen sal por arriba (no se porque pasa eso pero es una experiencia que todos tenemos que hacer por lo menos una vez en nuestras vidas).
De un momento al otro deje de transpirar ya que el cuerpo intenta retener líquidos para que no me deshidrate y allí comenzaron los mareos.
Ya no entendía que era lo que me estaba pasando pero sin lugar a dudas esto ya no era producto del quesito y el salame. El cuerpo me tiembla y a la vez no podía ni moverme para trasladarme a ningún lado, no podía pedir ayuda, no me salía gritar porque el poco oxigeno que inhalaba me servia para soportar los músculos que de a uno y poco a poco se iban acalambrando.
Cada vez me movía menos, el cuerpo estaba seco por completo, sentía que la piel se me rajaba, me costaba pestañar ya que los parpados raspaban mis globos oculares secos.
Y ese fue el momento, allí comencé a sentir ese olorcito particular el cual nunca olvidare, comencé a recordar comidas con amigos, salidas a parrilladas y me di cuenta lo que me estaba pasando.
Mi cuerpo comenzó a cambiar de color, digamos que se fue oscureciendo, mi cuerpo largaba olorcito a asado, digamos que me estaba quemando, mi piel se resquebrajo toda quedando súper crocante.
Luego la “mutación” siguió, deformándome por completo, dejando ver un gas y fuego que me brotaba por todos lados, el cual chamuscaba mis carnes consumiéndolas por completo.
Minutos después solo se podía ver mi esqueleto completamente limpio de piel, carne y órganos, nada más que un triste esqueleto tirado en un sofá con una mano en un plato de queso y salame (los cuales se habían fundido en uno solo) y sosteniendo una cerveza caliente en la otra.
¡Combustión espontánea las pelotas!, me llevo como 10 minutos. Claro que mi novia no opina lo mismo ya que ella me sirvió la cerveza y se fue a bañar y cundo salio solo quedaba mi calavera. Para ella si fue espontáneo.
La noche estaba súper tranquila y no había mucho para ver salvo algún documental interesante sobre supervivencia y gente que come los bichos mas espantosos con la tranquilidad que yo me como un sándwich.
Luego de un par de horas de fermentación, el queso mezclado con el salame y un poco de alcohol comenzaron a hacer lo suyo. Mi cuerpo comenzó a transpirar y un revoltijo en el estomago empezó a comportarse como los últimos momentos de un géiser antes de hacer explosión.
Comencé a moverme de un lado para el otro en el sillón permitiéndole a los gases salir de mi cuerpo para después no sentirme mal, además estaba solo así que no tendría que pedirle disculpas a nadie.
Los dolores se intensificaron y la acidez estomacal me quemaban por dentro, haciendo que me contorsionara cual babosa que le ponen sal por arriba (no se porque pasa eso pero es una experiencia que todos tenemos que hacer por lo menos una vez en nuestras vidas).
De un momento al otro deje de transpirar ya que el cuerpo intenta retener líquidos para que no me deshidrate y allí comenzaron los mareos.
Ya no entendía que era lo que me estaba pasando pero sin lugar a dudas esto ya no era producto del quesito y el salame. El cuerpo me tiembla y a la vez no podía ni moverme para trasladarme a ningún lado, no podía pedir ayuda, no me salía gritar porque el poco oxigeno que inhalaba me servia para soportar los músculos que de a uno y poco a poco se iban acalambrando.
Cada vez me movía menos, el cuerpo estaba seco por completo, sentía que la piel se me rajaba, me costaba pestañar ya que los parpados raspaban mis globos oculares secos.
Y ese fue el momento, allí comencé a sentir ese olorcito particular el cual nunca olvidare, comencé a recordar comidas con amigos, salidas a parrilladas y me di cuenta lo que me estaba pasando.
Mi cuerpo comenzó a cambiar de color, digamos que se fue oscureciendo, mi cuerpo largaba olorcito a asado, digamos que me estaba quemando, mi piel se resquebrajo toda quedando súper crocante.
Luego la “mutación” siguió, deformándome por completo, dejando ver un gas y fuego que me brotaba por todos lados, el cual chamuscaba mis carnes consumiéndolas por completo.
Minutos después solo se podía ver mi esqueleto completamente limpio de piel, carne y órganos, nada más que un triste esqueleto tirado en un sofá con una mano en un plato de queso y salame (los cuales se habían fundido en uno solo) y sosteniendo una cerveza caliente en la otra.
¡Combustión espontánea las pelotas!, me llevo como 10 minutos. Claro que mi novia no opina lo mismo ya que ella me sirvió la cerveza y se fue a bañar y cundo salio solo quedaba mi calavera. Para ella si fue espontáneo.
Imagen impactate si pensamos que nos puede pasar a cualquiera
lunes, 28 de septiembre de 2009
Mujer transbordo
Tome el 427 con destino paso de la arena, es sabido que ese ómnibus tienen el recorrido mas largo de todos, así que llevaba un libro conmigo como para hacer mas placentero el viaje.
En la parada de rivera y comercio se sube ella, tan hermosa y espectacular que de verdad no podía hacer otra cosa mas que mirarla. Me daba cuenta que después de cruzarnos un par de miradas, ella debía pensar que yo era un pesado o que tenía algún tipo de intención rara con ella, ¡pero nada que ver! Era un ángel y no podía pensar nada que involucrara flujos o noches de pasión, para mi todo era amor y ternura con ella.
Nos miramos un par de veces más y hasta alguna vez me sonrió bajando la cabeza como avergonzada. ¡Dios! Que sensualidad en una cosa tan simple como una sonrisa.
Ya habíamos llegado casi a Bulevar España y la situación cambio su rumbo, todo se comenzó a poner mas caliente cuando ella mirándome a los ojos se lamió los labios después de habérselos tocado con sus delicadas manos lentamente, juro que solo con eso alcanzo para hacerme volar la cabeza.
Tenia un libro en sus manos pero creo que lo saco como para disimular porque no le presto mayor atención (quizás al tenerlo en su falda tapaba su entrepiernas mientras se tocaba). Millones de pensamientos me bombardeaban la mente haciéndome creer cosas que quizás no estaban sucediendo ya que era imposible que una mujer como ella me prestara atención a mi.
El guarda le dijo algo que no logre escuchar y ella sin prestarle atención me miro y se señalo un pecho el cual luego toco lentamente solo para mi.
Habiendo llegado a rivera y Bulevar Artigas ella se paro como para bajarse en la parada del colegio Santo Domingo. A mi todavía me faltaba un montón para llegar pero me la jugué y me iba a bajar con ella, ya que como venia la cosa esto era jugar y cobrar.
Estando parada me mira nuevamente y me hace una seña con la cabeza como para que me baje con ella, allí fue donde tome confianza y me levante de mi calido asiento de plástico.
Me pare atrás de ella y a modo de hacerme el galanete sexy le susurre al oído, “¿nos bajamos en esta?”, ella me mira y sonríe nuevamente (derritiéndome por completo) y me dice “si nos bajamos aquí, pero ¿se anima a agarrarme de la mano?”. ¡Dios!, no puede ser, se me alinearon los astros. Sin dudarlo ni un segundo le tome la mano delicadamente y ella me la sujeto con la fuerza suficiente como para que yo pudiera decir que fue sexy la forma en la que tomo mi mano.
Nos bajamos juntos y ese descenso por las escaleras sucedió en cámara lenta, estando en la parada me soltó la mano y abrió su cartera. Pensé que sacaría sus llaves o quizás un cigarrillo pero para mi sorpresa saco un cilindro blanco, lo cual no entendí lo que era hasta que lo abrió.
