Recuerdo esa mañana como si fuera hoy, porque me sucedió hoy en la mañana. Algo raro estaba pasando en mi casa y parecía que a nadie le importaba.
Entonces decidí hacer justicia por mano propia. Me desperté casi a las 5 de la mañana y todavía estaba de noche, sin hacer ningún ruido salí de la cama lentamente, me quite toda la ropa (para que el roce no hiciera ningún sonido) y con un trozo de carbón que había dejado en la mesita de luz me hice unas líneas horizontales negras bajo los ojos.
La noche anterior había sacado un lavado de ropa y lo había dejado en un canasto pegado al lavarropa y había colocado un nuevo lavado el cual estaba muy perfumadito por el suavisante (me gusta el de chuavechito porque me da ternura el dibujito) también me había encargado de poner ropa de buena calidad y use el mejor jabón en polvo.
Me arrastre por el piso hasta la habitación que uso como escritorio y allí tome la filmadora que había dejado cargando, además esta filmadora tiene visión nocturna así que me venia genial para poder realizar mi plan y filmarlo con las manos en la masa.
Desde que Sali del estudio podía sentir perfectamente como el olor a ropa limpia y perfumada invadía mi casa, eso quería decir que el lavarropas había sido abierto.
Vi una sombra moverse y me metí para adentro del baño, prendí la cámara, le active la visión nocturna y me dispuse a salir lentamente para captar todo en video.
Cuando llegue cerca de la terraza de atrás (lugar donde tengo conectado el lavarropa) me asuste mucho, ya que toda la ropa que había dejado en el canasto y la que estaba dentro del lavarropas, se encontraba regada por todos lados.
Un escalofrío recorrió mi cuerpo cuando gracias a la visión nocturna de la cámara pude ver una figura casi humana de aproximadamente 1.80 metros de altura, su cuerpo estaba completamente tapado en bello, su sexo era bastante grande y tenia una filmadora en la …… Si ya se, me sentí un estúpido, por eso seguí mi búsqueda después de dejar de mirarme al espejo (me gustó lo grande que se ve mi miembro gracias a la visión nocturna).
Enseguida lo vi, allí estaba y esta vez no era yo. Era un monstruito de aproximadamente un metro de altura, bien gordito y con cara de bueno, pero revolvía toda la ropa y cada vez que encontraba una media se la comía, claro que solo se comía una media de cada par.
Fue en ese momento que sin querer pise un juguete de mi hija el cual hizo un sonido a pato muriendo ahorcado (cuaaaaaaaac) y el monstruito me vio. Para mi sorpresa no salio disparando, se acerco lentamente (por lo que paresia tampoco pretendía atacarme) estiro su mano y dijo “Nico por favor no me filmes, nunca nadie me vio al igual que a Pie Grande y a Nessy (diminutivo cariñoso para el monstruo del Lago Ness) y tiene que seguir así para mantener el equilibrio del mundo”. Claro que un escalofrío recorrió mis piernas haciéndome estar paralizado. Le pedí disculpas y me limpie la caca que chorreteaba por el interior de mis piernas, para ese entonces ya me había dado cuenta que lo que me corría no era un escalofrío. Le dije de sentarnos a hablar y aceptó sin poner ninguna excusa, le convide con una media nueva de un par que estaba sin uso y yo me prepare un café.
Luego de horas de charla llegamos a un acuerdo yo le daba el video que había filmado y el se comería las medias por pares, no de a una ya que a nadie le gusta tener tres pares en el cajón y 20 medias que no tienen pareja.
Habiendo hecho este acuerdo nos estrechamos las manos y se fue mordisqueando el talón de la media que le había obsequiado.
Así que si en el próximo lavado que hagas encontrás medias que no tienen pareja, avísame que yo me hago cargo de eso, ya que una vez a la semana quedamos en encontramos en la terraza lavadero de casa para conversar un poco ya que el se siente muy solo y yo sin lugar a dudas lo siento mi amigo.
miércoles, 30 de septiembre de 2009
martes, 29 de septiembre de 2009
Algunas cosas no son tan literales como dice la gente.
Sentado en la tranquilidad de mí hogar me dedique a mirar un poco de TV mientras comía una picadita de queso y salame.
La noche estaba súper tranquila y no había mucho para ver salvo algún documental interesante sobre supervivencia y gente que come los bichos mas espantosos con la tranquilidad que yo me como un sándwich.
Luego de un par de horas de fermentación, el queso mezclado con el salame y un poco de alcohol comenzaron a hacer lo suyo. Mi cuerpo comenzó a transpirar y un revoltijo en el estomago empezó a comportarse como los últimos momentos de un géiser antes de hacer explosión.
Comencé a moverme de un lado para el otro en el sillón permitiéndole a los gases salir de mi cuerpo para después no sentirme mal, además estaba solo así que no tendría que pedirle disculpas a nadie.
Los dolores se intensificaron y la acidez estomacal me quemaban por dentro, haciendo que me contorsionara cual babosa que le ponen sal por arriba (no se porque pasa eso pero es una experiencia que todos tenemos que hacer por lo menos una vez en nuestras vidas).
De un momento al otro deje de transpirar ya que el cuerpo intenta retener líquidos para que no me deshidrate y allí comenzaron los mareos.
Ya no entendía que era lo que me estaba pasando pero sin lugar a dudas esto ya no era producto del quesito y el salame. El cuerpo me tiembla y a la vez no podía ni moverme para trasladarme a ningún lado, no podía pedir ayuda, no me salía gritar porque el poco oxigeno que inhalaba me servia para soportar los músculos que de a uno y poco a poco se iban acalambrando.
Cada vez me movía menos, el cuerpo estaba seco por completo, sentía que la piel se me rajaba, me costaba pestañar ya que los parpados raspaban mis globos oculares secos.
Y ese fue el momento, allí comencé a sentir ese olorcito particular el cual nunca olvidare, comencé a recordar comidas con amigos, salidas a parrilladas y me di cuenta lo que me estaba pasando.
Mi cuerpo comenzó a cambiar de color, digamos que se fue oscureciendo, mi cuerpo largaba olorcito a asado, digamos que me estaba quemando, mi piel se resquebrajo toda quedando súper crocante.
Luego la “mutación” siguió, deformándome por completo, dejando ver un gas y fuego que me brotaba por todos lados, el cual chamuscaba mis carnes consumiéndolas por completo.
Minutos después solo se podía ver mi esqueleto completamente limpio de piel, carne y órganos, nada más que un triste esqueleto tirado en un sofá con una mano en un plato de queso y salame (los cuales se habían fundido en uno solo) y sosteniendo una cerveza caliente en la otra.
¡Combustión espontánea las pelotas!, me llevo como 10 minutos. Claro que mi novia no opina lo mismo ya que ella me sirvió la cerveza y se fue a bañar y cundo salio solo quedaba mi calavera. Para ella si fue espontáneo.
La noche estaba súper tranquila y no había mucho para ver salvo algún documental interesante sobre supervivencia y gente que come los bichos mas espantosos con la tranquilidad que yo me como un sándwich.
Luego de un par de horas de fermentación, el queso mezclado con el salame y un poco de alcohol comenzaron a hacer lo suyo. Mi cuerpo comenzó a transpirar y un revoltijo en el estomago empezó a comportarse como los últimos momentos de un géiser antes de hacer explosión.
Comencé a moverme de un lado para el otro en el sillón permitiéndole a los gases salir de mi cuerpo para después no sentirme mal, además estaba solo así que no tendría que pedirle disculpas a nadie.
Los dolores se intensificaron y la acidez estomacal me quemaban por dentro, haciendo que me contorsionara cual babosa que le ponen sal por arriba (no se porque pasa eso pero es una experiencia que todos tenemos que hacer por lo menos una vez en nuestras vidas).
De un momento al otro deje de transpirar ya que el cuerpo intenta retener líquidos para que no me deshidrate y allí comenzaron los mareos.
Ya no entendía que era lo que me estaba pasando pero sin lugar a dudas esto ya no era producto del quesito y el salame. El cuerpo me tiembla y a la vez no podía ni moverme para trasladarme a ningún lado, no podía pedir ayuda, no me salía gritar porque el poco oxigeno que inhalaba me servia para soportar los músculos que de a uno y poco a poco se iban acalambrando.
Cada vez me movía menos, el cuerpo estaba seco por completo, sentía que la piel se me rajaba, me costaba pestañar ya que los parpados raspaban mis globos oculares secos.
Y ese fue el momento, allí comencé a sentir ese olorcito particular el cual nunca olvidare, comencé a recordar comidas con amigos, salidas a parrilladas y me di cuenta lo que me estaba pasando.
Mi cuerpo comenzó a cambiar de color, digamos que se fue oscureciendo, mi cuerpo largaba olorcito a asado, digamos que me estaba quemando, mi piel se resquebrajo toda quedando súper crocante.
Luego la “mutación” siguió, deformándome por completo, dejando ver un gas y fuego que me brotaba por todos lados, el cual chamuscaba mis carnes consumiéndolas por completo.
Minutos después solo se podía ver mi esqueleto completamente limpio de piel, carne y órganos, nada más que un triste esqueleto tirado en un sofá con una mano en un plato de queso y salame (los cuales se habían fundido en uno solo) y sosteniendo una cerveza caliente en la otra.
¡Combustión espontánea las pelotas!, me llevo como 10 minutos. Claro que mi novia no opina lo mismo ya que ella me sirvió la cerveza y se fue a bañar y cundo salio solo quedaba mi calavera. Para ella si fue espontáneo.
Imagen impactate si pensamos que nos puede pasar a cualquiera
lunes, 28 de septiembre de 2009
Mujer transbordo
Tome el 427 con destino paso de la arena, es sabido que ese ómnibus tienen el recorrido mas largo de todos, así que llevaba un libro conmigo como para hacer mas placentero el viaje.
En la parada de rivera y comercio se sube ella, tan hermosa y espectacular que de verdad no podía hacer otra cosa mas que mirarla. Me daba cuenta que después de cruzarnos un par de miradas, ella debía pensar que yo era un pesado o que tenía algún tipo de intención rara con ella, ¡pero nada que ver! Era un ángel y no podía pensar nada que involucrara flujos o noches de pasión, para mi todo era amor y ternura con ella.
Nos miramos un par de veces más y hasta alguna vez me sonrió bajando la cabeza como avergonzada. ¡Dios! Que sensualidad en una cosa tan simple como una sonrisa.
Ya habíamos llegado casi a Bulevar España y la situación cambio su rumbo, todo se comenzó a poner mas caliente cuando ella mirándome a los ojos se lamió los labios después de habérselos tocado con sus delicadas manos lentamente, juro que solo con eso alcanzo para hacerme volar la cabeza.
Tenia un libro en sus manos pero creo que lo saco como para disimular porque no le presto mayor atención (quizás al tenerlo en su falda tapaba su entrepiernas mientras se tocaba). Millones de pensamientos me bombardeaban la mente haciéndome creer cosas que quizás no estaban sucediendo ya que era imposible que una mujer como ella me prestara atención a mi.
El guarda le dijo algo que no logre escuchar y ella sin prestarle atención me miro y se señalo un pecho el cual luego toco lentamente solo para mi.
Habiendo llegado a rivera y Bulevar Artigas ella se paro como para bajarse en la parada del colegio Santo Domingo. A mi todavía me faltaba un montón para llegar pero me la jugué y me iba a bajar con ella, ya que como venia la cosa esto era jugar y cobrar.
Estando parada me mira nuevamente y me hace una seña con la cabeza como para que me baje con ella, allí fue donde tome confianza y me levante de mi calido asiento de plástico.
Me pare atrás de ella y a modo de hacerme el galanete sexy le susurre al oído, “¿nos bajamos en esta?”, ella me mira y sonríe nuevamente (derritiéndome por completo) y me dice “si nos bajamos aquí, pero ¿se anima a agarrarme de la mano?”. ¡Dios!, no puede ser, se me alinearon los astros. Sin dudarlo ni un segundo le tome la mano delicadamente y ella me la sujeto con la fuerza suficiente como para que yo pudiera decir que fue sexy la forma en la que tomo mi mano.
Nos bajamos juntos y ese descenso por las escaleras sucedió en cámara lenta, estando en la parada me soltó la mano y abrió su cartera. Pensé que sacaría sus llaves o quizás un cigarrillo pero para mi sorpresa saco un cilindro blanco, lo cual no entendí lo que era hasta que lo abrió.
Mi mente hizo un flash back al mejor estilo CSI y comencé a recordar cosas que hicieron que la historia me cerrara por completo. Mientras estaba en casa me saque los lentes para lavarme la cara y los deje olvidados en el baño, quizás por eso no veía muy bien. Ahora que estoy cerca ella no se toco el pecho mirándome con deseo, se señalo el cartel de discapacitado y lo acomodo. Quizás el papel metalizado de chocolate olvidado en su asiento indicaba que ella no se toco los labios y después se los lamió con intención de excitarme. Y ya de última descarto el hecho de que hubiera sacado el libro para taparse mientras se tocaba, quizás no le prestaba atención al libro porque no era necesario, estaba en braile.
Obviamente me cerró todo cuando vi que ese cilindro blanco se estiraba y se convertía en un hermoso bastón reluciente el cual mediante golpeteos repetidos contra el piso "limpio su visión” para comenzar a caminar.
Me sentí el tipo mas pelotudo del mundo y me fui alejando lentamente hasta casi salirme de la parada y cuando ya había agachado la cabeza veo que ella le toma la mano por error a un muchachito (que estaba parado donde me encontraba yo cuando baje del ómnibus) como haciendo transbordo y le dijo al oído “estoy muy agradecida por haberme ayudado en el ómnibus y me éxito que me hablaras sexy al oído, vamos para mi casa que te voy a enseñar cuantos pares son tres botas”.
Termine de bajar mi cabeza, y por mas que para mis adentros gritaba “¡soy yo, soy yo!” Deje caer tres lagrimones y seguí mi camino, mi largo camino a pie.
En la parada de rivera y comercio se sube ella, tan hermosa y espectacular que de verdad no podía hacer otra cosa mas que mirarla. Me daba cuenta que después de cruzarnos un par de miradas, ella debía pensar que yo era un pesado o que tenía algún tipo de intención rara con ella, ¡pero nada que ver! Era un ángel y no podía pensar nada que involucrara flujos o noches de pasión, para mi todo era amor y ternura con ella.
Nos miramos un par de veces más y hasta alguna vez me sonrió bajando la cabeza como avergonzada. ¡Dios! Que sensualidad en una cosa tan simple como una sonrisa.
Ya habíamos llegado casi a Bulevar España y la situación cambio su rumbo, todo se comenzó a poner mas caliente cuando ella mirándome a los ojos se lamió los labios después de habérselos tocado con sus delicadas manos lentamente, juro que solo con eso alcanzo para hacerme volar la cabeza.
Tenia un libro en sus manos pero creo que lo saco como para disimular porque no le presto mayor atención (quizás al tenerlo en su falda tapaba su entrepiernas mientras se tocaba). Millones de pensamientos me bombardeaban la mente haciéndome creer cosas que quizás no estaban sucediendo ya que era imposible que una mujer como ella me prestara atención a mi.
El guarda le dijo algo que no logre escuchar y ella sin prestarle atención me miro y se señalo un pecho el cual luego toco lentamente solo para mi.
Habiendo llegado a rivera y Bulevar Artigas ella se paro como para bajarse en la parada del colegio Santo Domingo. A mi todavía me faltaba un montón para llegar pero me la jugué y me iba a bajar con ella, ya que como venia la cosa esto era jugar y cobrar.
Estando parada me mira nuevamente y me hace una seña con la cabeza como para que me baje con ella, allí fue donde tome confianza y me levante de mi calido asiento de plástico.
Me pare atrás de ella y a modo de hacerme el galanete sexy le susurre al oído, “¿nos bajamos en esta?”, ella me mira y sonríe nuevamente (derritiéndome por completo) y me dice “si nos bajamos aquí, pero ¿se anima a agarrarme de la mano?”. ¡Dios!, no puede ser, se me alinearon los astros. Sin dudarlo ni un segundo le tome la mano delicadamente y ella me la sujeto con la fuerza suficiente como para que yo pudiera decir que fue sexy la forma en la que tomo mi mano.
Nos bajamos juntos y ese descenso por las escaleras sucedió en cámara lenta, estando en la parada me soltó la mano y abrió su cartera. Pensé que sacaría sus llaves o quizás un cigarrillo pero para mi sorpresa saco un cilindro blanco, lo cual no entendí lo que era hasta que lo abrió.
Mi mente hizo un flash back al mejor estilo CSI y comencé a recordar cosas que hicieron que la historia me cerrara por completo. Mientras estaba en casa me saque los lentes para lavarme la cara y los deje olvidados en el baño, quizás por eso no veía muy bien. Ahora que estoy cerca ella no se toco el pecho mirándome con deseo, se señalo el cartel de discapacitado y lo acomodo. Quizás el papel metalizado de chocolate olvidado en su asiento indicaba que ella no se toco los labios y después se los lamió con intención de excitarme. Y ya de última descarto el hecho de que hubiera sacado el libro para taparse mientras se tocaba, quizás no le prestaba atención al libro porque no era necesario, estaba en braile.
Obviamente me cerró todo cuando vi que ese cilindro blanco se estiraba y se convertía en un hermoso bastón reluciente el cual mediante golpeteos repetidos contra el piso "limpio su visión” para comenzar a caminar.
Me sentí el tipo mas pelotudo del mundo y me fui alejando lentamente hasta casi salirme de la parada y cuando ya había agachado la cabeza veo que ella le toma la mano por error a un muchachito (que estaba parado donde me encontraba yo cuando baje del ómnibus) como haciendo transbordo y le dijo al oído “estoy muy agradecida por haberme ayudado en el ómnibus y me éxito que me hablaras sexy al oído, vamos para mi casa que te voy a enseñar cuantos pares son tres botas”.
Termine de bajar mi cabeza, y por mas que para mis adentros gritaba “¡soy yo, soy yo!” Deje caer tres lagrimones y seguí mi camino, mi largo camino a pie.
viernes, 25 de septiembre de 2009
Montevideo ¿tu casa o la de tu enemigo?
Todos sabemos que hacer un tramite en una institución publica puede llevarnos varios años, es mas alguno viejos mueren antes de poder jubilarse, (o como dice un cómico Uruguayo) otros tienen que sacar una partida de nacimiento para demostrarle a la persona que lo esta viendo que el verdaderamente nació ¿pero no será medio obvio?, si claro que nací, o ¿te pensas que era un hombre de madera que cobre vida gracias a una hada madrina?
Bueno pero no solo hacer los trámites te puede hacer enojar mucho sino que también hacer una llamada para intentar comunicarte con alguien en un ente público como me pasó a mí.
Ring ring (suena el teléfono en la IMM por aproximadamente 50 minutos)
Telefonista: Intendencia buenos días, habla Maria en que lo puedo ayudar?
Nico: buenas, tengo un problema con unos residuos que dejaron tirados en la puerta de mi casa.
Telefonista: enseguida lo comunico
Nico: espera quería decirte que……
Tiru lira lira tumtum (musiquita pedorra que te ponen para que escuches mientras esperas)
Juan: buenos días habla Juan en que lo puedo ayudar?
Nico: Juan mi nombre es Nicolás y sabes que unos hurgadores sacaron la basura de la volqueta que muy amablemente ustedes colocaron en la puerta de mi casa (literal, me cuesta abrir la puerta) y ahora tengo basura en toda la vereda.
Juan: bien déme un segundo que lo comunico.
Nico: para pero…
Tiru lira lira tumtum (misma música pero ahora la escucho como por 3 minutos)
Alba: buenos días habla alba en que lo puedo ayudar?
Nico: (la puta madre ¿tendré que explicarlo todo otra vez?) Alba mi nombre es Nicolás y sabes que unos hurgadores sacaron la basura de la volqueta que muy amablemente ustedes colocaron en la puerta de mi casa y ahora tengo basura en toda la vereda.
Alba: sabe que por ese tipo de casos tendría que comunicarse con el área de atención al público.
Nico: (¿y porque no me dijeron antes?) ah, eh bueno ¿me comunicas?
Alba: si como no, lo comunico
Nico: Grac… (yegua ordinaria)
Tiru lira lira tumtum (creo que la musiquita me esta rompiendo un poco los huevos)
Ramiro: hola habla Ramiro en que lo puedo ayudar?
Nico: Ramiro, mira te hago el resumen porque ya conté la historia 2 veces, tengo basura en la puerta de casa ¿que hago?
Ramiro: y no se señor, yo probaría por juntarla
Nico: (ah sos gracioso infeliz) te explico Ramirito (tono irónico) la basura que esta en la puerta de mi casa es producto de la volqueta que ¡uds! Pusieron allí.
Ramiro: bueno ¿porque no habla con Juan? y el se lo soluciona
Nico: porque ya hable con el y supuestamente vos me lo ibas a solucionar
Ramiro: ¿yo? No nada que ver háblalo con el y pedíle una soluciona
Nico: es que…
Tiru lira lira tumtum (la puta que me parió y esa musiquita del orto)
Juan: hola habla Juan en que….
Nico: si ya se quien sos Juan hablamos hace un ratito
Juan: en que lo puedo ayudar señor?
Nico: (tono de enojado) en sacarme la basura de la puerta de mi casa (hijo de puta)
Juan: bueno señor creo que no hay motivo para que me hable mal porque yo no le hice nada
Nico: es que me tienen pasa que te pasa de funcionario a funcionario y quiero que me resuelvan el problema
Juan: y ¿que problema tiene?
Nico: ¿me estas jodiendo? acabamos de hablarlo. Quiero que me junten la basura que los hurgadores me tiraron en la puerta de mi casa
Juan: pero porque tendríamos que juntarla nosotros si en realidad la basura esta en su casa.
Nico: bo infeliz, ponete de mi lado, imaginate que pasara en tu casa
Juan: yo vivo en un décimo piso y el portero limpia la vereda todos los días.
Nico: si porque tenés ese sueldo de puta madre porque yo te lo pago y por rascarte las pelotas gil de mierda. Pásame con un superior
Juan: enseguida
Tiru lira lira tumtum (ahhhhhh!!! Ya no lo soporto)
Alba: hola habla Alba ¿en que lo puedo ayudar?
Nico: Alba ya hable contigo, recién hable con Juan y me iba a pasar con un superior
Alba: enseguida
Nico: pero Al….
Tiru lira lira tumtum (1, 2, 3, 4, 5, 6, .......)
Ramiro: hola en que lo puedo ayudar
Nico: Ramiro ¿sos vos?
Ramiro: si ¿quien habla?
Nico: soy yo Juan, ¿te animas comunicarme con el Jefe?, es que mi interno funciona re mal
Ramiro: obvio, dame un segundo que te comunico con…
Tiru lira lira tumtum (esta gente no sabe terminar las frases o despedirse)
Y mucho rato mas de Tiru lira lira tumtum
Tiru lira lira tumtum (¿que habrá pasado?)
Tiru lira lira tumtum (no te puedo creer)
Pi-pi pi-pi pi-pi (sonido que hace el teléfono cuando alguien te corta)
Nico: ¡este hijo de puta me cortó!, ¿podes creerlo?, ¡me corto!
Ehrlich: entonces es verdad, acá nadie te da bola
Nico: vamos Ricardito ¿me vas a decir que no sabias nada?
Ehrlich: te lo juro Nico
Nico: bueno entonces ya que te demostré que tenia razón, ¿me vas a ascender a jefe de la sección en donde se encuentran trabajando Ramiro, Juan, y Alba?
Ehrlich: obvio, espero que sepas que hacer.
Nico: tranquilo chiquito tranquilo vos fuma
Ehrlich: “el poder es tuyo”
Luego de haber dicho esto me dormí en mi escritorio ya que haciendo la llamada trabaje como 5 minutos y como buen empleado publico esas cosas no me pasan seguido.
Bueno pero no solo hacer los trámites te puede hacer enojar mucho sino que también hacer una llamada para intentar comunicarte con alguien en un ente público como me pasó a mí.
Ring ring (suena el teléfono en la IMM por aproximadamente 50 minutos)
Telefonista: Intendencia buenos días, habla Maria en que lo puedo ayudar?
Nico: buenas, tengo un problema con unos residuos que dejaron tirados en la puerta de mi casa.
Telefonista: enseguida lo comunico
Nico: espera quería decirte que……
Tiru lira lira tumtum (musiquita pedorra que te ponen para que escuches mientras esperas)
Juan: buenos días habla Juan en que lo puedo ayudar?
Nico: Juan mi nombre es Nicolás y sabes que unos hurgadores sacaron la basura de la volqueta que muy amablemente ustedes colocaron en la puerta de mi casa (literal, me cuesta abrir la puerta) y ahora tengo basura en toda la vereda.
Juan: bien déme un segundo que lo comunico.
Nico: para pero…
Tiru lira lira tumtum (misma música pero ahora la escucho como por 3 minutos)
Alba: buenos días habla alba en que lo puedo ayudar?
Nico: (la puta madre ¿tendré que explicarlo todo otra vez?) Alba mi nombre es Nicolás y sabes que unos hurgadores sacaron la basura de la volqueta que muy amablemente ustedes colocaron en la puerta de mi casa y ahora tengo basura en toda la vereda.
Alba: sabe que por ese tipo de casos tendría que comunicarse con el área de atención al público.
Nico: (¿y porque no me dijeron antes?) ah, eh bueno ¿me comunicas?
Alba: si como no, lo comunico
Nico: Grac… (yegua ordinaria)
Tiru lira lira tumtum (creo que la musiquita me esta rompiendo un poco los huevos)
Ramiro: hola habla Ramiro en que lo puedo ayudar?
Nico: Ramiro, mira te hago el resumen porque ya conté la historia 2 veces, tengo basura en la puerta de casa ¿que hago?
Ramiro: y no se señor, yo probaría por juntarla
Nico: (ah sos gracioso infeliz) te explico Ramirito (tono irónico) la basura que esta en la puerta de mi casa es producto de la volqueta que ¡uds! Pusieron allí.
Ramiro: bueno ¿porque no habla con Juan? y el se lo soluciona
Nico: porque ya hable con el y supuestamente vos me lo ibas a solucionar
Ramiro: ¿yo? No nada que ver háblalo con el y pedíle una soluciona
Nico: es que…
Tiru lira lira tumtum (la puta que me parió y esa musiquita del orto)
Juan: hola habla Juan en que….
Nico: si ya se quien sos Juan hablamos hace un ratito
Juan: en que lo puedo ayudar señor?
Nico: (tono de enojado) en sacarme la basura de la puerta de mi casa (hijo de puta)
Juan: bueno señor creo que no hay motivo para que me hable mal porque yo no le hice nada
Nico: es que me tienen pasa que te pasa de funcionario a funcionario y quiero que me resuelvan el problema
Juan: y ¿que problema tiene?
Nico: ¿me estas jodiendo? acabamos de hablarlo. Quiero que me junten la basura que los hurgadores me tiraron en la puerta de mi casa
Juan: pero porque tendríamos que juntarla nosotros si en realidad la basura esta en su casa.
Nico: bo infeliz, ponete de mi lado, imaginate que pasara en tu casa
Juan: yo vivo en un décimo piso y el portero limpia la vereda todos los días.
Nico: si porque tenés ese sueldo de puta madre porque yo te lo pago y por rascarte las pelotas gil de mierda. Pásame con un superior
Juan: enseguida
Tiru lira lira tumtum (ahhhhhh!!! Ya no lo soporto)
Alba: hola habla Alba ¿en que lo puedo ayudar?
Nico: Alba ya hable contigo, recién hable con Juan y me iba a pasar con un superior
Alba: enseguida
Nico: pero Al….
Tiru lira lira tumtum (1, 2, 3, 4, 5, 6, .......)
Ramiro: hola en que lo puedo ayudar
Nico: Ramiro ¿sos vos?
Ramiro: si ¿quien habla?
Nico: soy yo Juan, ¿te animas comunicarme con el Jefe?, es que mi interno funciona re mal
Ramiro: obvio, dame un segundo que te comunico con…
Tiru lira lira tumtum (esta gente no sabe terminar las frases o despedirse)
Y mucho rato mas de Tiru lira lira tumtum
Tiru lira lira tumtum (¿que habrá pasado?)
Tiru lira lira tumtum (no te puedo creer)
Pi-pi pi-pi pi-pi (sonido que hace el teléfono cuando alguien te corta)
Nico: ¡este hijo de puta me cortó!, ¿podes creerlo?, ¡me corto!
Ehrlich: entonces es verdad, acá nadie te da bola
Nico: vamos Ricardito ¿me vas a decir que no sabias nada?
Ehrlich: te lo juro Nico
Nico: bueno entonces ya que te demostré que tenia razón, ¿me vas a ascender a jefe de la sección en donde se encuentran trabajando Ramiro, Juan, y Alba?