Mi mente hizo un flash back al mejor estilo CSI y comencé a recordar cosas que hicieron que la historia me cerrara por completo. Mientras estaba en casa me saque los lentes para lavarme la cara y los deje olvidados en el baño, quizás por eso no veía muy bien. Ahora que estoy cerca ella no se toco el pecho mirándome con deseo, se señalo el cartel de discapacitado y lo acomodo. Quizás el papel metalizado de chocolate olvidado en su asiento indicaba que ella no se toco los labios y después se los lamió con intención de excitarme. Y ya de última descarto el hecho de que hubiera sacado el libro para taparse mientras se tocaba, quizás no le prestaba atención al libro porque no era necesario, estaba en braile.
Obviamente me cerró todo cuando vi que ese cilindro blanco se estiraba y se convertía en un hermoso bastón reluciente el cual mediante golpeteos repetidos contra el piso "limpio su visión” para comenzar a caminar.
Me sentí el tipo mas pelotudo del mundo y me fui alejando lentamente hasta casi salirme de la parada y cuando ya había agachado la cabeza veo que ella le toma la mano por error a un muchachito (que estaba parado donde me encontraba yo cuando baje del ómnibus) como haciendo transbordo y le dijo al oído “estoy muy agradecida por haberme ayudado en el ómnibus y me éxito que me hablaras sexy al oído, vamos para mi casa que te voy a enseñar cuantos pares son tres botas”.
Termine de bajar mi cabeza, y por mas que para mis adentros gritaba “¡soy yo, soy yo!” Deje caer tres lagrimones y seguí mi camino, mi largo camino a pie.
En la parada de rivera y comercio se sube ella, tan hermosa y espectacular que de verdad no podía hacer otra cosa mas que mirarla. Me daba cuenta que después de cruzarnos un par de miradas, ella debía pensar que yo era un pesado o que tenía algún tipo de intención rara con ella, ¡pero nada que ver! Era un ángel y no podía pensar nada que involucrara flujos o noches de pasión, para mi todo era amor y ternura con ella.
Nos miramos un par de veces más y hasta alguna vez me sonrió bajando la cabeza como avergonzada. ¡Dios! Que sensualidad en una cosa tan simple como una sonrisa.
Ya habíamos llegado casi a Bulevar España y la situación cambio su rumbo, todo se comenzó a poner mas caliente cuando ella mirándome a los ojos se lamió los labios después de habérselos tocado con sus delicadas manos lentamente, juro que solo con eso alcanzo para hacerme volar la cabeza.
Tenia un libro en sus manos pero creo que lo saco como para disimular porque no le presto mayor atención (quizás al tenerlo en su falda tapaba su entrepiernas mientras se tocaba). Millones de pensamientos me bombardeaban la mente haciéndome creer cosas que quizás no estaban sucediendo ya que era imposible que una mujer como ella me prestara atención a mi.
El guarda le dijo algo que no logre escuchar y ella sin prestarle atención me miro y se señalo un pecho el cual luego toco lentamente solo para mi.
Habiendo llegado a rivera y Bulevar Artigas ella se paro como para bajarse en la parada del colegio Santo Domingo. A mi todavía me faltaba un montón para llegar pero me la jugué y me iba a bajar con ella, ya que como venia la cosa esto era jugar y cobrar.
Estando parada me mira nuevamente y me hace una seña con la cabeza como para que me baje con ella, allí fue donde tome confianza y me levante de mi calido asiento de plástico.
Me pare atrás de ella y a modo de hacerme el galanete sexy le susurre al oído, “¿nos bajamos en esta?”, ella me mira y sonríe nuevamente (derritiéndome por completo) y me dice “si nos bajamos aquí, pero ¿se anima a agarrarme de la mano?”. ¡Dios!, no puede ser, se me alinearon los astros. Sin dudarlo ni un segundo le tome la mano delicadamente y ella me la sujeto con la fuerza suficiente como para que yo pudiera decir que fue sexy la forma en la que tomo mi mano.
Nos bajamos juntos y ese descenso por las escaleras sucedió en cámara lenta, estando en la parada me soltó la mano y abrió su cartera. Pensé que sacaría sus llaves o quizás un cigarrillo pero para mi sorpresa saco un cilindro blanco, lo cual no entendí lo que era hasta que lo abrió.
Mi mente hizo un flash back al mejor estilo CSI y comencé a recordar cosas que hicieron que la historia me cerrara por completo. Mientras estaba en casa me saque los lentes para lavarme la cara y los deje olvidados en el baño, quizás por eso no veía muy bien. Ahora que estoy cerca ella no se toco el pecho mirándome con deseo, se señalo el cartel de discapacitado y lo acomodo. Quizás el papel metalizado de chocolate olvidado en su asiento indicaba que ella no se toco los labios y después se los lamió con intención de excitarme. Y ya de última descarto el hecho de que hubiera sacado el libro para taparse mientras se tocaba, quizás no le prestaba atención al libro porque no era necesario, estaba en braile.
Obviamente me cerró todo cuando vi que ese cilindro blanco se estiraba y se convertía en un hermoso bastón reluciente el cual mediante golpeteos repetidos contra el piso "limpio su visión” para comenzar a caminar.
Me sentí el tipo mas pelotudo del mundo y me fui alejando lentamente hasta casi salirme de la parada y cuando ya había agachado la cabeza veo que ella le toma la mano por error a un muchachito (que estaba parado donde me encontraba yo cuando baje del ómnibus) como haciendo transbordo y le dijo al oído “estoy muy agradecida por haberme ayudado en el ómnibus y me éxito que me hablaras sexy al oído, vamos para mi casa que te voy a enseñar cuantos pares son tres botas”.
Termine de bajar mi cabeza, y por mas que para mis adentros gritaba “¡soy yo, soy yo!” Deje caer tres lagrimones y seguí mi camino, mi largo camino a pie.
viernes, 25 de septiembre de 2009
Montevideo ¿tu casa o la de tu enemigo?
Todos sabemos que hacer un tramite en una institución publica puede llevarnos varios años, es mas alguno viejos mueren antes de poder jubilarse, (o como dice un cómico Uruguayo) otros tienen que sacar una partida de nacimiento para demostrarle a la persona que lo esta viendo que el verdaderamente nació ¿pero no será medio obvio?, si claro que nací, o ¿te pensas que era un hombre de madera que cobre vida gracias a una hada madrina?
Bueno pero no solo hacer los trámites te puede hacer enojar mucho sino que también hacer una llamada para intentar comunicarte con alguien en un ente público como me pasó a mí.
Ring ring (suena el teléfono en la IMM por aproximadamente 50 minutos)
Telefonista: Intendencia buenos días, habla Maria en que lo puedo ayudar?
Nico: buenas, tengo un problema con unos residuos que dejaron tirados en la puerta de mi casa.
Telefonista: enseguida lo comunico
Nico: espera quería decirte que……
Tiru lira lira tumtum (musiquita pedorra que te ponen para que escuches mientras esperas)
Juan: buenos días habla Juan en que lo puedo ayudar?
Nico: Juan mi nombre es Nicolás y sabes que unos hurgadores sacaron la basura de la volqueta que muy amablemente ustedes colocaron en la puerta de mi casa (literal, me cuesta abrir la puerta) y ahora tengo basura en toda la vereda.
Juan: bien déme un segundo que lo comunico.