Ehrlich: obvio, espero que sepas que hacer.
Nico: tranquilo chiquito tranquilo vos fuma
Ehrlich: “el poder es tuyo”
Luego de haber dicho esto me dormí en mi escritorio ya que haciendo la llamada trabaje como 5 minutos y como buen empleado publico esas cosas no me pasan seguido.
jueves, 24 de septiembre de 2009
Entrevista de trabajo
Antes que nada quiero aclarar que el siguiente cuento tiene muchas malas palabras súper ordinarias por lo tanto si sos muy delicado/a o no te gustan es mejor que no leas este cuento.
Por suerte siempre me gusto estudiar, quizás gracias a eso pude armarme un buen currículum vitae el cual me permitía postularme a cualquier empresa y/o trabajo haciéndome del cargo ofrecido.
Claro que al ser la primera vez que buscaba trabajo estaba un tanto nervioso y eso aumenta el grado de mi enfermedad.
Sufro del síndrome de Tourette el cual es un trastorno neurológico heredado el cual provoca la aparición de movimientos y sonidos vocales (fónicos) involuntarios y repetidos. Estos sonidos vocales involuntarios incluyen palabras y frases inapropiadas.
Habiendo explicado esto imaginen lo particular que fue mi entrevista de trabajo.
Llego a una puerta gigante y toco el portero, allí me atiende una muchacha con voz sexy la cual me permite entrar. Atravesé un montón de escritorios donde estaban todos los trabajadores y me dirigí hasta uno que decía atención al cliente.
Recepcionista: hola señor ¿lo puedo ayudar en algo?
Yo: claro que si, vine a una entrevista de trabajo con el señor Hans
Recepcionista: enseguida lo anuncio.
Yo: muchas gracias ¡yegua de mierda ignorante!
Recepcionista: ¿Cómo dijo?
Yo: nada, nada
Recepcionista: Sr. Hans ya llego el Sr. Duarte
Hans: bien Carol hágalo pasar.
Recepcionista: pase por favor
Yo: gracias ¡petera hija de puta!
Recepcionista: ¿que te pasa?
Yo: ¿entro por esa puerta verdad?
Recepcionista Si por allí ordinario
(Seguí mi rumbo hacia la puerta y sonreí por su comentario)
Hans: buen día Nicolás ¿Cómo estas?
Yo: bien gracias, pero no tan bien como ud ¡viejo comilón, sentón y cagador!
Hans: (abrió los ojos como desconcertado) ¿perdón? ¿Cómo me dijiste?
Yo: que estoy bien, pero no tanto como ud
Hans: (sigue leyendo mi c.v y llega a la parte que nombra y explica el síndrome de Tourette) ¡ah!, Duarte ahora entiendo su problema.
Yo: me alegro señor Hans ¡te voy a empalar como holocausto caníbal, gordo pedorro!
Hans: ejem (acomoda su garganta), bueno sin lugar a dudas estas súper capacitado para el trabajo, la cuestión es que tendría que ubicarte en alguna sección en la cual no estés en contacto con el publico.
Yo: si señor, no seria problema, además entiendo que es complicada mi situación ¡pedazo de mierda xenofilica, re trolazo de mierda!
Hans: (transpira sin parar) si creo que lo mejor va a ser que arranques en los archivos, ya que estarías mas tranquilo en el sótano.
Yo: genial ¿Cuándo puedo comenzar? ¡Gordo adorador de Puglia y la puta que te parió!
Hans: va a ser difícil soportar tanto insulto, pero podes comenzar el Lunes próximo ¿te parece bien?
Yo: si genial ¡viejo come seco, gran tatú de desierto!
(Hans me acompaño hasta la puerta de su oficina, lugar desde el cual se veían todos los escritorios de la empresa)
Yo: disculpe señor pero no voy a poder aceptar el trabajo ¡viejo re trolo, cara de sentón mal remembretado!
(La gente nos miraba atónitos)
Hans: pero ¿porque no vas a aceptar el trabajo?
Yo: es que el sueldo no me sirve ¡cagador de mierda, explotador hijo de puta!
Hans: pero te quiero en mi equipo de trabajo, por favor arranca el Lunes
(La gente se agarraba la cabeza sin poder creerlo)
Yo: perdón señor pero no lo voy a aceptar
Habiendo dicho esto pase escritorio por escritorio cobrando mil pesos a cada uno de los trabajadores con los cuales había apostado que por mas que puteara al jefe este me iba a suplicar que trabajara con el.
Gracias a eso en mi primer día de trabajo gane $11.000.
Y pensar que mi madre me decía que con lo ordinario que soy no iba a llegar a nada en la vida. Digamos que no me puedo quejar.
Les cuelgo unos videitos para que les sea mas fácil imaginarse que tan exaltadas eran las frases que coloque entre signos de exclamación. Son geniales.
Por suerte siempre me gusto estudiar, quizás gracias a eso pude armarme un buen currículum vitae el cual me permitía postularme a cualquier empresa y/o trabajo haciéndome del cargo ofrecido.
Claro que al ser la primera vez que buscaba trabajo estaba un tanto nervioso y eso aumenta el grado de mi enfermedad.
Sufro del síndrome de Tourette el cual es un trastorno neurológico heredado el cual provoca la aparición de movimientos y sonidos vocales (fónicos) involuntarios y repetidos. Estos sonidos vocales involuntarios incluyen palabras y frases inapropiadas.
Habiendo explicado esto imaginen lo particular que fue mi entrevista de trabajo.
Llego a una puerta gigante y toco el portero, allí me atiende una muchacha con voz sexy la cual me permite entrar. Atravesé un montón de escritorios donde estaban todos los trabajadores y me dirigí hasta uno que decía atención al cliente.
Recepcionista: hola señor ¿lo puedo ayudar en algo?
Yo: claro que si, vine a una entrevista de trabajo con el señor Hans
Recepcionista: enseguida lo anuncio.
Yo: muchas gracias ¡yegua de mierda ignorante!
Recepcionista: ¿Cómo dijo?
Yo: nada, nada
Recepcionista: Sr. Hans ya llego el Sr. Duarte
Hans: bien Carol hágalo pasar.
Recepcionista: pase por favor
Yo: gracias ¡petera hija de puta!
Recepcionista: ¿que te pasa?
Yo: ¿entro por esa puerta verdad?
Recepcionista Si por allí ordinario
(Seguí mi rumbo hacia la puerta y sonreí por su comentario)
Hans: buen día Nicolás ¿Cómo estas?
Yo: bien gracias, pero no tan bien como ud ¡viejo comilón, sentón y cagador!
Hans: (abrió los ojos como desconcertado) ¿perdón? ¿Cómo me dijiste?
Yo: que estoy bien, pero no tanto como ud
Hans: (sigue leyendo mi c.v y llega a la parte que nombra y explica el síndrome de Tourette) ¡ah!, Duarte ahora entiendo su problema.
Yo: me alegro señor Hans ¡te voy a empalar como holocausto caníbal, gordo pedorro!
Hans: ejem (acomoda su garganta), bueno sin lugar a dudas estas súper capacitado para el trabajo, la cuestión es que tendría que ubicarte en alguna sección en la cual no estés en contacto con el publico.
Yo: si señor, no seria problema, además entiendo que es complicada mi situación ¡pedazo de mierda xenofilica, re trolazo de mierda!
Hans: (transpira sin parar) si creo que lo mejor va a ser que arranques en los archivos, ya que estarías mas tranquilo en el sótano.
Yo: genial ¿Cuándo puedo comenzar? ¡Gordo adorador de Puglia y la puta que te parió!
Hans: va a ser difícil soportar tanto insulto, pero podes comenzar el Lunes próximo ¿te parece bien?
Yo: si genial ¡viejo come seco, gran tatú de desierto!
(Hans me acompaño hasta la puerta de su oficina, lugar desde el cual se veían todos los escritorios de la empresa)
Yo: disculpe señor pero no voy a poder aceptar el trabajo ¡viejo re trolo, cara de sentón mal remembretado!
(La gente nos miraba atónitos)
Hans: pero ¿porque no vas a aceptar el trabajo?
Yo: es que el sueldo no me sirve ¡cagador de mierda, explotador hijo de puta!
Hans: pero te quiero en mi equipo de trabajo, por favor arranca el Lunes
(La gente se agarraba la cabeza sin poder creerlo)
Yo: perdón señor pero no lo voy a aceptar
Habiendo dicho esto pase escritorio por escritorio cobrando mil pesos a cada uno de los trabajadores con los cuales había apostado que por mas que puteara al jefe este me iba a suplicar que trabajara con el.
Gracias a eso en mi primer día de trabajo gane $11.000.
Y pensar que mi madre me decía que con lo ordinario que soy no iba a llegar a nada en la vida. Digamos que no me puedo quejar.
Les cuelgo unos videitos para que les sea mas fácil imaginarse que tan exaltadas eran las frases que coloque entre signos de exclamación. Son geniales.
miércoles, 23 de septiembre de 2009
Viaje Censurado
Prendo la radio y escucho que el locutor dice: “el primero que llame a la radio y me diga ¿Cómo se llaman los dos ríos de Tanzania que en su desembocadura forman un delta? Se gana un pasaje con todo pago para ir a México”
Obviamente como buen cybernauta ya había recibido un mail en el cual me hacían la misma pregunta con intención de tratarme como a un tarado, ya que es obvio que no iba a saber la respuesta pero si iba a saber sobre marcas de cigarros, marcas de preservativos, nombres de discotecas, etc. Claro que lo primero que hice después de borrar ese mail fue fijarme cuales eran esos dos ríos.
Llame a la radio, me atiende el locutor y pregunta mi nombre a lo cual respondí Nicolás Duarte y me hace la pregunta “¿como se llaman los dos ríos de Tanzania que en su desembocadura forman un delta?”, claro que no se pensaba que si lo llamaba alguien en 30 segundos este iba a saber la respuesta entonces, respire lento haciéndome el interesante y conteste “los dos ríos son, el Rufigi y el Ruaha. Silencio total. Exploto el locutor con música de fondo y me dijo que había ganado, que tenia que pasar a buscar los pasajes al otro día y bla bla bla.
Al otro día tal y como me habían dicho, me fui para la radio, marque mi pasaje y me dispuse a ir al aeropuerto para hacer uso de mi premio.
Se puede decir que tengo menos experiencia viajando en avión que un aerofobico, entonces estaba un poquito nervioso.
Me toco ventana y a mi lado iba sentado un chico de no mas de 10 años, el cual ni bien se sentó se puso a jugar con la mesita subiéndola y bajándola.
Aparecieron las azafatas (que mujeres mas hermosas) y los azafatos (que hombres mas gays) y allí comenzaron con su coreografía sobre catástrofes, en la cual explicaban donde estaban las salidas de emergencia (como que si se prendiera fuego me iba a escapar por allí), donde se encontraban escondidos los salvavidas, ¿salvavidas? Pero si estoy a miles de metros de altura, ¿Qué mierda se supone que haga con los salvavidas?
Habiendo terminado con las explicaciones, el capitán nos dio la bienvenida y se dispuso a despegar. Admito que me asuste mucho cuando el avión agarro velocidad máxima y me quede pegado contra el asiento, pero me hice el hombre y me fui incorporando en la medida que la velocidad me lo permitía.
Nos encontrábamos ya a miles de metro y habían pasado como 4 horas cuando el avión comenzó a caer en posos de aire, aparentemente era súper normal para todo el mundo porque el único que estaba transpirando y agarrandose de los asientos era yo.
El resto del viaje siguió normal, vinieron las azafatas y me dejaron algo para comer, por suerte rezongaron al niño para que no siguiera jugando con la mesita.
En el momento en que estaba disfrutando de la cena, se prende la luz roja, la cual indica que tenia que abrocharme el cinturón de seguridad, obviamente asustado como estaba me lo coloque rapidísimo. Luego se escucha la voz del capitán que dice “señoras y señores estamos por atravesar una zona complicada así que por favor les pedimos que se mantengan en sus asientos”. La peor parte fue cuando el capitán creyó haber cortado la comunicación por el intercomunicador y todos los pasajeros pudimos escuchar que decía “torre de control, torre de control quiero que le digan a mi familia que la amo mucho y que me disculpen porque no voy a poder llegar a casa, y les paso las coordenadas para que puedan saber mas o menos por donde es que nos caímos”. ¡No!, pero si a mi me quedan pila de cosas por hacer, ¿porque tengo que morir así y ahora?.
Habiendo dicho esto ultimo el avión cayo en una picada mortal, la comida volaba por todos lados pegándose en los asientos y el techo, la gente que no había hecho caso a la señal de abrocharse los cinturones también se golpeaba por todos lados, las azafatas eran aplastadas por los carros de las bebidas, todo era un caos.
Cuando uno pasa por una situación de muerte el tiempo corre a otra velocidad, digamos que pasa todo en cámara lenta, lo que me permitió pensar mucho mientras esquivaba bandejas con comida. Me faltaban muchas cosas por hacer, por probar y teniendo la certeza que iba a morir me desabroche el cinturón y comencé a movilizarme para realizar y disfrutar de todas esas cosas que tenia pendiente.
Comí del piso, le toque los pechos a una azafata que había quedado apretada entre una pared y el carro de las bebidas, le corte las patillas largas a un rabino, le hice el amor a una señora mayor (ella estaba feliz de que la descaderara un hombre joven), le hice sexo oral a un azafato (aunque pelie para poder abrirle la bragueta), cuando cayeron las mascaras de oxigeno en lugar de ponérselo al niño le revente la cara a codazos, me tome todas las botellitas de alcohol que encontré, me pase a primera clase y me le tire un pedo en la cara a los ricos que viajaban cómodamente allí, le pegue a un cura, manosee a cuanta mujer se me cruzaba por delante (la mayoría volando producto de los sacudones que daba el avión), le hice repensar su sexualidad a un veterano pelado que sintió el poder de mi falange, hice que una monja le viera la cara a dios y le di comienzo a un incendio, ya que me prendí como tres cigarros al mismo tiempo y los apague contra los asientos.
Claro que 30 segundos después el avión se enderezo y llegamos a destino, es por eso que hoy estoy aquí señor juez contándole mi versión de los hechos.
(Se escuchan muchas voces y mucho murmullo)
Pum- pum (golpe de martillo de madera contra una base de madera)
Juez: declaro al acusado culpable, de todos los cargos de los cuales se lo acusa. Sr. policía acompáñelo por favor.
Obviamente como buen cybernauta ya había recibido un mail en el cual me hacían la misma pregunta con intención de tratarme como a un tarado, ya que es obvio que no iba a saber la respuesta pero si iba a saber sobre marcas de cigarros, marcas de preservativos, nombres de discotecas, etc. Claro que lo primero que hice después de borrar ese mail fue fijarme cuales eran esos dos ríos.
Llame a la radio, me atiende el locutor y pregunta mi nombre a lo cual respondí Nicolás Duarte y me hace la pregunta “¿como se llaman los dos ríos de Tanzania que en su desembocadura forman un delta?”, claro que no se pensaba que si lo llamaba alguien en 30 segundos este iba a saber la respuesta entonces, respire lento haciéndome el interesante y conteste “los dos ríos son, el Rufigi y el Ruaha. Silencio total. Exploto el locutor con música de fondo y me dijo que había ganado, que tenia que pasar a buscar los pasajes al otro día y bla bla bla.
Al otro día tal y como me habían dicho, me fui para la radio, marque mi pasaje y me dispuse a ir al aeropuerto para hacer uso de mi premio.
Se puede decir que tengo menos experiencia viajando en avión que un aerofobico, entonces estaba un poquito nervioso.
Me toco ventana y a mi lado iba sentado un chico de no mas de 10 años, el cual ni bien se sentó se puso a jugar con la mesita subiéndola y bajándola.
Aparecieron las azafatas (que mujeres mas hermosas) y los azafatos (que hombres mas gays) y allí comenzaron con su coreografía sobre catástrofes, en la cual explicaban donde estaban las salidas de emergencia (como que si se prendiera fuego me iba a escapar por allí), donde se encontraban escondidos los salvavidas, ¿salvavidas? Pero si estoy a miles de metros de altura, ¿Qué mierda se supone que haga con los salvavidas?
Habiendo terminado con las explicaciones, el capitán nos dio la bienvenida y se dispuso a despegar. Admito que me asuste mucho cuando el avión agarro velocidad máxima y me quede pegado contra el asiento, pero me hice el hombre y me fui incorporando en la medida que la velocidad me lo permitía.
Nos encontrábamos ya a miles de metro y habían pasado como 4 horas cuando el avión comenzó a caer en posos de aire, aparentemente era súper normal para todo el mundo porque el único que estaba transpirando y agarrandose de los asientos era yo.
El resto del viaje siguió normal, vinieron las azafatas y me dejaron algo para comer, por suerte rezongaron al niño para que no siguiera jugando con la mesita.
En el momento en que estaba disfrutando de la cena, se prende la luz roja, la cual indica que tenia que abrocharme el cinturón de seguridad, obviamente asustado como estaba me lo coloque rapidísimo. Luego se escucha la voz del capitán que dice “señoras y señores estamos por atravesar una zona complicada así que por favor les pedimos que se mantengan en sus asientos”. La peor parte fue cuando el capitán creyó haber cortado la comunicación por el intercomunicador y todos los pasajeros pudimos escuchar que decía “torre de control, torre de control quiero que le digan a mi familia que la amo mucho y que me disculpen porque no voy a poder llegar a casa, y les paso las coordenadas para que puedan saber mas o menos por donde es que nos caímos”. ¡No!, pero si a mi me quedan pila de cosas por hacer, ¿porque tengo que morir así y ahora?.
Habiendo dicho esto ultimo el avión cayo en una picada mortal, la comida volaba por todos lados pegándose en los asientos y el techo, la gente que no había hecho caso a la señal de abrocharse los cinturones también se golpeaba por todos lados, las azafatas eran aplastadas por los carros de las bebidas, todo era un caos.
Cuando uno pasa por una situación de muerte el tiempo corre a otra velocidad, digamos que pasa todo en cámara lenta, lo que me permitió pensar mucho mientras esquivaba bandejas con comida. Me faltaban muchas cosas por hacer, por probar y teniendo la certeza que iba a morir me desabroche el cinturón y comencé a movilizarme para realizar y disfrutar de todas esas cosas que tenia pendiente.
Comí del piso, le toque los pechos a una azafata que había quedado apretada entre una pared y el carro de las bebidas, le corte las patillas largas a un rabino, le hice el amor a una señora mayor (ella estaba feliz de que la descaderara un hombre joven), le hice sexo oral a un azafato (aunque pelie para poder abrirle la bragueta), cuando cayeron las mascaras de oxigeno en lugar de ponérselo al niño le revente la cara a codazos, me tome todas las botellitas de alcohol que encontré, me pase a primera clase y me le tire un pedo en la cara a los ricos que viajaban cómodamente allí, le pegue a un cura, manosee a cuanta mujer se me cruzaba por delante (la mayoría volando producto de los sacudones que daba el avión), le hice repensar su sexualidad a un veterano pelado que sintió el poder de mi falange, hice que una monja le viera la cara a dios y le di comienzo a un incendio, ya que me prendí como tres cigarros al mismo tiempo y los apague contra los asientos.
Claro que 30 segundos después el avión se enderezo y llegamos a destino, es por eso que hoy estoy aquí señor juez contándole mi versión de los hechos.
(Se escuchan muchas voces y mucho murmullo)
Pum- pum (golpe de martillo de madera contra una base de madera)
Juez: declaro al acusado culpable, de todos los cargos de los cuales se lo acusa. Sr. policía acompáñelo por favor.
martes, 22 de septiembre de 2009
Tire o empuje, he ahí el dilema
Michael se encuentra atrapado en el laboratorio de su preparatoria en Cristal Lake. Apenas con 16 años cumplidos trata de escapar de Jason Voorhees un asesino súper conocido el cual ya ha matado a todos sus amigos en los pasillos del colegio, cuando estos salieron de las clases porque había sonado la campana.
Michael estaba escondido bajo una mesa y desde allí tenia una buena vista y espacio para donde poder correr si veía que Jason andaba por la vuelta.
Mientras se encontraba pensando que hacer, miles de voces, ruidos y lamentos de sus compañeros muertos le daban vuelta por la cabeza. Ya no podía distinguir que ruidos eran reales y cuales eran producto de su imaginación.
En eso se escuchan pasos que se acercan por el pasillo, estos cada vez están mas cerca y sin lugar a dudas se dirigen para el laboratorio.
Mike aprovechando sus conocimientos en ciencias, recoge un frasco de vidrio y le coloca adentro 400 ml de alcohol, luego deposito 300 gramos de cloro y lo tapa, lo agita bien y corrió nuevamente hasta debajo de la mesa, eso le daría uno o dos minutos para que el contenido del frasco generara gas y explotara dañando a quien ingresara por esa puerta (chicos no intenten eso en casa).
Se escuchan sonidos de un metal rayando las paredes del pasillo y golpeando objetos, Mike recuerda que Jason andaba con un machete en la mano, el cual chorreaba mucha sangre después de haber atacado a sus amigos.
Desde el interior del laboratorio se puede ver como gira el pestillo de la puerta (desde afuera no se podía ver como giraba el pestillo porque estaba la mano de Jason tapándolo), haciendo que la sangre del niño se congelara.
Jason ingresa al laboratorio, se para justo al lado de la bomba casera y comienza a mirar para todos lados en busca del muchacho, en un momento un frasco de vidrio a sus pies le llama poderosamente la atención y cuando lo mira, este explota generándole muchas quemaduras y cortes (típico de cine de terror pedorro).
Mike aprovecha la distracción y sale de la habitación saltando a través de una ventana (rompiendo el vidrio con su cuerpo). Corre por el pasillo hacia las escaleras ya que el laboratorio se encontraba ubicado en el segundo piso.
Estando ya en el primer descanso de las escaleras Mike siente como Jason lo viene persiguiendo, lo que nota extraño es el hecho de que mientras el se agita corriendo Jason solo camina, pero no cree muy importante hacerse preguntas en ese momento y lugar.
El joven corre por su vida a una velocidad que ni se podía haber imaginado que el fuera capaz, llega al pasillo principal, esta a solo 20 metros de la salida y Jason le pisa los talones. Casi esta allí, se encuentra frente a la puerta y tiene como 10 metros de ventaja.
Jason arrastra su machete por el piso para asustar mas al joven y luego de ver que el muchacho empuja sin parar y la puerta no se abre, comienza a caminar mas lento como disfrutando su victoria.
Habiendo liquidado a su última victima Jason se acerca a la puerta, presta atención al cartel que estaba pegado en ella el cual con letras muy grande decía “TIRE”. Corre el cadáver y realiza unos sonidos guturales los cuales hicieron eco por todo Cristal Lake erizando la piel a cualquiera que los escuchara. Estos sonidos en español querían decir “la gente parece pelotuda, ¿Por qué cuando dice tire empujan y cuando dice empuje tiran?”
Producto de la situación Mike se encuentra en coma inducido, inducido por Jason que le metió el machete por el recto y le dibujo la continuación de la raya hasta los pelitos de la nuca.
Michael estaba escondido bajo una mesa y desde allí tenia una buena vista y espacio para donde poder correr si veía que Jason andaba por la vuelta.
Mientras se encontraba pensando que hacer, miles de voces, ruidos y lamentos de sus compañeros muertos le daban vuelta por la cabeza. Ya no podía distinguir que ruidos eran reales y cuales eran producto de su imaginación.
En eso se escuchan pasos que se acercan por el pasillo, estos cada vez están mas cerca y sin lugar a dudas se dirigen para el laboratorio.
Mike aprovechando sus conocimientos en ciencias, recoge un frasco de vidrio y le coloca adentro 400 ml de alcohol, luego deposito 300 gramos de cloro y lo tapa, lo agita bien y corrió nuevamente hasta debajo de la mesa, eso le daría uno o dos minutos para que el contenido del frasco generara gas y explotara dañando a quien ingresara por esa puerta (chicos no intenten eso en casa).
Se escuchan sonidos de un metal rayando las paredes del pasillo y golpeando objetos, Mike recuerda que Jason andaba con un machete en la mano, el cual chorreaba mucha sangre después de haber atacado a sus amigos.
Desde el interior del laboratorio se puede ver como gira el pestillo de la puerta (desde afuera no se podía ver como giraba el pestillo porque estaba la mano de Jason tapándolo), haciendo que la sangre del niño se congelara.
Jason ingresa al laboratorio, se para justo al lado de la bomba casera y comienza a mirar para todos lados en busca del muchacho, en un momento un frasco de vidrio a sus pies le llama poderosamente la atención y cuando lo mira, este explota generándole muchas quemaduras y cortes (típico de cine de terror pedorro).
Mike aprovecha la distracción y sale de la habitación saltando a través de una ventana (rompiendo el vidrio con su cuerpo). Corre por el pasillo hacia las escaleras ya que el laboratorio se encontraba ubicado en el segundo piso.
Estando ya en el primer descanso de las escaleras Mike siente como Jason lo viene persiguiendo, lo que nota extraño es el hecho de que mientras el se agita corriendo Jason solo camina, pero no cree muy importante hacerse preguntas en ese momento y lugar.
El joven corre por su vida a una velocidad que ni se podía haber imaginado que el fuera capaz, llega al pasillo principal, esta a solo 20 metros de la salida y Jason le pisa los talones. Casi esta allí, se encuentra frente a la puerta y tiene como 10 metros de ventaja.
Jason arrastra su machete por el piso para asustar mas al joven y luego de ver que el muchacho empuja sin parar y la puerta no se abre, comienza a caminar mas lento como disfrutando su victoria.
Habiendo liquidado a su última victima Jason se acerca a la puerta, presta atención al cartel que estaba pegado en ella el cual con letras muy grande decía “TIRE”. Corre el cadáver y realiza unos sonidos guturales los cuales hicieron eco por todo Cristal Lake erizando la piel a cualquiera que los escuchara. Estos sonidos en español querían decir “la gente parece pelotuda, ¿Por qué cuando dice tire empujan y cuando dice empuje tiran?”
Producto de la situación Mike se encuentra en coma inducido, inducido por Jason que le metió el machete por el recto y le dibujo la continuación de la raya hasta los pelitos de la nuca.
lunes, 21 de septiembre de 2009
La gran Martha Sánchez
Por lo general me molesta mucho cuando voy caminando por la calle y la gente me frena para conversar (típicos loquitos de los cuales contamos con muchos en Montevideo) de cosas que definitivamente no me importan, pero tengo que admitir que me llamó la atención cuando un muchacho de muy buen vestir me paro y me dijo:
“¿Sabes que es lo malo de una historia increíble? que cuando te pasa a vos es súper frustrante saber que la gente que te conoce no te va a creer. Además cuanto mas buena sea la historia menos creíble es.
Muchos pensaran que producto de las cosas que estoy fumando o consumiendo tengo un comienzo de alucinación.Pero es verdad, te lo juro, esto me paso y cuando lo cuento solo veo caras que a mi interpretación dicen este esta loquito tenemos que internarlo o pobre pibe pensar que era medio normal.
Creeme no estoy loco, no estoy loco, solo estoy desesperado (repetía mientras me agarraba de la camisa y me sacudía)”
Luego que logre que me soltara le dije que me contara la historia que yo le iba a creer, entonces comenzó:
“Resulta que el lunes pasado me desperté por la mañana y salí a trabajar como era de costumbre, en la puerta de mi casa encontré mil pesos, imagina mi alegría, de allí aprovechando mi suerte fui y compre una raspadita y para mi sorpresa gane el premio máximo $100.000. No podía creer lo que me estaba ocurriendo, entonces llame a mi trabajo y dije que llegaba mas tarde con la excusa de que había roto el auto.
Teniendo mas o menos una hora me arriesgue y me fui al casino donde para no ser menos le jugué $50.000 al 30 rojo. El crupier gira la ruleta y al grito de “no va mas” cerré los ojos, cruce los dedos, recé a varios dioses (soy politeísta) y para mi sorpresa cuando los abrí la bolita había quedado como dormida sobre el numero 30 rojo. ¡La puta madre! Acabo de hacer $1.750.000, y para no aparentar que estaba mas feliz que puto con dos culos le deje unos $1000 de propina (me costo soltar las fichas pero no me quedo otra porque la gente ya me estaba mirando feo, después de verme pelear por la ficha con el crupier unos minutos).
Salí de allí con mi mochila vieja pero con toda la papota* adentro.
Antes de que mi suerte se terminara me fui al banco a cambiar la plata a dólares para que no ocupara tanto espacio dentro de mi mochila. ¿Podes creer que en el momento en que había comprado los dólares estos explotaron a $35? Obviamente no me quedo otra que cambiarlos a pesos nuevamente lo cual me dejo con una suma mayor a la que tenia antes, aproximadamente $2.800.000
Con toda la plata en mi mochilita seguí rumbo al trabajo donde aproveche para conectarme a Internet con la intención de comprar unas acciones de alguna empresa pedorra.