Nico: para pero…
Tiru lira lira tumtum (misma música pero ahora la escucho como por 3 minutos)
Alba: buenos días habla alba en que lo puedo ayudar?
Nico: (la puta madre ¿tendré que explicarlo todo otra vez?) Alba mi nombre es Nicolás y sabes que unos hurgadores sacaron la basura de la volqueta que muy amablemente ustedes colocaron en la puerta de mi casa y ahora tengo basura en toda la vereda.
Alba: sabe que por ese tipo de casos tendría que comunicarse con el área de atención al público.
Nico: (¿y porque no me dijeron antes?) ah, eh bueno ¿me comunicas?
Alba: si como no, lo comunico
Nico: Grac… (yegua ordinaria)
Tiru lira lira tumtum (creo que la musiquita me esta rompiendo un poco los huevos)
Ramiro: hola habla Ramiro en que lo puedo ayudar?
Nico: Ramiro, mira te hago el resumen porque ya conté la historia 2 veces, tengo basura en la puerta de casa ¿que hago?
Ramiro: y no se señor, yo probaría por juntarla
Nico: (ah sos gracioso infeliz) te explico Ramirito (tono irónico) la basura que esta en la puerta de mi casa es producto de la volqueta que ¡uds! Pusieron allí.
Ramiro: bueno ¿porque no habla con Juan? y el se lo soluciona
Nico: porque ya hable con el y supuestamente vos me lo ibas a solucionar
Ramiro: ¿yo? No nada que ver háblalo con el y pedíle una soluciona
Nico: es que…
Tiru lira lira tumtum (la puta que me parió y esa musiquita del orto)
Juan: hola habla Juan en que….
Nico: si ya se quien sos Juan hablamos hace un ratito
Juan: en que lo puedo ayudar señor?
Nico: (tono de enojado) en sacarme la basura de la puerta de mi casa (hijo de puta)
Juan: bueno señor creo que no hay motivo para que me hable mal porque yo no le hice nada
Nico: es que me tienen pasa que te pasa de funcionario a funcionario y quiero que me resuelvan el problema
Juan: y ¿que problema tiene?
Nico: ¿me estas jodiendo? acabamos de hablarlo. Quiero que me junten la basura que los hurgadores me tiraron en la puerta de mi casa
Juan: pero porque tendríamos que juntarla nosotros si en realidad la basura esta en su casa.
Nico: bo infeliz, ponete de mi lado, imaginate que pasara en tu casa
Juan: yo vivo en un décimo piso y el portero limpia la vereda todos los días.
Nico: si porque tenés ese sueldo de puta madre porque yo te lo pago y por rascarte las pelotas gil de mierda. Pásame con un superior
Juan: enseguida
Tiru lira lira tumtum (ahhhhhh!!! Ya no lo soporto)
Alba: hola habla Alba ¿en que lo puedo ayudar?
Nico: Alba ya hable contigo, recién hable con Juan y me iba a pasar con un superior
Alba: enseguida
Nico: pero Al….
Tiru lira lira tumtum (1, 2, 3, 4, 5, 6, .......)
Ramiro: hola en que lo puedo ayudar
Nico: Ramiro ¿sos vos?
Ramiro: si ¿quien habla?
Nico: soy yo Juan, ¿te animas comunicarme con el Jefe?, es que mi interno funciona re mal
Ramiro: obvio, dame un segundo que te comunico con…
Tiru lira lira tumtum (esta gente no sabe terminar las frases o despedirse)
Y mucho rato mas de Tiru lira lira tumtum
Tiru lira lira tumtum (¿que habrá pasado?)
Tiru lira lira tumtum (no te puedo creer)
Pi-pi pi-pi pi-pi (sonido que hace el teléfono cuando alguien te corta)
Nico: ¡este hijo de puta me cortó!, ¿podes creerlo?, ¡me corto!
Ehrlich: entonces es verdad, acá nadie te da bola
Nico: vamos Ricardito ¿me vas a decir que no sabias nada?
Ehrlich: te lo juro Nico
Nico: bueno entonces ya que te demostré que tenia razón, ¿me vas a ascender a jefe de la sección en donde se encuentran trabajando Ramiro, Juan, y Alba?
Ehrlich: obvio, espero que sepas que hacer.
Nico: tranquilo chiquito tranquilo vos fuma
Ehrlich: “el poder es tuyo”
Luego de haber dicho esto me dormí en mi escritorio ya que haciendo la llamada trabaje como 5 minutos y como buen empleado publico esas cosas no me pasan seguido.
Bueno pero no solo hacer los trámites te puede hacer enojar mucho sino que también hacer una llamada para intentar comunicarte con alguien en un ente público como me pasó a mí.
Ring ring (suena el teléfono en la IMM por aproximadamente 50 minutos)
Telefonista: Intendencia buenos días, habla Maria en que lo puedo ayudar?
Nico: buenas, tengo un problema con unos residuos que dejaron tirados en la puerta de mi casa.
Telefonista: enseguida lo comunico
Nico: espera quería decirte que……
Tiru lira lira tumtum (musiquita pedorra que te ponen para que escuches mientras esperas)
Juan: buenos días habla Juan en que lo puedo ayudar?
Nico: Juan mi nombre es Nicolás y sabes que unos hurgadores sacaron la basura de la volqueta que muy amablemente ustedes colocaron en la puerta de mi casa (literal, me cuesta abrir la puerta) y ahora tengo basura en toda la vereda.
Juan: bien déme un segundo que lo comunico.
Nico: para pero…
Tiru lira lira tumtum (misma música pero ahora la escucho como por 3 minutos)
Alba: buenos días habla alba en que lo puedo ayudar?
Nico: (la puta madre ¿tendré que explicarlo todo otra vez?) Alba mi nombre es Nicolás y sabes que unos hurgadores sacaron la basura de la volqueta que muy amablemente ustedes colocaron en la puerta de mi casa y ahora tengo basura en toda la vereda.
Alba: sabe que por ese tipo de casos tendría que comunicarse con el área de atención al público.
Nico: (¿y porque no me dijeron antes?) ah, eh bueno ¿me comunicas?
Alba: si como no, lo comunico
Nico: Grac… (yegua ordinaria)
Tiru lira lira tumtum (creo que la musiquita me esta rompiendo un poco los huevos)
Ramiro: hola habla Ramiro en que lo puedo ayudar?
Nico: Ramiro, mira te hago el resumen porque ya conté la historia 2 veces, tengo basura en la puerta de casa ¿que hago?
Ramiro: y no se señor, yo probaría por juntarla
Nico: (ah sos gracioso infeliz) te explico Ramirito (tono irónico) la basura que esta en la puerta de mi casa es producto de la volqueta que ¡uds! Pusieron allí.
Ramiro: bueno ¿porque no habla con Juan? y el se lo soluciona
Nico: porque ya hable con el y supuestamente vos me lo ibas a solucionar
Ramiro: ¿yo? No nada que ver háblalo con el y pedíle una soluciona
Nico: es que…
Tiru lira lira tumtum (la puta que me parió y esa musiquita del orto)
Juan: hola habla Juan en que….
Nico: si ya se quien sos Juan hablamos hace un ratito
Juan: en que lo puedo ayudar señor?
Nico: (tono de enojado) en sacarme la basura de la puerta de mi casa (hijo de puta)
Juan: bueno señor creo que no hay motivo para que me hable mal porque yo no le hice nada
Nico: es que me tienen pasa que te pasa de funcionario a funcionario y quiero que me resuelvan el problema
Juan: y ¿que problema tiene?
Nico: ¿me estas jodiendo? acabamos de hablarlo. Quiero que me junten la basura que los hurgadores me tiraron en la puerta de mi casa
Juan: pero porque tendríamos que juntarla nosotros si en realidad la basura esta en su casa.
Nico: bo infeliz, ponete de mi lado, imaginate que pasara en tu casa
Juan: yo vivo en un décimo piso y el portero limpia la vereda todos los días.
Nico: si porque tenés ese sueldo de puta madre porque yo te lo pago y por rascarte las pelotas gil de mierda. Pásame con un superior
Juan: enseguida
Tiru lira lira tumtum (ahhhhhh!!! Ya no lo soporto)
Alba: hola habla Alba ¿en que lo puedo ayudar?
Nico: Alba ya hable contigo, recién hable con Juan y me iba a pasar con un superior
Alba: enseguida
Nico: pero Al….
Tiru lira lira tumtum (1, 2, 3, 4, 5, 6, .......)
Ramiro: hola en que lo puedo ayudar
Nico: Ramiro ¿sos vos?
Ramiro: si ¿quien habla?
Nico: soy yo Juan, ¿te animas comunicarme con el Jefe?, es que mi interno funciona re mal
Ramiro: obvio, dame un segundo que te comunico con…
Tiru lira lira tumtum (esta gente no sabe terminar las frases o despedirse)
Y mucho rato mas de Tiru lira lira tumtum
Tiru lira lira tumtum (¿que habrá pasado?)
Tiru lira lira tumtum (no te puedo creer)
Pi-pi pi-pi pi-pi (sonido que hace el teléfono cuando alguien te corta)
Nico: ¡este hijo de puta me cortó!, ¿podes creerlo?, ¡me corto!
Ehrlich: entonces es verdad, acá nadie te da bola
Nico: vamos Ricardito ¿me vas a decir que no sabias nada?
Ehrlich: te lo juro Nico
Nico: bueno entonces ya que te demostré que tenia razón, ¿me vas a ascender a jefe de la sección en donde se encuentran trabajando Ramiro, Juan, y Alba?
Ehrlich: obvio, espero que sepas que hacer.
Nico: tranquilo chiquito tranquilo vos fuma
Ehrlich: “el poder es tuyo”
Luego de haber dicho esto me dormí en mi escritorio ya que haciendo la llamada trabaje como 5 minutos y como buen empleado publico esas cosas no me pasan seguido.
jueves, 24 de septiembre de 2009
Entrevista de trabajo
Antes que nada quiero aclarar que el siguiente cuento tiene muchas malas palabras súper ordinarias por lo tanto si sos muy delicado/a o no te gustan es mejor que no leas este cuento.
Por suerte siempre me gusto estudiar, quizás gracias a eso pude armarme un buen currículum vitae el cual me permitía postularme a cualquier empresa y/o trabajo haciéndome del cargo ofrecido.
Claro que al ser la primera vez que buscaba trabajo estaba un tanto nervioso y eso aumenta el grado de mi enfermedad.
Sufro del síndrome de Tourette el cual es un trastorno neurológico heredado el cual provoca la aparición de movimientos y sonidos vocales (fónicos) involuntarios y repetidos. Estos sonidos vocales involuntarios incluyen palabras y frases inapropiadas.
Habiendo explicado esto imaginen lo particular que fue mi entrevista de trabajo.
Llego a una puerta gigante y toco el portero, allí me atiende una muchacha con voz sexy la cual me permite entrar. Atravesé un montón de escritorios donde estaban todos los trabajadores y me dirigí hasta uno que decía atención al cliente.
Recepcionista: hola señor ¿lo puedo ayudar en algo?
Yo: claro que si, vine a una entrevista de trabajo con el señor Hans
Recepcionista: enseguida lo anuncio.
Yo: muchas gracias ¡yegua de mierda ignorante!
Recepcionista: ¿Cómo dijo?
Yo: nada, nada
Recepcionista: Sr. Hans ya llego el Sr. Duarte
Hans: bien Carol hágalo pasar.
Recepcionista: pase por favor
Yo: gracias ¡petera hija de puta!
Recepcionista: ¿que te pasa?
Yo: ¿entro por esa puerta verdad?
Recepcionista Si por allí ordinario
(Seguí mi rumbo hacia la puerta y sonreí por su comentario)
Hans: buen día Nicolás ¿Cómo estas?
Yo: bien gracias, pero no tan bien como ud ¡viejo comilón, sentón y cagador!
Hans: (abrió los ojos como desconcertado) ¿perdón? ¿Cómo me dijiste?
Yo: que estoy bien, pero no tanto como ud
Hans: (sigue leyendo mi c.v y llega a la parte que nombra y explica el síndrome de Tourette) ¡ah!, Duarte ahora entiendo su problema.
Yo: me alegro señor Hans ¡te voy a empalar como holocausto caníbal, gordo pedorro!
Hans: ejem (acomoda su garganta), bueno sin lugar a dudas estas súper capacitado para el trabajo, la cuestión es que tendría que ubicarte en alguna sección en la cual no estés en contacto con el publico.
Yo: si señor, no seria problema, además entiendo que es complicada mi situación ¡pedazo de mierda xenofilica, re trolazo de mierda!
Hans: (transpira sin parar) si creo que lo mejor va a ser que arranques en los archivos, ya que estarías mas tranquilo en el sótano.
Yo: genial ¿Cuándo puedo comenzar? ¡Gordo adorador de Puglia y la puta que te parió!
Hans: va a ser difícil soportar tanto insulto, pero podes comenzar el Lunes próximo ¿te parece bien?
Yo: si genial ¡viejo come seco, gran tatú de desierto!
(Hans me acompaño hasta la puerta de su oficina, lugar desde el cual se veían todos los escritorios de la empresa)
Yo: disculpe señor pero no voy a poder aceptar el trabajo ¡viejo re trolo, cara de sentón mal remembretado!
(La gente nos miraba atónitos)
Hans: pero ¿porque no vas a aceptar el trabajo?
Yo: es que el sueldo no me sirve ¡cagador de mierda, explotador hijo de puta!
Hans: pero te quiero en mi equipo de trabajo, por favor arranca el Lunes
(La gente se agarraba la cabeza sin poder creerlo)
Yo: perdón señor pero no lo voy a aceptar
Habiendo dicho esto pase escritorio por escritorio cobrando mil pesos a cada uno de los trabajadores con los cuales había apostado que por mas que puteara al jefe este me iba a suplicar que trabajara con el.
Gracias a eso en mi primer día de trabajo gane $11.000.
Y pensar que mi madre me decía que con lo ordinario que soy no iba a llegar a nada en la vida. Digamos que no me puedo quejar.
Les cuelgo unos videitos para que les sea mas fácil imaginarse que tan exaltadas eran las frases que coloque entre signos de exclamación. Son geniales.
Por suerte siempre me gusto estudiar, quizás gracias a eso pude armarme un buen currículum vitae el cual me permitía postularme a cualquier empresa y/o trabajo haciéndome del cargo ofrecido.
Claro que al ser la primera vez que buscaba trabajo estaba un tanto nervioso y eso aumenta el grado de mi enfermedad.
Sufro del síndrome de Tourette el cual es un trastorno neurológico heredado el cual provoca la aparición de movimientos y sonidos vocales (fónicos) involuntarios y repetidos. Estos sonidos vocales involuntarios incluyen palabras y frases inapropiadas.
Habiendo explicado esto imaginen lo particular que fue mi entrevista de trabajo.