Puse mi plata en una empresa de café en la cual las acciones estaban a 1$ así que me hice socio mayoritario. Gracias a mi inversión la empresa pudo salir de un paro y se convirtió en una de las mayores empresas de café del mundo ya que Starbucks le compraba todo lo que producía. Esto hizo aumentar mis ganancias a tal punto que mi cuenta al otro día era de U$S 4.000.000. De esa forma seguí comprando y vendiendo acciones, haciéndome de algún bono del tesoro que otro, lo cual me permitió contar al final del día con unos U$S 30.000.000 en mi cuenta”
El hombre sin decir mas me pregunto “¿me crees?”, a lo que conteste, “si obvio” (mas vale no llevarle la contra a un loquito), genial entonces convence a la INTERPOL que ellos no me creen. El hombre hizo unas señas con los brazos y un helicóptero bajo en la avenita 18 de julio, corrió hacia ella y desde dentro de la misma me grito “no cuentes esto porque nadie te lo va a creer”.
Solo me quede observándolo mientras se elevaba y cuando logre entrar en razón me di cuenta que era verdad ¿Quién me iba a creer?, era Lunes primero de enero a las 12 del mediodía en 18 de julio y Ejido, ¡no había nadie!, ni un solo testigo, quizás algún borracho lo vio pero iba a pensar que ese helicóptero era producto del pedo que tenia. Me había hecho la odiosa “pásala si sos macho devolvela si sos hembra”.
Pero esta historia tengo que contársela a alguien, tengo que encontrar a una victima que tome mi lugar, alguien me va a creer, no la estoy inventando, fue real me sucedió a mi, no estoy consumiendo nada, por favor, creanme, no estoy loco, no estoy loco, solo estoy desesperado………..
*papota: dinero, billetes, plata.
“¿Sabes que es lo malo de una historia increíble? que cuando te pasa a vos es súper frustrante saber que la gente que te conoce no te va a creer. Además cuanto mas buena sea la historia menos creíble es.
Muchos pensaran que producto de las cosas que estoy fumando o consumiendo tengo un comienzo de alucinación.Pero es verdad, te lo juro, esto me paso y cuando lo cuento solo veo caras que a mi interpretación dicen este esta loquito tenemos que internarlo o pobre pibe pensar que era medio normal.
Creeme no estoy loco, no estoy loco, solo estoy desesperado (repetía mientras me agarraba de la camisa y me sacudía)”
Luego que logre que me soltara le dije que me contara la historia que yo le iba a creer, entonces comenzó:
“Resulta que el lunes pasado me desperté por la mañana y salí a trabajar como era de costumbre, en la puerta de mi casa encontré mil pesos, imagina mi alegría, de allí aprovechando mi suerte fui y compre una raspadita y para mi sorpresa gane el premio máximo $100.000. No podía creer lo que me estaba ocurriendo, entonces llame a mi trabajo y dije que llegaba mas tarde con la excusa de que había roto el auto.
Teniendo mas o menos una hora me arriesgue y me fui al casino donde para no ser menos le jugué $50.000 al 30 rojo. El crupier gira la ruleta y al grito de “no va mas” cerré los ojos, cruce los dedos, recé a varios dioses (soy politeísta) y para mi sorpresa cuando los abrí la bolita había quedado como dormida sobre el numero 30 rojo. ¡La puta madre! Acabo de hacer $1.750.000, y para no aparentar que estaba mas feliz que puto con dos culos le deje unos $1000 de propina (me costo soltar las fichas pero no me quedo otra porque la gente ya me estaba mirando feo, después de verme pelear por la ficha con el crupier unos minutos).
Salí de allí con mi mochila vieja pero con toda la papota* adentro.
Antes de que mi suerte se terminara me fui al banco a cambiar la plata a dólares para que no ocupara tanto espacio dentro de mi mochila. ¿Podes creer que en el momento en que había comprado los dólares estos explotaron a $35? Obviamente no me quedo otra que cambiarlos a pesos nuevamente lo cual me dejo con una suma mayor a la que tenia antes, aproximadamente $2.800.000
Con toda la plata en mi mochilita seguí rumbo al trabajo donde aproveche para conectarme a Internet con la intención de comprar unas acciones de alguna empresa pedorra.
Puse mi plata en una empresa de café en la cual las acciones estaban a 1$ así que me hice socio mayoritario. Gracias a mi inversión la empresa pudo salir de un paro y se convirtió en una de las mayores empresas de café del mundo ya que Starbucks le compraba todo lo que producía. Esto hizo aumentar mis ganancias a tal punto que mi cuenta al otro día era de U$S 4.000.000. De esa forma seguí comprando y vendiendo acciones, haciéndome de algún bono del tesoro que otro, lo cual me permitió contar al final del día con unos U$S 30.000.000 en mi cuenta”
El hombre sin decir mas me pregunto “¿me crees?”, a lo que conteste, “si obvio” (mas vale no llevarle la contra a un loquito), genial entonces convence a la INTERPOL que ellos no me creen. El hombre hizo unas señas con los brazos y un helicóptero bajo en la avenita 18 de julio, corrió hacia ella y desde dentro de la misma me grito “no cuentes esto porque nadie te lo va a creer”.
Solo me quede observándolo mientras se elevaba y cuando logre entrar en razón me di cuenta que era verdad ¿Quién me iba a creer?, era Lunes primero de enero a las 12 del mediodía en 18 de julio y Ejido, ¡no había nadie!, ni un solo testigo, quizás algún borracho lo vio pero iba a pensar que ese helicóptero era producto del pedo que tenia. Me había hecho la odiosa “pásala si sos macho devolvela si sos hembra”.
Pero esta historia tengo que contársela a alguien, tengo que encontrar a una victima que tome mi lugar, alguien me va a creer, no la estoy inventando, fue real me sucedió a mi, no estoy consumiendo nada, por favor, creanme, no estoy loco, no estoy loco, solo estoy desesperado………..
*papota: dinero, billetes, plata.
viernes, 18 de septiembre de 2009
Chica Boom- Boom
Aquel viernes de setiembre fue súper particular. Sin lugar a dudas fue uno de esos días de los cuales nunca te olvidaras. Día a día revivo ese recuerdo en mi mente y puedo sentir como que realmente estoy allí.
Su perfume llamo mi atención (quizás ese aroma cítrico despertó mis instintos mas oscuros), no podía dejar de mirarla y sin lugar a dudas ver sus movimientos felinos me hacia transpirar hasta las partes mas profundas de mi ser.
La vi caminar en mi dirección, esas largas piernas acariciadas por la seda de una falda roja y corta fueron el deleite de hombres y mujeres que la observaban caminar hasta donde me encontraba yo.
Se acercó y con la voz mas tierna y sexy del mundo me pregunto si me podía invitar un trago (nunca me había pasado algo así, no es que tuviera problemas con las mujeres pero estaba acostumbrado a comer de la bolqueta ¿se entiende no?), obviamente quise decirle que si, pero al notar que pasaban los segundos y que mi cuerpo no emitía un sonido opte por asentir con la cabeza.
Mil pensamientos cruzaron mi mente y de la misma forma que en un sorteo metemos la mano en una bolsa y sacamos un papelito, yo revolví todos mis pensamientos y saque el que hacia referencia a lo nervioso que estaba y a como me iba a perder la oportunidad de poder hablar con una chica hermosa (¿ya aclare que no estoy acostumbrado a semejantes bocados?)
Todo mi nerviosismo desapareció en el momento en que ella le calculo mal al banco que estaba a mi lado en la barra y se desparramo como si se encontrara en una pista de hielo. En ese momento por reflejo atine a ayudarla y ahora era ella la que sentía vergüenza (claro que en el fondo sabia que lo había hecho apropósito, con la única intención de que yo pudiera estar mas cómodo) y yo era el confiado, lo cual me permitió sentirme seguro, charlar toda la noche y luego de intercambiar miradas que se deslizaban hasta los labios me anime a invitarla a seguir tomando en mi casa.
Al estar en mi apartamento todo cambio, ya no era la mujer dulce y tierna, ahora era una loba. Me acariciaba con pasión, las miradas a los labios se vieron sustituidos por besos de deseo, las manos comenzaron a recorrer los cuerpos quitando cada prenda que limitara el reconocimiento. Mezclamos la pasión del momento con algo mas de alcohol el cual en algunos casos lo tomamos del cuerpo del otro. Nos fundimos en uno lo que nos permitió sentirnos de formas que nunca había imaginado.
Luego de horas de pasión y producto del cansancio seguimos sintiéndonos pero ya de formas mas tradicionales. Ella apoyó las rodillas sobre la cama y me coloque a sus espaldas y fue tan hermoso que nuevamente hervimos y todo se hizo muy “violento”. Gritos, sudor, alcohol de a litros refrescaba nuestros cuerpos calientes, hasta que de tanto que nos movíamos la cama comenzó a trasladarse chocando contra la mesita de luz. En ese momento yo estaba por llegar a un orgasmo pero este se vio interrumpido por un “crash” exploto un vaso. Nos dejamos caer y producto del susto que nos genero tal explosión comenzamos a reírnos, hasta que su cuerpo comenzó a hincharse, a quedar de un color azulado y murió, explotando como una chinche.
Llame a la emergencia y llegaron enseguida, declarándola muerta a las 04:55 am, producto de un golpe lateral que le hizo explotar el vaso.
Si a este hecho le sumamos que me encontraba con un pedo cataléptico, era casi imposible que ni el jurado de bailando por un sueño creyera que murió en una noche de pasión.
Hasta hoy la recuerdo todos los días, “que hija de puta” me cago la vida. Pero tengo que agradecer que la sigo sintiendo cada noche mientras le hago el amor a Juan mi compañerito de celda.
Su perfume llamo mi atención (quizás ese aroma cítrico despertó mis instintos mas oscuros), no podía dejar de mirarla y sin lugar a dudas ver sus movimientos felinos me hacia transpirar hasta las partes mas profundas de mi ser.
La vi caminar en mi dirección, esas largas piernas acariciadas por la seda de una falda roja y corta fueron el deleite de hombres y mujeres que la observaban caminar hasta donde me encontraba yo.
Se acercó y con la voz mas tierna y sexy del mundo me pregunto si me podía invitar un trago (nunca me había pasado algo así, no es que tuviera problemas con las mujeres pero estaba acostumbrado a comer de la bolqueta ¿se entiende no?), obviamente quise decirle que si, pero al notar que pasaban los segundos y que mi cuerpo no emitía un sonido opte por asentir con la cabeza.
Mil pensamientos cruzaron mi mente y de la misma forma que en un sorteo metemos la mano en una bolsa y sacamos un papelito, yo revolví todos mis pensamientos y saque el que hacia referencia a lo nervioso que estaba y a como me iba a perder la oportunidad de poder hablar con una chica hermosa (¿ya aclare que no estoy acostumbrado a semejantes bocados?)
Todo mi nerviosismo desapareció en el momento en que ella le calculo mal al banco que estaba a mi lado en la barra y se desparramo como si se encontrara en una pista de hielo. En ese momento por reflejo atine a ayudarla y ahora era ella la que sentía vergüenza (claro que en el fondo sabia que lo había hecho apropósito, con la única intención de que yo pudiera estar mas cómodo) y yo era el confiado, lo cual me permitió sentirme seguro, charlar toda la noche y luego de intercambiar miradas que se deslizaban hasta los labios me anime a invitarla a seguir tomando en mi casa.
Al estar en mi apartamento todo cambio, ya no era la mujer dulce y tierna, ahora era una loba. Me acariciaba con pasión, las miradas a los labios se vieron sustituidos por besos de deseo, las manos comenzaron a recorrer los cuerpos quitando cada prenda que limitara el reconocimiento. Mezclamos la pasión del momento con algo mas de alcohol el cual en algunos casos lo tomamos del cuerpo del otro. Nos fundimos en uno lo que nos permitió sentirnos de formas que nunca había imaginado.
Luego de horas de pasión y producto del cansancio seguimos sintiéndonos pero ya de formas mas tradicionales. Ella apoyó las rodillas sobre la cama y me coloque a sus espaldas y fue tan hermoso que nuevamente hervimos y todo se hizo muy “violento”. Gritos, sudor, alcohol de a litros refrescaba nuestros cuerpos calientes, hasta que de tanto que nos movíamos la cama comenzó a trasladarse chocando contra la mesita de luz. En ese momento yo estaba por llegar a un orgasmo pero este se vio interrumpido por un “crash” exploto un vaso. Nos dejamos caer y producto del susto que nos genero tal explosión comenzamos a reírnos, hasta que su cuerpo comenzó a hincharse, a quedar de un color azulado y murió, explotando como una chinche.
Llame a la emergencia y llegaron enseguida, declarándola muerta a las 04:55 am, producto de un golpe lateral que le hizo explotar el vaso.
Si a este hecho le sumamos que me encontraba con un pedo cataléptico, era casi imposible que ni el jurado de bailando por un sueño creyera que murió en una noche de pasión.
Hasta hoy la recuerdo todos los días, “que hija de puta” me cago la vida. Pero tengo que agradecer que la sigo sintiendo cada noche mientras le hago el amor a Juan mi compañerito de celda.
jueves, 17 de septiembre de 2009
Nene, ¡te dije que no lo hagas!
Algunas cosas que no son socialmente bien vistas me complican la existencia.
¿Qué puede tener de malo que dos mujeres se besen? Sin lugar a dudas es de las cosas mas linda del mundo. Es como que me ilumina el alma cada vez que dos personas se demuestran cariño y en este caso puntual cuanto mas cariño se demuestren mas me gusta la situación.
¿Qué puede tener de malo comer mirando tele? Por favor, ¿me van a decir que a alguien le gusta comer mirándole la cara a sus familiares mientras mastican?, o ¿ver al padre de la familia comiendo con un pedazo de queso rayado en la pera?, o ¿al abuelo masticando el licuado de carne y vegetales? No, claro que no, es por eso que siempre es más divertido comer mirando prostituyéndose por un sueño, terapia despareja, repote de comunal o una buena película.
¿Dónde puede estar lo feo o desagradable de comer con la mano? Primero aclaremos una cosa es sabido por todos que nadie puede comer por la mano así que no caigamos en la bobada ya que esto es algo serio. Habiendo aclarado esto sigamos. Lo mejor del mundo es comer unas papitas fritas agarrándolas con la mano, un buen sándwich (el cual no me puedo imaginar comiéndolo con cubiertos), una buena pata de pollo. Vamos gente es súper divertido y no se porque pero el comer con la mano mejora el sabor de las comidas.