Llego a una puerta gigante y toco el portero, allí me atiende una muchacha con voz sexy la cual me permite entrar. Atravesé un montón de escritorios donde estaban todos los trabajadores y me dirigí hasta uno que decía atención al cliente.
Recepcionista: hola señor ¿lo puedo ayudar en algo?
Yo: claro que si, vine a una entrevista de trabajo con el señor Hans
Recepcionista: enseguida lo anuncio.
Yo: muchas gracias ¡yegua de mierda ignorante!
Recepcionista: ¿Cómo dijo?
Yo: nada, nada
Recepcionista: Sr. Hans ya llego el Sr. Duarte
Hans: bien Carol hágalo pasar.
Recepcionista: pase por favor
Yo: gracias ¡petera hija de puta!
Recepcionista: ¿que te pasa?
Yo: ¿entro por esa puerta verdad?
Recepcionista Si por allí ordinario
(Seguí mi rumbo hacia la puerta y sonreí por su comentario)
Hans: buen día Nicolás ¿Cómo estas?
Yo: bien gracias, pero no tan bien como ud ¡viejo comilón, sentón y cagador!
Hans: (abrió los ojos como desconcertado) ¿perdón? ¿Cómo me dijiste?
Yo: que estoy bien, pero no tanto como ud
Hans: (sigue leyendo mi c.v y llega a la parte que nombra y explica el síndrome de Tourette) ¡ah!, Duarte ahora entiendo su problema.
Yo: me alegro señor Hans ¡te voy a empalar como holocausto caníbal, gordo pedorro!
Hans: ejem (acomoda su garganta), bueno sin lugar a dudas estas súper capacitado para el trabajo, la cuestión es que tendría que ubicarte en alguna sección en la cual no estés en contacto con el publico.
Yo: si señor, no seria problema, además entiendo que es complicada mi situación ¡pedazo de mierda xenofilica, re trolazo de mierda!
Hans: (transpira sin parar) si creo que lo mejor va a ser que arranques en los archivos, ya que estarías mas tranquilo en el sótano.
Yo: genial ¿Cuándo puedo comenzar? ¡Gordo adorador de Puglia y la puta que te parió!
Hans: va a ser difícil soportar tanto insulto, pero podes comenzar el Lunes próximo ¿te parece bien?
Yo: si genial ¡viejo come seco, gran tatú de desierto!
(Hans me acompaño hasta la puerta de su oficina, lugar desde el cual se veían todos los escritorios de la empresa)
Yo: disculpe señor pero no voy a poder aceptar el trabajo ¡viejo re trolo, cara de sentón mal remembretado!
(La gente nos miraba atónitos)
Hans: pero ¿porque no vas a aceptar el trabajo?
Yo: es que el sueldo no me sirve ¡cagador de mierda, explotador hijo de puta!
Hans: pero te quiero en mi equipo de trabajo, por favor arranca el Lunes
(La gente se agarraba la cabeza sin poder creerlo)
Yo: perdón señor pero no lo voy a aceptar
Habiendo dicho esto pase escritorio por escritorio cobrando mil pesos a cada uno de los trabajadores con los cuales había apostado que por mas que puteara al jefe este me iba a suplicar que trabajara con el.
Gracias a eso en mi primer día de trabajo gane $11.000.
Y pensar que mi madre me decía que con lo ordinario que soy no iba a llegar a nada en la vida. Digamos que no me puedo quejar.
Les cuelgo unos videitos para que les sea mas fácil imaginarse que tan exaltadas eran las frases que coloque entre signos de exclamación. Son geniales.
miércoles, 23 de septiembre de 2009
Viaje Censurado
Prendo la radio y escucho que el locutor dice: “el primero que llame a la radio y me diga ¿Cómo se llaman los dos ríos de Tanzania que en su desembocadura forman un delta? Se gana un pasaje con todo pago para ir a México”
Obviamente como buen cybernauta ya había recibido un mail en el cual me hacían la misma pregunta con intención de tratarme como a un tarado, ya que es obvio que no iba a saber la respuesta pero si iba a saber sobre marcas de cigarros, marcas de preservativos, nombres de discotecas, etc. Claro que lo primero que hice después de borrar ese mail fue fijarme cuales eran esos dos ríos.
Llame a la radio, me atiende el locutor y pregunta mi nombre a lo cual respondí Nicolás Duarte y me hace la pregunta “¿como se llaman los dos ríos de Tanzania que en su desembocadura forman un delta?”, claro que no se pensaba que si lo llamaba alguien en 30 segundos este iba a saber la respuesta entonces, respire lento haciéndome el interesante y conteste “los dos ríos son, el Rufigi y el Ruaha. Silencio total. Exploto el locutor con música de fondo y me dijo que había ganado, que tenia que pasar a buscar los pasajes al otro día y bla bla bla.
Al otro día tal y como me habían dicho, me fui para la radio, marque mi pasaje y me dispuse a ir al aeropuerto para hacer uso de mi premio.
Se puede decir que tengo menos experiencia viajando en avión que un aerofobico, entonces estaba un poquito nervioso.
Me toco ventana y a mi lado iba sentado un chico de no mas de 10 años, el cual ni bien se sentó se puso a jugar con la mesita subiéndola y bajándola.
Aparecieron las azafatas (que mujeres mas hermosas) y los azafatos (que hombres mas gays) y allí comenzaron con su coreografía sobre catástrofes, en la cual explicaban donde estaban las salidas de emergencia (como que si se prendiera fuego me iba a escapar por allí), donde se encontraban escondidos los salvavidas, ¿salvavidas? Pero si estoy a miles de metros de altura, ¿Qué mierda se supone que haga con los salvavidas?
Habiendo terminado con las explicaciones, el capitán nos dio la bienvenida y se dispuso a despegar. Admito que me asuste mucho cuando el avión agarro velocidad máxima y me quede pegado contra el asiento, pero me hice el hombre y me fui incorporando en la medida que la velocidad me lo permitía.
Nos encontrábamos ya a miles de metro y habían pasado como 4 horas cuando el avión comenzó a caer en posos de aire, aparentemente era súper normal para todo el mundo porque el único que estaba transpirando y agarrandose de los asientos era yo.
El resto del viaje siguió normal, vinieron las azafatas y me dejaron algo para comer, por suerte rezongaron al niño para que no siguiera jugando con la mesita.
En el momento en que estaba disfrutando de la cena, se prende la luz roja, la cual indica que tenia que abrocharme el cinturón de seguridad, obviamente asustado como estaba me lo coloque rapidísimo. Luego se escucha la voz del capitán que dice “señoras y señores estamos por atravesar una zona complicada así que por favor les pedimos que se mantengan en sus asientos”. La peor parte fue cuando el capitán creyó haber cortado la comunicación por el intercomunicador y todos los pasajeros pudimos escuchar que decía “torre de control, torre de control quiero que le digan a mi familia que la amo mucho y que me disculpen porque no voy a poder llegar a casa, y les paso las coordenadas para que puedan saber mas o menos por donde es que nos caímos”. ¡No!, pero si a mi me quedan pila de cosas por hacer, ¿porque tengo que morir así y ahora?.
Habiendo dicho esto ultimo el avión cayo en una picada mortal, la comida volaba por todos lados pegándose en los asientos y el techo, la gente que no había hecho caso a la señal de abrocharse los cinturones también se golpeaba por todos lados, las azafatas eran aplastadas por los carros de las bebidas, todo era un caos.