Aprovecho que “tocamos” el tema de la comida para llegar a donde me quería dirigir.
Si todo lo que comemos lo vamos a dirigir ¿Qué tiene de malo comer en el baño mientras vamos de cuerpo? Vamos gente, no se hagan los finos ahora, que por mas lindo/a que seas debes de cagar con olor a muerto como cualquier cristiano. Bueno supongamos que lo que te “molesta es el olor”, esta bien te lo doy por valido, “que el inodoro es frío”, si es verdad, que “el inodoro es incomodo para hacer sobremesa”, bueno quizás tengas razón, aunque creo que todo eso tiene solución. Lo importante o mas desagradable es tener las manos sucias, porque imagínense comer una patita de pollo en ese momento, después te quedan las manos engrasadas y se te pega el papel higiénico. Aunque tengo que admitir que es algo sicológico y es por eso que quiero facilitar a Fernando (un amigo) que pensó de la misma manera que yo y para sentirse como en un bar opto por incrustar en la pared un servilletero. Por eso quiero decirle, Fer fue una experiencia única utilizar tu baño, me sentí que estaba en un bar mientras que entre bocado y bocado me podía limpiar las manos con ese servilletero, al punto que en un momento sentado en el inodoro grite, “Mozo me trae una con fritas” (bueno quizás eso fue producto del vino que tome con tu padre), y a modo de critica constructiva me gustaría decirte que se la podrían jugar y poner una tele (chiquita igual), unos mondadientes y quizás sal, pimienta, aceite y vinagre, los cuales ayudan a generar el ambiente de bar.
Pero como siempre hay incrédulos que piensan que todo lo que escribo son inventos míos, es que adjunto la foto del servilletero.
A disfrutar gente y si van al baño “muy buen provecho”.
¿Qué puede tener de malo que dos mujeres se besen? Sin lugar a dudas es de las cosas mas linda del mundo. Es como que me ilumina el alma cada vez que dos personas se demuestran cariño y en este caso puntual cuanto mas cariño se demuestren mas me gusta la situación.
¿Qué puede tener de malo comer mirando tele? Por favor, ¿me van a decir que a alguien le gusta comer mirándole la cara a sus familiares mientras mastican?, o ¿ver al padre de la familia comiendo con un pedazo de queso rayado en la pera?, o ¿al abuelo masticando el licuado de carne y vegetales? No, claro que no, es por eso que siempre es más divertido comer mirando prostituyéndose por un sueño, terapia despareja, repote de comunal o una buena película.
¿Dónde puede estar lo feo o desagradable de comer con la mano? Primero aclaremos una cosa es sabido por todos que nadie puede comer por la mano así que no caigamos en la bobada ya que esto es algo serio. Habiendo aclarado esto sigamos. Lo mejor del mundo es comer unas papitas fritas agarrándolas con la mano, un buen sándwich (el cual no me puedo imaginar comiéndolo con cubiertos), una buena pata de pollo. Vamos gente es súper divertido y no se porque pero el comer con la mano mejora el sabor de las comidas.
Aprovecho que “tocamos” el tema de la comida para llegar a donde me quería dirigir.
Si todo lo que comemos lo vamos a dirigir ¿Qué tiene de malo comer en el baño mientras vamos de cuerpo? Vamos gente, no se hagan los finos ahora, que por mas lindo/a que seas debes de cagar con olor a muerto como cualquier cristiano. Bueno supongamos que lo que te “molesta es el olor”, esta bien te lo doy por valido, “que el inodoro es frío”, si es verdad, que “el inodoro es incomodo para hacer sobremesa”, bueno quizás tengas razón, aunque creo que todo eso tiene solución. Lo importante o mas desagradable es tener las manos sucias, porque imagínense comer una patita de pollo en ese momento, después te quedan las manos engrasadas y se te pega el papel higiénico. Aunque tengo que admitir que es algo sicológico y es por eso que quiero facilitar a Fernando (un amigo) que pensó de la misma manera que yo y para sentirse como en un bar opto por incrustar en la pared un servilletero. Por eso quiero decirle, Fer fue una experiencia única utilizar tu baño, me sentí que estaba en un bar mientras que entre bocado y bocado me podía limpiar las manos con ese servilletero, al punto que en un momento sentado en el inodoro grite, “Mozo me trae una con fritas” (bueno quizás eso fue producto del vino que tome con tu padre), y a modo de critica constructiva me gustaría decirte que se la podrían jugar y poner una tele (chiquita igual), unos mondadientes y quizás sal, pimienta, aceite y vinagre, los cuales ayudan a generar el ambiente de bar.
Pero como siempre hay incrédulos que piensan que todo lo que escribo son inventos míos, es que adjunto la foto del servilletero.
A disfrutar gente y si van al baño “muy buen provecho”.
miércoles, 16 de septiembre de 2009
No todo lo que brilla es oro
Nunca me quedo clara la frase que utilice como titulo. Me parece a mi o ¿esta frase es súper obvia? Sino que alguien me diga ¿que secreto esconde?, ¿que la hace tan importante?
Es como que yo quiera dejar una frase para la historia y diga “No todo lo que tiene feo olor es mierda” ¡wow! que profundo o también podría ser “No todo el que se rasca tiene sarna”. ¿Medio pelotudo no?
Sin lugar a dudas es una frase para un publico ABC1 (de poder adquisitivo medio y alto) y como yo no tengo ni donde caer muerto no la entiendo o no tiene mayor significado para mi. Ojala que todo lo que brilla fuese oro, o quizás no, ya que perdería su valor y las cosas opacas valdrían fortunas. Me imagino llegar a una fiesta re paqueta y que estén las viejas calandracas diciendo, “mira mi collar de lapacho”, “ah pero que hermoso queda en tu anillo ese opaco de pedregullo”.
Haciendo un aporte a la comunidad y visto que alguno puede creer ciegamente que la frase es falsa, con motivo de ayudarlos paso a dejarles una lista de cosas que brillan y que no son oro.
De esta forma les evito la ida hasta el banco si tienen intención de vender:
Lentes espejados
vidrios
Ojos de gato
Calza de ciclista
Sonrisas publicitarias
Agua
Lamparitas
Rayitos de sol
Bengalas
Reflejos
Luz
Ignacio Alcuri (es brillante y tiene futuro el botija este)
Acero
Uñas pintadas
Brillantina
Fantasmas
Bolsas
Chispas
Cabellos lavados con Sedal
Ojos de vidrio
Estrellas
Pisos encerados
Autos encerados
Cerebro de genios
Esta en ustedes hacerme caso o no. De todas formas si no me creen pueden comprobarlos ustedes mismos. Ahora, yo les avise, así que no me hago responsable si quedan como unos loquitos llegando al banco y preguntando a cuanto cotizan los productos arriba mencionados.
martes, 15 de septiembre de 2009
Hola, ¿habla Dora?
En un restaurante céntrico se encuentra Juan, un muchacho súper tímido, el cual después de años de juntar valor, se animó e invito a Mary a tomar algo para poder hablar tranquilos. Claro que hasta la llegada de esta chica los nervios se lo comían.
Martes 15 de setiembre del 2009
Restauran céntrico
20:30 hs
Juan: ¿pero que voy a hacer? Como le voy a decir lo que me pasa con ella? Me muero de la vergüenza… junta valor Juan, ¡vamo´ arriba!, allí esta, ahí viene.
Mary: hola Juan como estas?
Juan: bien y vos Mary?
Mary: genial, es un lugar súper lindo este, gracias por invitarme a venir
Juan: de nada Mary es que te dije de venir acá porque quería hablar contigo y me parecía que una mujer hermosa como vos se merecía un lugar hermoso como…
Mary: te parece si pedimos algo para tomar?
Juan: si obvio Mary, pedí lo que quieras, como te decía el motivo por el cual quería hablar contigo es porque…
Mary: ah ya se voy a pedir un licuado de frutas.
Juan: me parece genial pero te decía
Mary: vos que vas a pedir?
Juan: no se cuando venga el mozo veo, pero te decía que…
Mary: si decime, que después tengo una para contarte, no vas a poder creer lo que me paso.
Juan: ok, bueno pero la cuestión es..
Mary: ¡Mozo! Ah por dios, ¿podes creer que acá nadie te atiende?
Juan: si quizás quieren dejarnos tranquilos para que hablemos, ¿no crees?
Mary: jaja pero que ocurrente que sos, no puedo creer como me haces reír siempre. Hablando de eso, hace cuanto tiempo ya que nos conocemos?
Juan: 5 años Mary
Mary: ¡uh! Pero que increíble, como pasa la vida eh! Hoy tenes 15 años y mañana 60 un paro cardiaco y te vas.
Juan: si la verdad es increíble (tono irónico), pero después podemos charlar de eso ya que hoy quería hablar de…..
Mary. Mira al fin, alli viene el Mozo
Juan: (pero la pu....)
Mozo: buenas, ¿que desean ordenar?
Mary: yo quiero un licuado de frutas
Mozo: ud señor?
Juan: un bloody Mary
Mary: ¡ah! Pero que dulce que sos pediste un trago que tiene mi nombre
Juan: (si pero sangriento) entonces..
Mary: hablando de nombres, cuales te gustan para ponerle el día de mañana a tus hijos?
Juan: para Mary quiero terminar, te decía que….
Ring- Ring (suena el celular de Mary)
Mary: para, dame un segundo. Hola Clau como estas?
(Se escucha claramente la voz del otro lado del teléfono)
Clau: bien y vos?
Mary: yo genial acá con Juan
Clan: te seguís viendo con ese perdedor?
Mary: ejem (acomoda su garganta) bueno Clau creo que no hay motivo para que hagas esos comentarios
Clau: ¿como que no? No trabaja, solo escribe pelotudeces, no estudia, ¿queres que diga más?
Mary: bueno pero creo que no es necesario que hagas esos comentarios, además es solo mi amigo.
Clau: si, si
Mary: bueno te dejo que creo que sospecha algo de esta charla
Clic (sonido de que corto, no del mouse)
Mary: perdón Juan es que a Clau le encanta que me junte contigo y me dijo que te mandara un beso.
Juan: Maria no es necesario que me mientas, se escucho todo clarito
Mary: Si? Perdón pensé que había tapado bien el auricular
Juan: no te preocupes es que tengo buen oído y además ayudó el hecho de que apretaras el botón de altavoz.
Mary: je-je (se sonríe con cara de pelotuda)
Juan: no le demos mayor trascendencia, quería decirte que….
Mary: ah! Pero mira la pinta que tienen los tragos que nos trae el mozo, ¿serán los nuestros?
Juan: ni idea Mary, ni me importa, quería decirte que….
Mary: si, si son nuestros, pero mira que bien se ve el tuyo. ¿Puedo probarlo?
Juan: si Mary, mientras me dejes terminar
Mary: Si, si háblame que voy a probar este
Chuac – Chuac (sonido de tomar bebidas por sorbete, entiendase también chupar)
Juan: bueno es que hace mucho que nos conocemos y….
Mary: mmmm pero que rico que esta esto por dios, tenes que probarlo
Juan: Mary no quiero probar nada, quiero terminar de hablar, ¿podrá ser? (con tono de enojado)
Mary: si perdón
Juan: es que hace mucho que nos conocemos….
Mary: perdón, perdón pero se me hace agua la boca, ¿puedo tomar mas?
Juan: si podes tomar todo lo que quieras, ¿puedo seguir?
Mary: si por favor
Juan: es que hace años que te conozco
Mary: ¡Mozo! Juan vos seguí que yo te estoy escuchando
Juan: (pero la puta madre) entonces hay algo que tengo que decirte y obviamente me da cosita pero….
Mozo: señora en que la puedo ayudar?
Mary: quiero un trago igualito al que le trajo a el
Mozo: enseguida señora
Juan: bo me vas a dejar terminar?
Mary: si perdón, seguí
Juan: es que me gustaría decirte que…
Mary: mira ya me lo trae, no te parece que lo hicieron muy rápido? Seguro no le dedicaron tanto y no va a quedar tan rico como el tuyo, pero no te corto mas, que me querías decir?
Juan: quería decirte que te vayas a la puta que te parió enferma de mierda, ya no te soporto, nunca me dejas meter ni un comentario y quería decirte que no quiero verte mas, que me explota la cabeza cuando me junto contigo y que te hagas ver tarada de mierda. (se para y se va)
Mary se queda sola sentada en la mesa y toda la gente la observa. Ella los mira, les sonríe y dice;
Maria: hombres ¿Quién los entiende?
Chuac – Chuac (succiona su sorbete)
Martes 15 de setiembre del 2009
Restauran céntrico
20:30 hs
Juan: ¿pero que voy a hacer? Como le voy a decir lo que me pasa con ella? Me muero de la vergüenza… junta valor Juan, ¡vamo´ arriba!, allí esta, ahí viene.
Mary: hola Juan como estas?
Juan: bien y vos Mary?
Mary: genial, es un lugar súper lindo este, gracias por invitarme a venir
Juan: de nada Mary es que te dije de venir acá porque quería hablar contigo y me parecía que una mujer hermosa como vos se merecía un lugar hermoso como…
Mary: te parece si pedimos algo para tomar?
Juan: si obvio Mary, pedí lo que quieras, como te decía el motivo por el cual quería hablar contigo es porque…
Mary: ah ya se voy a pedir un licuado de frutas.
Juan: me parece genial pero te decía
Mary: vos que vas a pedir?
Juan: no se cuando venga el mozo veo, pero te decía que…
Mary: si decime, que después tengo una para contarte, no vas a poder creer lo que me paso.
Juan: ok, bueno pero la cuestión es..
Mary: ¡Mozo! Ah por dios, ¿podes creer que acá nadie te atiende?
Juan: si quizás quieren dejarnos tranquilos para que hablemos, ¿no crees?
Mary: jaja pero que ocurrente que sos, no puedo creer como me haces reír siempre. Hablando de eso, hace cuanto tiempo ya que nos conocemos?
Juan: 5 años Mary
Mary: ¡uh! Pero que increíble, como pasa la vida eh! Hoy tenes 15 años y mañana 60 un paro cardiaco y te vas.
Juan: si la verdad es increíble (tono irónico), pero después podemos charlar de eso ya que hoy quería hablar de…..
Mary. Mira al fin, alli viene el Mozo
Juan: (pero la pu....)
Mozo: buenas, ¿que desean ordenar?
Mary: yo quiero un licuado de frutas
Mozo: ud señor?