Cuando uno pasa por una situación de muerte el tiempo corre a otra velocidad, digamos que pasa todo en cámara lenta, lo que me permitió pensar mucho mientras esquivaba bandejas con comida. Me faltaban muchas cosas por hacer, por probar y teniendo la certeza que iba a morir me desabroche el cinturón y comencé a movilizarme para realizar y disfrutar de todas esas cosas que tenia pendiente.
Comí del piso, le toque los pechos a una azafata que había quedado apretada entre una pared y el carro de las bebidas, le corte las patillas largas a un rabino, le hice el amor a una señora mayor (ella estaba feliz de que la descaderara un hombre joven), le hice sexo oral a un azafato (aunque pelie para poder abrirle la bragueta), cuando cayeron las mascaras de oxigeno en lugar de ponérselo al niño le revente la cara a codazos, me tome todas las botellitas de alcohol que encontré, me pase a primera clase y me le tire un pedo en la cara a los ricos que viajaban cómodamente allí, le pegue a un cura, manosee a cuanta mujer se me cruzaba por delante (la mayoría volando producto de los sacudones que daba el avión), le hice repensar su sexualidad a un veterano pelado que sintió el poder de mi falange, hice que una monja le viera la cara a dios y le di comienzo a un incendio, ya que me prendí como tres cigarros al mismo tiempo y los apague contra los asientos.
Claro que 30 segundos después el avión se enderezo y llegamos a destino, es por eso que hoy estoy aquí señor juez contándole mi versión de los hechos.
(Se escuchan muchas voces y mucho murmullo)
Pum- pum (golpe de martillo de madera contra una base de madera)
Juez: declaro al acusado culpable, de todos los cargos de los cuales se lo acusa. Sr. policía acompáñelo por favor.
Obviamente como buen cybernauta ya había recibido un mail en el cual me hacían la misma pregunta con intención de tratarme como a un tarado, ya que es obvio que no iba a saber la respuesta pero si iba a saber sobre marcas de cigarros, marcas de preservativos, nombres de discotecas, etc. Claro que lo primero que hice después de borrar ese mail fue fijarme cuales eran esos dos ríos.
Llame a la radio, me atiende el locutor y pregunta mi nombre a lo cual respondí Nicolás Duarte y me hace la pregunta “¿como se llaman los dos ríos de Tanzania que en su desembocadura forman un delta?”, claro que no se pensaba que si lo llamaba alguien en 30 segundos este iba a saber la respuesta entonces, respire lento haciéndome el interesante y conteste “los dos ríos son, el Rufigi y el Ruaha. Silencio total. Exploto el locutor con música de fondo y me dijo que había ganado, que tenia que pasar a buscar los pasajes al otro día y bla bla bla.
Al otro día tal y como me habían dicho, me fui para la radio, marque mi pasaje y me dispuse a ir al aeropuerto para hacer uso de mi premio.
Se puede decir que tengo menos experiencia viajando en avión que un aerofobico, entonces estaba un poquito nervioso.
Me toco ventana y a mi lado iba sentado un chico de no mas de 10 años, el cual ni bien se sentó se puso a jugar con la mesita subiéndola y bajándola.
Aparecieron las azafatas (que mujeres mas hermosas) y los azafatos (que hombres mas gays) y allí comenzaron con su coreografía sobre catástrofes, en la cual explicaban donde estaban las salidas de emergencia (como que si se prendiera fuego me iba a escapar por allí), donde se encontraban escondidos los salvavidas, ¿salvavidas? Pero si estoy a miles de metros de altura, ¿Qué mierda se supone que haga con los salvavidas?
Habiendo terminado con las explicaciones, el capitán nos dio la bienvenida y se dispuso a despegar. Admito que me asuste mucho cuando el avión agarro velocidad máxima y me quede pegado contra el asiento, pero me hice el hombre y me fui incorporando en la medida que la velocidad me lo permitía.
Nos encontrábamos ya a miles de metro y habían pasado como 4 horas cuando el avión comenzó a caer en posos de aire, aparentemente era súper normal para todo el mundo porque el único que estaba transpirando y agarrandose de los asientos era yo.
El resto del viaje siguió normal, vinieron las azafatas y me dejaron algo para comer, por suerte rezongaron al niño para que no siguiera jugando con la mesita.
En el momento en que estaba disfrutando de la cena, se prende la luz roja, la cual indica que tenia que abrocharme el cinturón de seguridad, obviamente asustado como estaba me lo coloque rapidísimo. Luego se escucha la voz del capitán que dice “señoras y señores estamos por atravesar una zona complicada así que por favor les pedimos que se mantengan en sus asientos”. La peor parte fue cuando el capitán creyó haber cortado la comunicación por el intercomunicador y todos los pasajeros pudimos escuchar que decía “torre de control, torre de control quiero que le digan a mi familia que la amo mucho y que me disculpen porque no voy a poder llegar a casa, y les paso las coordenadas para que puedan saber mas o menos por donde es que nos caímos”. ¡No!, pero si a mi me quedan pila de cosas por hacer, ¿porque tengo que morir así y ahora?.
Habiendo dicho esto ultimo el avión cayo en una picada mortal, la comida volaba por todos lados pegándose en los asientos y el techo, la gente que no había hecho caso a la señal de abrocharse los cinturones también se golpeaba por todos lados, las azafatas eran aplastadas por los carros de las bebidas, todo era un caos.
Cuando uno pasa por una situación de muerte el tiempo corre a otra velocidad, digamos que pasa todo en cámara lenta, lo que me permitió pensar mucho mientras esquivaba bandejas con comida. Me faltaban muchas cosas por hacer, por probar y teniendo la certeza que iba a morir me desabroche el cinturón y comencé a movilizarme para realizar y disfrutar de todas esas cosas que tenia pendiente.
Comí del piso, le toque los pechos a una azafata que había quedado apretada entre una pared y el carro de las bebidas, le corte las patillas largas a un rabino, le hice el amor a una señora mayor (ella estaba feliz de que la descaderara un hombre joven), le hice sexo oral a un azafato (aunque pelie para poder abrirle la bragueta), cuando cayeron las mascaras de oxigeno en lugar de ponérselo al niño le revente la cara a codazos, me tome todas las botellitas de alcohol que encontré, me pase a primera clase y me le tire un pedo en la cara a los ricos que viajaban cómodamente allí, le pegue a un cura, manosee a cuanta mujer se me cruzaba por delante (la mayoría volando producto de los sacudones que daba el avión), le hice repensar su sexualidad a un veterano pelado que sintió el poder de mi falange, hice que una monja le viera la cara a dios y le di comienzo a un incendio, ya que me prendí como tres cigarros al mismo tiempo y los apague contra los asientos.
Claro que 30 segundos después el avión se enderezo y llegamos a destino, es por eso que hoy estoy aquí señor juez contándole mi versión de los hechos.
(Se escuchan muchas voces y mucho murmullo)
Pum- pum (golpe de martillo de madera contra una base de madera)
Juez: declaro al acusado culpable, de todos los cargos de los cuales se lo acusa. Sr. policía acompáñelo por favor.
martes, 22 de septiembre de 2009
Tire o empuje, he ahí el dilema
Michael se encuentra atrapado en el laboratorio de su preparatoria en Cristal Lake. Apenas con 16 años cumplidos trata de escapar de Jason Voorhees un asesino súper conocido el cual ya ha matado a todos sus amigos en los pasillos del colegio, cuando estos salieron de las clases porque había sonado la campana.
Michael estaba escondido bajo una mesa y desde allí tenia una buena vista y espacio para donde poder correr si veía que Jason andaba por la vuelta.