Juan: un bloody Mary
Mary: ¡ah! Pero que dulce que sos pediste un trago que tiene mi nombre
Juan: (si pero sangriento) entonces..
Mary: hablando de nombres, cuales te gustan para ponerle el día de mañana a tus hijos?
Juan: para Mary quiero terminar, te decía que….
Ring- Ring (suena el celular de Mary)
Mary: para, dame un segundo. Hola Clau como estas?
(Se escucha claramente la voz del otro lado del teléfono)
Clau: bien y vos?
Mary: yo genial acá con Juan
Clan: te seguís viendo con ese perdedor?
Mary: ejem (acomoda su garganta) bueno Clau creo que no hay motivo para que hagas esos comentarios
Clau: ¿como que no? No trabaja, solo escribe pelotudeces, no estudia, ¿queres que diga más?
Mary: bueno pero creo que no es necesario que hagas esos comentarios, además es solo mi amigo.
Clau: si, si
Mary: bueno te dejo que creo que sospecha algo de esta charla
Clic (sonido de que corto, no del mouse)
Mary: perdón Juan es que a Clau le encanta que me junte contigo y me dijo que te mandara un beso.
Juan: Maria no es necesario que me mientas, se escucho todo clarito
Mary: Si? Perdón pensé que había tapado bien el auricular
Juan: no te preocupes es que tengo buen oído y además ayudó el hecho de que apretaras el botón de altavoz.
Mary: je-je (se sonríe con cara de pelotuda)
Juan: no le demos mayor trascendencia, quería decirte que….
Mary: ah! Pero mira la pinta que tienen los tragos que nos trae el mozo, ¿serán los nuestros?
Juan: ni idea Mary, ni me importa, quería decirte que….
Mary: si, si son nuestros, pero mira que bien se ve el tuyo. ¿Puedo probarlo?
Juan: si Mary, mientras me dejes terminar
Mary: Si, si háblame que voy a probar este
Chuac – Chuac (sonido de tomar bebidas por sorbete, entiendase también chupar)
Juan: bueno es que hace mucho que nos conocemos y….
Mary: mmmm pero que rico que esta esto por dios, tenes que probarlo
Juan: Mary no quiero probar nada, quiero terminar de hablar, ¿podrá ser? (con tono de enojado)
Mary: si perdón
Juan: es que hace mucho que nos conocemos….
Mary: perdón, perdón pero se me hace agua la boca, ¿puedo tomar mas?
Juan: si podes tomar todo lo que quieras, ¿puedo seguir?
Mary: si por favor
Juan: es que hace años que te conozco
Mary: ¡Mozo! Juan vos seguí que yo te estoy escuchando
Juan: (pero la puta madre) entonces hay algo que tengo que decirte y obviamente me da cosita pero….
Mozo: señora en que la puedo ayudar?
Mary: quiero un trago igualito al que le trajo a el
Mozo: enseguida señora
Juan: bo me vas a dejar terminar?
Mary: si perdón, seguí
Juan: es que me gustaría decirte que…
Mary: mira ya me lo trae, no te parece que lo hicieron muy rápido? Seguro no le dedicaron tanto y no va a quedar tan rico como el tuyo, pero no te corto mas, que me querías decir?
Juan: quería decirte que te vayas a la puta que te parió enferma de mierda, ya no te soporto, nunca me dejas meter ni un comentario y quería decirte que no quiero verte mas, que me explota la cabeza cuando me junto contigo y que te hagas ver tarada de mierda. (se para y se va)
Mary se queda sola sentada en la mesa y toda la gente la observa. Ella los mira, les sonríe y dice;
Maria: hombres ¿Quién los entiende?
Chuac – Chuac (succiona su sorbete)
lunes, 14 de septiembre de 2009
Murió el rey del Pop
Murió a los 50 años, aparentemente un paro cardiaco lo hizo alejarse de nosotros. Siempre estará en nuestros corazones y seguirá vivo, endulzándonos con lo que mejor sabia hacer.
Poder tener su compañía en casa era genial, solo querer sentirlo y allí estaba, al alcance de mi mano.
Verlo en el cine sin lugar a dudas fue lo mejor, creo que desde ese momento comencé a amarlo, mientras veía caminante lunar, la ballena Willy y otros.
Su casa era un sueño, solo pude verla por tv o fotos que me mostraban algunos amigos, pero sin lugar a dudas me habría encantado estar allí (¿a que niño no?)
Como a todo genio un velo de misterio lo envolvía, lo cual lo convertía en el ídolo de algunos (me incluyo) y en un hombre oscuro para otros.
Hoy que no esta, sus ventas aumentaran y es obvio ya que, el que no lo conocía ahora querrá hacerlo.
Solo me queda decir una cosa, que descanses en paz Juan Corn, las Poperas están de Luto.
Poder tener su compañía en casa era genial, solo querer sentirlo y allí estaba, al alcance de mi mano.
Verlo en el cine sin lugar a dudas fue lo mejor, creo que desde ese momento comencé a amarlo, mientras veía caminante lunar, la ballena Willy y otros.
Su casa era un sueño, solo pude verla por tv o fotos que me mostraban algunos amigos, pero sin lugar a dudas me habría encantado estar allí (¿a que niño no?)
Como a todo genio un velo de misterio lo envolvía, lo cual lo convertía en el ídolo de algunos (me incluyo) y en un hombre oscuro para otros.
Hoy que no esta, sus ventas aumentaran y es obvio ya que, el que no lo conocía ahora querrá hacerlo.
Solo me queda decir una cosa, que descanses en paz Juan Corn, las Poperas están de Luto.
sábado, 12 de septiembre de 2009
Epitafios
Si estas leyendo esto quiere decir que yo estoy muerto. Pero por suerte antes de fallecer deje un testamento pidiendo que me enterraran en un cementerio de los cuales literalmente te entierran, me gustaba que fuera como en las películas, agujero en la tierra y a dejar que los gusanos hagan lo suyo, mientras el pasto cubre la tierra revuelta. Claro que no quería ser como cualquier hijo de fulano, entonces escribí mi propio epitafio.
1984 – 2084
Aquí yazco yo Nicolás Duarte, en vida no hice nada productivo, pero supe hacer a muchas personas felices y a otro tanto súper infelices, esto se debe a que me gustaba mantener el equilibro en las cosas que hacia.
Me gustaba estar libre, y de esa manera nació mi gusto por el alpinismo, deporte el cual ame en vida y me llevo a la muerte (si estaba escalando a los 100 años ¿y que?), producto de una roca suelta en el cerro de las ánimas. Es un lugar fácil de escalar, el problema es si te ánimas.
Espero tener la suerte de haber podido escalar por última vez hasta el cielo o en su defecto haber hecho rapel (sistema de descenso por cuerda utilizado en superficies verticales) hasta el infierno.
No hay mucho mas para decir sobre mi, solo me queda una sola cosa por pedirte, creo que el hecho de estar muerto no quita que ya no me respetes, se que había mucho texto en la lapida, que estas ultimas líneas están muy abajo y la letra es chica. Pero no me dio la plata para nada mas grande, entonces solo te pido que me respetes y que por mas que yo este un metro bajo tierra te salgas de arriba de mi cabeza, porque para soportar peso me alcanza con la tierra que tengo arriba, ¡infeliz!
1984 – 2084
Aquí yazco yo Nicolás Duarte, en vida no hice nada productivo, pero supe hacer a muchas personas felices y a otro tanto súper infelices, esto se debe a que me gustaba mantener el equilibro en las cosas que hacia.
Me gustaba estar libre, y de esa manera nació mi gusto por el alpinismo, deporte el cual ame en vida y me llevo a la muerte (si estaba escalando a los 100 años ¿y que?), producto de una roca suelta en el cerro de las ánimas. Es un lugar fácil de escalar, el problema es si te ánimas.
Espero tener la suerte de haber podido escalar por última vez hasta el cielo o en su defecto haber hecho rapel (sistema de descenso por cuerda utilizado en superficies verticales) hasta el infierno.
No hay mucho mas para decir sobre mi, solo me queda una sola cosa por pedirte, creo que el hecho de estar muerto no quita que ya no me respetes, se que había mucho texto en la lapida, que estas ultimas líneas están muy abajo y la letra es chica. Pero no me dio la plata para nada mas grande, entonces solo te pido que me respetes y que por mas que yo este un metro bajo tierra te salgas de arriba de mi cabeza, porque para soportar peso me alcanza con la tierra que tengo arriba, ¡infeliz!
viernes, 11 de septiembre de 2009
El pequeño gran Danaus Plexipus
9:30 AM, Domingo
Marianito se despierta después de haber tenido unos sueños un tanto raros, abre sus ojos lentamente se los refriega con la mano, con intención de aclarar su visión. Se baja de la cama y se va al baño donde comienza una rutina que sus padres le habían inculcado desde muy pequeñito.
Bajo a desayunar y como era de costumbre su madre le tenia preparada su taza de leche chocolatada, unas cuantas tostadas con varios tipos de mermeladas y un tazón de cereales con animalitos. Prendió la tele para no sentirse solo mientras su madre terminaba de ordenar y encontró un documental sobre la mariposa monarca, lo cual hizo que a la velocidad de una bala, un recuerdo golpeara su mente.
Dejo todo a medio comer y corrió hasta el fondo de su casa, donde detrás de un árbol apenas tapado con un poco de tierra desenterró una cajita, la cual abrió y se pudo ver como aproximadamente 50 mariposas morían a causa de distintos experimentos que Marianito había probado con ellas.
Algunas estaban pinchadas con agujas, a otras les habían quemado sus alitas, otras fueron roseadas con alcohol y otras ya se encontraban muertas.
Mirando el interior de la caja sonrió, y no solo eso sino que también se sintió feliz y realizado. Las dejo caer y en el momento en que alguna trato de escapar simplemente la piso hasta hacerla desaparecer en la tierra.
Nadie sabia cuanta maldad había en ese niño, pero justo cuando Marianito iba a matar la ultima sintió que esta le hablo.
Mariposa: no me mates marianito, tenes que escucharme
Marianito: no te puedo creer que mamá otra vez me puso drogas en la comida para que babeara en un rincón y no molestara.
Mariposa: no marianito soy una mariposa reina y por eso es que puedo hablar.
Marianito: son las drogas, no me jodas (decía, mientras trataba de aplastarla con un dedo)
Cuando apoyo su dedo sobre la mariposa esta estiro una patita sobre la yema de su dedo y girando de golpe, lo hizo caer al piso, donde aprovechando que lo tenía bajo su control la mariposa le dijo.
Mariposa: Mariano te maldigo por matar a mis hermanas y generarme años de dolor. Vas a aprender a valorarnos y vas a sufrir lo que nosotras sufrimos. Tu vida de ahora en mas va a ser una completa metamorfosis hasta el día que mueras.
Habiendo dicho esto la mariposa le tiro en la boca un poco del polvo que te dejan en las manos cuando las agarras, lo miro fijo, sonrió y se fue volando parando un segundo de flor en flor.
Mariano se quedo un rato tirado en el piso, mientras pensaba en lo que le había ocurrido y en el hecho de que nadie le iba a creer la historia si salía corriendo a contarla.
Pasaron 5 minutos y se levanto, claro que se había convencido de que nada de lo anterior había ocurrido y que producto del descuido de su madre con las drogas, todo había sido una alucinación.
El día transcurrió normalmente y luego de cenar se acostó, todavía pasaba por su cabeza lo ocurrido en la mañana pero cerro los ojos y dejo que el hada de los sueños lo llevara a recorrer esos lugares mágicos del cual tanto disfrutaba.
La noche fue complicada, no dejaba de tener sueños extraños y alucinaciones, giraba de un lado para el otro sin poder dejar de transpirar. Sentía que la noche se le hacia eterna.
Tanto dolor en su cuerpo no lo dejaba descansar en paz y fue por eso que se despertó.
Trato de prender la luz pero no pudo, algo pasaba que no le permitía estirar el brazo.
Se sacudió, se movió con fuerza, grito, pero nada ocurría. Parecía tener puesto un chaleco de fuerza y cuando gritaba, por más esfuerzo que hiciera no salía ni un sonido de su garganta.
Comenzó a amanecer y los primeros rayos del astro rey le permitieron observar un poco a su alrededor para entender que era lo que ocurría.
Marianito se dio cuentas que no podía estirar los brazos por el simple hecho que no los tenia, estos se habían pegado a su cuerpo, unidos por una capa de piel, algo similar había ocurrido con sus piernas las cuales se habían unido una con la otra.
Otras cosas particulares le estaban ocurriendo, se encontraba pegado a la pared colgando dentro de un huevo, el cual tenia forma de barril, además la rigidez de sus huesos había desparecido permitiéndole articular la parte del cuerpo que el quisiera.
En un ataque desesperado por salir comenzó a comerse el huevo en el cual se encontraba, de esa forma podría generar un agujero que le permitiera escapar y para su sorpresa este le pareció súper rico, y por más que había generado un agujero siguió comiendo de este hasta no dejar absolutamente nada.
Encontrándose satisfecho en el piso y al recibir mas luz noto que su cuerpo ya era mas que flexible y baboso, además había cambiado el color de su rosada piel por un montón de franjas transversales de color negro, amarillo y blanco.
Un gran dolor lo ataca dejándolo duro en el piso, y cuando digo duro es literal porque estaba generando un exoesqueleto el cual una vez formado se rompió permitiendo salir a Marianito en otro estado y cada vez más grande. Esto le ocurrió una 4 veces mas y cada vez que se formaba el exoesqueleto un trozo de su esqueleto de infante salía de su cuerpo desgarrando lo que una vez fueron sus músculos y su verdadera piel.
Cuando dejo de sentir dolor, luego de “retorcerse cual gusano en el piso”, comenzó a moverse hacia la puerta ya que su madre se estaba por despertar. El hecho de trasladarse le resulto súper raro ya que tenia que coordinar todos sus movimientos para arrastrarse, al estar acercándose a la puerta algo comenzó a moverse en su abdomen, lo cual lo hizo vomitar vaciando por completo su cuerpo.
7:40 AM, Lunes
Habiendo llegado a la puerta un hilo grueso de seda comenzó a salir de su cuerpo y como por arte de magia comenzó a envolverlo dejándolo dentro de un capullo el cual quedo pegado a la parte interior de la puerta de su dormitorio.
Cuando quedo completamente cubierto por ese capullo de seda se sintió a salvo, en un lugar calentito y súper tranquilo, pero fue solo una sensación ya que al segundo comenzó a sentir que la piel se le rajaba, los músculos cambiaban de forma permitiéndole sentir como se desprendían, el dolor era el equivalente a que le arrancaran la columna vertebral de un tiron.