Mientras se encontraba pensando que hacer, miles de voces, ruidos y lamentos de sus compañeros muertos le daban vuelta por la cabeza. Ya no podía distinguir que ruidos eran reales y cuales eran producto de su imaginación.
En eso se escuchan pasos que se acercan por el pasillo, estos cada vez están mas cerca y sin lugar a dudas se dirigen para el laboratorio.
Mike aprovechando sus conocimientos en ciencias, recoge un frasco de vidrio y le coloca adentro 400 ml de alcohol, luego deposito 300 gramos de cloro y lo tapa, lo agita bien y corrió nuevamente hasta debajo de la mesa, eso le daría uno o dos minutos para que el contenido del frasco generara gas y explotara dañando a quien ingresara por esa puerta (chicos no intenten eso en casa).
Se escuchan sonidos de un metal rayando las paredes del pasillo y golpeando objetos, Mike recuerda que Jason andaba con un machete en la mano, el cual chorreaba mucha sangre después de haber atacado a sus amigos.
Desde el interior del laboratorio se puede ver como gira el pestillo de la puerta (desde afuera no se podía ver como giraba el pestillo porque estaba la mano de Jason tapándolo), haciendo que la sangre del niño se congelara.
Jason ingresa al laboratorio, se para justo al lado de la bomba casera y comienza a mirar para todos lados en busca del muchacho, en un momento un frasco de vidrio a sus pies le llama poderosamente la atención y cuando lo mira, este explota generándole muchas quemaduras y cortes (típico de cine de terror pedorro).
Mike aprovecha la distracción y sale de la habitación saltando a través de una ventana (rompiendo el vidrio con su cuerpo). Corre por el pasillo hacia las escaleras ya que el laboratorio se encontraba ubicado en el segundo piso.
Estando ya en el primer descanso de las escaleras Mike siente como Jason lo viene persiguiendo, lo que nota extraño es el hecho de que mientras el se agita corriendo Jason solo camina, pero no cree muy importante hacerse preguntas en ese momento y lugar.
El joven corre por su vida a una velocidad que ni se podía haber imaginado que el fuera capaz, llega al pasillo principal, esta a solo 20 metros de la salida y Jason le pisa los talones. Casi esta allí, se encuentra frente a la puerta y tiene como 10 metros de ventaja.
Jason arrastra su machete por el piso para asustar mas al joven y luego de ver que el muchacho empuja sin parar y la puerta no se abre, comienza a caminar mas lento como disfrutando su victoria.
Habiendo liquidado a su última victima Jason se acerca a la puerta, presta atención al cartel que estaba pegado en ella el cual con letras muy grande decía “TIRE”. Corre el cadáver y realiza unos sonidos guturales los cuales hicieron eco por todo Cristal Lake erizando la piel a cualquiera que los escuchara. Estos sonidos en español querían decir “la gente parece pelotuda, ¿Por qué cuando dice tire empujan y cuando dice empuje tiran?”
Producto de la situación Mike se encuentra en coma inducido, inducido por Jason que le metió el machete por el recto y le dibujo la continuación de la raya hasta los pelitos de la nuca.
Michael estaba escondido bajo una mesa y desde allí tenia una buena vista y espacio para donde poder correr si veía que Jason andaba por la vuelta.
Mientras se encontraba pensando que hacer, miles de voces, ruidos y lamentos de sus compañeros muertos le daban vuelta por la cabeza. Ya no podía distinguir que ruidos eran reales y cuales eran producto de su imaginación.
En eso se escuchan pasos que se acercan por el pasillo, estos cada vez están mas cerca y sin lugar a dudas se dirigen para el laboratorio.
Mike aprovechando sus conocimientos en ciencias, recoge un frasco de vidrio y le coloca adentro 400 ml de alcohol, luego deposito 300 gramos de cloro y lo tapa, lo agita bien y corrió nuevamente hasta debajo de la mesa, eso le daría uno o dos minutos para que el contenido del frasco generara gas y explotara dañando a quien ingresara por esa puerta (chicos no intenten eso en casa).
Se escuchan sonidos de un metal rayando las paredes del pasillo y golpeando objetos, Mike recuerda que Jason andaba con un machete en la mano, el cual chorreaba mucha sangre después de haber atacado a sus amigos.
Desde el interior del laboratorio se puede ver como gira el pestillo de la puerta (desde afuera no se podía ver como giraba el pestillo porque estaba la mano de Jason tapándolo), haciendo que la sangre del niño se congelara.
Jason ingresa al laboratorio, se para justo al lado de la bomba casera y comienza a mirar para todos lados en busca del muchacho, en un momento un frasco de vidrio a sus pies le llama poderosamente la atención y cuando lo mira, este explota generándole muchas quemaduras y cortes (típico de cine de terror pedorro).
Mike aprovecha la distracción y sale de la habitación saltando a través de una ventana (rompiendo el vidrio con su cuerpo). Corre por el pasillo hacia las escaleras ya que el laboratorio se encontraba ubicado en el segundo piso.
Estando ya en el primer descanso de las escaleras Mike siente como Jason lo viene persiguiendo, lo que nota extraño es el hecho de que mientras el se agita corriendo Jason solo camina, pero no cree muy importante hacerse preguntas en ese momento y lugar.
El joven corre por su vida a una velocidad que ni se podía haber imaginado que el fuera capaz, llega al pasillo principal, esta a solo 20 metros de la salida y Jason le pisa los talones. Casi esta allí, se encuentra frente a la puerta y tiene como 10 metros de ventaja.
Jason arrastra su machete por el piso para asustar mas al joven y luego de ver que el muchacho empuja sin parar y la puerta no se abre, comienza a caminar mas lento como disfrutando su victoria.
Habiendo liquidado a su última victima Jason se acerca a la puerta, presta atención al cartel que estaba pegado en ella el cual con letras muy grande decía “TIRE”. Corre el cadáver y realiza unos sonidos guturales los cuales hicieron eco por todo Cristal Lake erizando la piel a cualquiera que los escuchara. Estos sonidos en español querían decir “la gente parece pelotuda, ¿Por qué cuando dice tire empujan y cuando dice empuje tiran?”
Producto de la situación Mike se encuentra en coma inducido, inducido por Jason que le metió el machete por el recto y le dibujo la continuación de la raya hasta los pelitos de la nuca.
lunes, 21 de septiembre de 2009
La gran Martha Sánchez
Por lo general me molesta mucho cuando voy caminando por la calle y la gente me frena para conversar (típicos loquitos de los cuales contamos con muchos en Montevideo) de cosas que definitivamente no me importan, pero tengo que admitir que me llamó la atención cuando un muchacho de muy buen vestir me paro y me dijo:
“¿Sabes que es lo malo de una historia increíble? que cuando te pasa a vos es súper frustrante saber que la gente que te conoce no te va a creer. Además cuanto mas buena sea la historia menos creíble es.
Muchos pensaran que producto de las cosas que estoy fumando o consumiendo tengo un comienzo de alucinación.Pero es verdad, te lo juro, esto me paso y cuando lo cuento solo veo caras que a mi interpretación dicen este esta loquito tenemos que internarlo o pobre pibe pensar que era medio normal.
Creeme no estoy loco, no estoy loco, solo estoy desesperado (repetía mientras me agarraba de la camisa y me sacudía)”
Luego que logre que me soltara le dije que me contara la historia que yo le iba a creer, entonces comenzó:
“Resulta que el lunes pasado me desperté por la mañana y salí a trabajar como era de costumbre, en la puerta de mi casa encontré mil pesos, imagina mi alegría, de allí aprovechando mi suerte fui y compre una raspadita y para mi sorpresa gane el premio máximo $100.000. No podía creer lo que me estaba ocurriendo, entonces llame a mi trabajo y dije que llegaba mas tarde con la excusa de que había roto el auto.
Teniendo mas o menos una hora me arriesgue y me fui al casino donde para no ser menos le jugué $50.000 al 30 rojo. El crupier gira la ruleta y al grito de “no va mas” cerré los ojos, cruce los dedos, recé a varios dioses (soy politeísta) y para mi sorpresa cuando los abrí la bolita había quedado como dormida sobre el numero 30 rojo. ¡La puta madre! Acabo de hacer $1.750.000, y para no aparentar que estaba mas feliz que puto con dos culos le deje unos $1000 de propina (me costo soltar las fichas pero no me quedo otra porque la gente ya me estaba mirando feo, después de verme pelear por la ficha con el crupier unos minutos).
Salí de allí con mi mochila vieja pero con toda la papota* adentro.
Antes de que mi suerte se terminara me fui al banco a cambiar la plata a dólares para que no ocupara tanto espacio dentro de mi mochila. ¿Podes creer que en el momento en que había comprado los dólares estos explotaron a $35? Obviamente no me quedo otra que cambiarlos a pesos nuevamente lo cual me dejo con una suma mayor a la que tenia antes, aproximadamente $2.800.000
Con toda la plata en mi mochilita seguí rumbo al trabajo donde aproveche para conectarme a Internet con la intención de comprar unas acciones de alguna empresa pedorra.
Puse mi plata en una empresa de café en la cual las acciones estaban a 1$ así que me hice socio mayoritario. Gracias a mi inversión la empresa pudo salir de un paro y se convirtió en una de las mayores empresas de café del mundo ya que Starbucks le compraba todo lo que producía. Esto hizo aumentar mis ganancias a tal punto que mi cuenta al otro día era de U$S 4.000.000. De esa forma seguí comprando y vendiendo acciones, haciéndome de algún bono del tesoro que otro, lo cual me permitió contar al final del día con unos U$S 30.000.000 en mi cuenta”
El hombre sin decir mas me pregunto “¿me crees?”, a lo que conteste, “si obvio” (mas vale no llevarle la contra a un loquito), genial entonces convence a la INTERPOL que ellos no me creen. El hombre hizo unas señas con los brazos y un helicóptero bajo en la avenita 18 de julio, corrió hacia ella y desde dentro de la misma me grito “no cuentes esto porque nadie te lo va a creer”.
Solo me quede observándolo mientras se elevaba y cuando logre entrar en razón me di cuenta que era verdad ¿Quién me iba a creer?, era Lunes primero de enero a las 12 del mediodía en 18 de julio y Ejido, ¡no había nadie!, ni un solo testigo, quizás algún borracho lo vio pero iba a pensar que ese helicóptero era producto del pedo que tenia. Me había hecho la odiosa “pásala si sos macho devolvela si sos hembra”.
Pero esta historia tengo que contársela a alguien, tengo que encontrar a una victima que tome mi lugar, alguien me va a creer, no la estoy inventando, fue real me sucedió a mi, no estoy consumiendo nada, por favor, creanme, no estoy loco, no estoy loco, solo estoy desesperado………..
*papota: dinero, billetes, plata.
“¿Sabes que es lo malo de una historia increíble? que cuando te pasa a vos es súper frustrante saber que la gente que te conoce no te va a creer. Además cuanto mas buena sea la historia menos creíble es.
Muchos pensaran que producto de las cosas que estoy fumando o consumiendo tengo un comienzo de alucinación.Pero es verdad, te lo juro, esto me paso y cuando lo cuento solo veo caras que a mi interpretación dicen este esta loquito tenemos que internarlo o pobre pibe pensar que era medio normal.
Creeme no estoy loco, no estoy loco, solo estoy desesperado (repetía mientras me agarraba de la camisa y me sacudía)”
Luego que logre que me soltara le dije que me contara la historia que yo le iba a creer, entonces comenzó:
“Resulta que el lunes pasado me desperté por la mañana y salí a trabajar como era de costumbre, en la puerta de mi casa encontré mil pesos, imagina mi alegría, de allí aprovechando mi suerte fui y compre una raspadita y para mi sorpresa gane el premio máximo $100.000. No podía creer lo que me estaba ocurriendo, entonces llame a mi trabajo y dije que llegaba mas tarde con la excusa de que había roto el auto.
Teniendo mas o menos una hora me arriesgue y me fui al casino donde para no ser menos le jugué $50.000 al 30 rojo. El crupier gira la ruleta y al grito de “no va mas” cerré los ojos, cruce los dedos, recé a varios dioses (soy politeísta) y para mi sorpresa cuando los abrí la bolita había quedado como dormida sobre el numero 30 rojo. ¡La puta madre! Acabo de hacer $1.750.000, y para no aparentar que estaba mas feliz que puto con dos culos le deje unos $1000 de propina (me costo soltar las fichas pero no me quedo otra porque la gente ya me estaba mirando feo, después de verme pelear por la ficha con el crupier unos minutos).
Salí de allí con mi mochila vieja pero con toda la papota* adentro.
Antes de que mi suerte se terminara me fui al banco a cambiar la plata a dólares para que no ocupara tanto espacio dentro de mi mochila. ¿Podes creer que en el momento en que había comprado los dólares estos explotaron a $35? Obviamente no me quedo otra que cambiarlos a pesos nuevamente lo cual me dejo con una suma mayor a la que tenia antes, aproximadamente $2.800.000
Con toda la plata en mi mochilita seguí rumbo al trabajo donde aproveche para conectarme a Internet con la intención de comprar unas acciones de alguna empresa pedorra.
Puse mi plata en una empresa de café en la cual las acciones estaban a 1$ así que me hice socio mayoritario. Gracias a mi inversión la empresa pudo salir de un paro y se convirtió en una de las mayores empresas de café del mundo ya que Starbucks le compraba todo lo que producía. Esto hizo aumentar mis ganancias a tal punto que mi cuenta al otro día era de U$S 4.000.000. De esa forma seguí comprando y vendiendo acciones, haciéndome de algún bono del tesoro que otro, lo cual me permitió contar al final del día con unos U$S 30.000.000 en mi cuenta”
El hombre sin decir mas me pregunto “¿me crees?”, a lo que conteste, “si obvio” (mas vale no llevarle la contra a un loquito), genial entonces convence a la INTERPOL que ellos no me creen. El hombre hizo unas señas con los brazos y un helicóptero bajo en la avenita 18 de julio, corrió hacia ella y desde dentro de la misma me grito “no cuentes esto porque nadie te lo va a creer”.
Solo me quede observándolo mientras se elevaba y cuando logre entrar en razón me di cuenta que era verdad ¿Quién me iba a creer?, era Lunes primero de enero a las 12 del mediodía en 18 de julio y Ejido, ¡no había nadie!, ni un solo testigo, quizás algún borracho lo vio pero iba a pensar que ese helicóptero era producto del pedo que tenia. Me había hecho la odiosa “pásala si sos macho devolvela si sos hembra”.
Pero esta historia tengo que contársela a alguien, tengo que encontrar a una victima que tome mi lugar, alguien me va a creer, no la estoy inventando, fue real me sucedió a mi, no estoy consumiendo nada, por favor, creanme, no estoy loco, no estoy loco, solo estoy desesperado………..
*papota: dinero, billetes, plata.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