Los huesos de sus viejas costillas salieron para afuera formando la estructura para las alas mientras desgarraba todo a su paso, la piel rajada comenzó a estirarse producto de las costillas y eso ayudo a terminar de formar las alas.
Encontrándose en un charco de sangre dentro del capullo tiño las alas permitiéndoles a estas contar con un color hermoso, su cuerpo volvió a endurecerse nuevamente y cambiando de forma, haciendo que alguno de sus órganos explotara internamente para luego regenerarse.
El dolor era ya insoportable y nada lo podía calmar, quizás producto de tanto dolor y movimientos bruscos se abrió el capullo y Marianito cayo al suelo convertido completamente en una mariposa monarca (Danaus Plexipus).
Todo le resultaba obviamente raro, pero no solo el hecho de su transformación sino que todos sus sentidos estaban alterados, todo se sentía diferente, al tacto nada era igual incluso podía trepar por las paredes y el techo, no tenia voz pero de alguna manera podía comunicarse, la vista era completamente diferente, los colores, los olores, etc.
8:30 AM, Lunes
Un ratito mas tarde pudo ponerse de pie, estiro sus alas, las cueles ocupaban casi toda la habitación, pensó en ir a ver a su madre ya que era la hora en la que se despertaba normalmente, pero una fuerza interna no le permitía ir. Algo quería que el se fuera, que migrara, tenia en mente un montón de lugares para visitar, que no sabia como habían llegado a su cabeza porque no los conocía.
Marta la madre de Marianito ingreso en la habitación para despertarlo y se encontró con toda esa escena, pedazos de exoesqueleto, pegotes en las paredes, el gran vomito, sangre y piel de cuando comenzó a mutar, huesos y una mariposa de 1.80 cm. que la miraba al mismo tiempo que caminaba hacia ella con los brazos extendidos y la boca abierta, de la cual salía un sonido extraño junto a los rastros de sangre y piel que aun le colgaban.
La mujer al ver todo eso y no ver a su hijo obviamente pensó lo peor y si a eso le sumamos una mariposa de 1.80 cm. caminando hacia nosotros nos encontramos con un infarto fulminante el cual la hizo caer muerta al piso antes de que Marianito pudiera mover las antenas.
Marianito sintió miedo y siguiendo sus instintos salto por la ventana comenzando a volar para donde lo llevaba su corazón, con la simple idea de escapar de esa situación.
Claro que fue en el momento en que Ramón (un conductor de camiones de una empresa de importaciones Uruguay –Chile) bajo la cabeza para poner su nuevo cd “cumbias mix 2009” que Marianito se cruzo en su camino, ya que venia en dirección contraria rumbo a los jardines primaverales del norte, generando un gran estallido de su cuerpo contra el frente robusto del camión, manchando el parabrisa con viseras, piel, pedacitos de alas y generándole un gran susto a Ramón el cual sin ver nada producto de la mancha en el parabrisa y a modo de reflejo giro el volante chocando a un auto familiar, el cual choco contra un ómnibus escolar que venia en dirección contraria. Cuando el bus exploto quemo las alas de la mariposa monarca que había hechizado a Marianito haciéndola caer al piso frente al camión de Ramón, el cual producto del choque se había detenido.
La mariposa reina luchaba por incorporarse y cuando logro ponerse de pie su creación “el pequeño gran danaus plexipus” (Marianito) cayo sobre ella aplastándola y haciéndola explotar por completo.
Y fue allí que con varias decenas de muertos en la carretera Mariano murió aplastado como solía hacer el con las mariposas y su enemigo la mariposa reina que lo hechizo termino como hubiera muerto desde un comienzo, aplastado por Marianito.
MORALEJA: Si en algún momento de tu vida alguien te quiere pisotear, es mejor que actúes primero y lo mates, sino las vueltas de la vida le va a dar una segunda oportunidad para que te pueda aplastar.
Marianito se despierta después de haber tenido unos sueños un tanto raros, abre sus ojos lentamente se los refriega con la mano, con intención de aclarar su visión. Se baja de la cama y se va al baño donde comienza una rutina que sus padres le habían inculcado desde muy pequeñito.
Bajo a desayunar y como era de costumbre su madre le tenia preparada su taza de leche chocolatada, unas cuantas tostadas con varios tipos de mermeladas y un tazón de cereales con animalitos. Prendió la tele para no sentirse solo mientras su madre terminaba de ordenar y encontró un documental sobre la mariposa monarca, lo cual hizo que a la velocidad de una bala, un recuerdo golpeara su mente.
Dejo todo a medio comer y corrió hasta el fondo de su casa, donde detrás de un árbol apenas tapado con un poco de tierra desenterró una cajita, la cual abrió y se pudo ver como aproximadamente 50 mariposas morían a causa de distintos experimentos que Marianito había probado con ellas.
Algunas estaban pinchadas con agujas, a otras les habían quemado sus alitas, otras fueron roseadas con alcohol y otras ya se encontraban muertas.
Mirando el interior de la caja sonrió, y no solo eso sino que también se sintió feliz y realizado. Las dejo caer y en el momento en que alguna trato de escapar simplemente la piso hasta hacerla desaparecer en la tierra.
Nadie sabia cuanta maldad había en ese niño, pero justo cuando Marianito iba a matar la ultima sintió que esta le hablo.
Mariposa: no me mates marianito, tenes que escucharme
Marianito: no te puedo creer que mamá otra vez me puso drogas en la comida para que babeara en un rincón y no molestara.
Mariposa: no marianito soy una mariposa reina y por eso es que puedo hablar.
Marianito: son las drogas, no me jodas (decía, mientras trataba de aplastarla con un dedo)
Cuando apoyo su dedo sobre la mariposa esta estiro una patita sobre la yema de su dedo y girando de golpe, lo hizo caer al piso, donde aprovechando que lo tenía bajo su control la mariposa le dijo.
Mariposa: Mariano te maldigo por matar a mis hermanas y generarme años de dolor. Vas a aprender a valorarnos y vas a sufrir lo que nosotras sufrimos. Tu vida de ahora en mas va a ser una completa metamorfosis hasta el día que mueras.
Habiendo dicho esto la mariposa le tiro en la boca un poco del polvo que te dejan en las manos cuando las agarras, lo miro fijo, sonrió y se fue volando parando un segundo de flor en flor.
Mariano se quedo un rato tirado en el piso, mientras pensaba en lo que le había ocurrido y en el hecho de que nadie le iba a creer la historia si salía corriendo a contarla.
Pasaron 5 minutos y se levanto, claro que se había convencido de que nada de lo anterior había ocurrido y que producto del descuido de su madre con las drogas, todo había sido una alucinación.
El día transcurrió normalmente y luego de cenar se acostó, todavía pasaba por su cabeza lo ocurrido en la mañana pero cerro los ojos y dejo que el hada de los sueños lo llevara a recorrer esos lugares mágicos del cual tanto disfrutaba.
La noche fue complicada, no dejaba de tener sueños extraños y alucinaciones, giraba de un lado para el otro sin poder dejar de transpirar. Sentía que la noche se le hacia eterna.
Tanto dolor en su cuerpo no lo dejaba descansar en paz y fue por eso que se despertó.
Trato de prender la luz pero no pudo, algo pasaba que no le permitía estirar el brazo.
Se sacudió, se movió con fuerza, grito, pero nada ocurría. Parecía tener puesto un chaleco de fuerza y cuando gritaba, por más esfuerzo que hiciera no salía ni un sonido de su garganta.
Comenzó a amanecer y los primeros rayos del astro rey le permitieron observar un poco a su alrededor para entender que era lo que ocurría.
Marianito se dio cuentas que no podía estirar los brazos por el simple hecho que no los tenia, estos se habían pegado a su cuerpo, unidos por una capa de piel, algo similar había ocurrido con sus piernas las cuales se habían unido una con la otra.
Otras cosas particulares le estaban ocurriendo, se encontraba pegado a la pared colgando dentro de un huevo, el cual tenia forma de barril, además la rigidez de sus huesos había desparecido permitiéndole articular la parte del cuerpo que el quisiera.
En un ataque desesperado por salir comenzó a comerse el huevo en el cual se encontraba, de esa forma podría generar un agujero que le permitiera escapar y para su sorpresa este le pareció súper rico, y por más que había generado un agujero siguió comiendo de este hasta no dejar absolutamente nada.
Encontrándose satisfecho en el piso y al recibir mas luz noto que su cuerpo ya era mas que flexible y baboso, además había cambiado el color de su rosada piel por un montón de franjas transversales de color negro, amarillo y blanco.
Un gran dolor lo ataca dejándolo duro en el piso, y cuando digo duro es literal porque estaba generando un exoesqueleto el cual una vez formado se rompió permitiendo salir a Marianito en otro estado y cada vez más grande. Esto le ocurrió una 4 veces mas y cada vez que se formaba el exoesqueleto un trozo de su esqueleto de infante salía de su cuerpo desgarrando lo que una vez fueron sus músculos y su verdadera piel.
Cuando dejo de sentir dolor, luego de “retorcerse cual gusano en el piso”, comenzó a moverse hacia la puerta ya que su madre se estaba por despertar. El hecho de trasladarse le resulto súper raro ya que tenia que coordinar todos sus movimientos para arrastrarse, al estar acercándose a la puerta algo comenzó a moverse en su abdomen, lo cual lo hizo vomitar vaciando por completo su cuerpo.
7:40 AM, Lunes
Habiendo llegado a la puerta un hilo grueso de seda comenzó a salir de su cuerpo y como por arte de magia comenzó a envolverlo dejándolo dentro de un capullo el cual quedo pegado a la parte interior de la puerta de su dormitorio.
Cuando quedo completamente cubierto por ese capullo de seda se sintió a salvo, en un lugar calentito y súper tranquilo, pero fue solo una sensación ya que al segundo comenzó a sentir que la piel se le rajaba, los músculos cambiaban de forma permitiéndole sentir como se desprendían, el dolor era el equivalente a que le arrancaran la columna vertebral de un tiron.
Los huesos de sus viejas costillas salieron para afuera formando la estructura para las alas mientras desgarraba todo a su paso, la piel rajada comenzó a estirarse producto de las costillas y eso ayudo a terminar de formar las alas.
Encontrándose en un charco de sangre dentro del capullo tiño las alas permitiéndoles a estas contar con un color hermoso, su cuerpo volvió a endurecerse nuevamente y cambiando de forma, haciendo que alguno de sus órganos explotara internamente para luego regenerarse.
El dolor era ya insoportable y nada lo podía calmar, quizás producto de tanto dolor y movimientos bruscos se abrió el capullo y Marianito cayo al suelo convertido completamente en una mariposa monarca (Danaus Plexipus).
Todo le resultaba obviamente raro, pero no solo el hecho de su transformación sino que todos sus sentidos estaban alterados, todo se sentía diferente, al tacto nada era igual incluso podía trepar por las paredes y el techo, no tenia voz pero de alguna manera podía comunicarse, la vista era completamente diferente, los colores, los olores, etc.
8:30 AM, Lunes
Un ratito mas tarde pudo ponerse de pie, estiro sus alas, las cueles ocupaban casi toda la habitación, pensó en ir a ver a su madre ya que era la hora en la que se despertaba normalmente, pero una fuerza interna no le permitía ir. Algo quería que el se fuera, que migrara, tenia en mente un montón de lugares para visitar, que no sabia como habían llegado a su cabeza porque no los conocía.
Marta la madre de Marianito ingreso en la habitación para despertarlo y se encontró con toda esa escena, pedazos de exoesqueleto, pegotes en las paredes, el gran vomito, sangre y piel de cuando comenzó a mutar, huesos y una mariposa de 1.80 cm. que la miraba al mismo tiempo que caminaba hacia ella con los brazos extendidos y la boca abierta, de la cual salía un sonido extraño junto a los rastros de sangre y piel que aun le colgaban.
La mujer al ver todo eso y no ver a su hijo obviamente pensó lo peor y si a eso le sumamos una mariposa de 1.80 cm. caminando hacia nosotros nos encontramos con un infarto fulminante el cual la hizo caer muerta al piso antes de que Marianito pudiera mover las antenas.
Marianito sintió miedo y siguiendo sus instintos salto por la ventana comenzando a volar para donde lo llevaba su corazón, con la simple idea de escapar de esa situación.
Claro que fue en el momento en que Ramón (un conductor de camiones de una empresa de importaciones Uruguay –Chile) bajo la cabeza para poner su nuevo cd “cumbias mix 2009” que Marianito se cruzo en su camino, ya que venia en dirección contraria rumbo a los jardines primaverales del norte, generando un gran estallido de su cuerpo contra el frente robusto del camión, manchando el parabrisa con viseras, piel, pedacitos de alas y generándole un gran susto a Ramón el cual sin ver nada producto de la mancha en el parabrisa y a modo de reflejo giro el volante chocando a un auto familiar, el cual choco contra un ómnibus escolar que venia en dirección contraria. Cuando el bus exploto quemo las alas de la mariposa monarca que había hechizado a Marianito haciéndola caer al piso frente al camión de Ramón, el cual producto del choque se había detenido.
La mariposa reina luchaba por incorporarse y cuando logro ponerse de pie su creación “el pequeño gran danaus plexipus” (Marianito) cayo sobre ella aplastándola y haciéndola explotar por completo.
Y fue allí que con varias decenas de muertos en la carretera Mariano murió aplastado como solía hacer el con las mariposas y su enemigo la mariposa reina que lo hechizo termino como hubiera muerto desde un comienzo, aplastado por Marianito.
MORALEJA: Si en algún momento de tu vida alguien te quiere pisotear, es mejor que actúes primero y lo mates, sino las vueltas de la vida le va a dar una segunda oportunidad para que te pueda aplastar.
jueves, 10 de septiembre de 2009
Con mi último respiro
Acá estoy, falto de energía, yo quiero seguir adelante pero es mi cuerpo el que no lo permite.
Siento que estoy en mis últimos momentos, me encuentro postrado en una cama, ya perdí la relación del tiempo, no se hace cuanto que me siento así. A gatas recuerdo mi nombre y ya me cuesta pensar.
La espalda me mata, si no estoy boca arriba, siento como los músculos presionan mis vértebras generando un dolor insoportable. Con cada inhalación, puedo sentir como si mis costillas se destruyeran presionando los pulmones, al exhalar mi cuerpo descansa y disfruto de ese momento, pero se que enseguida inhalare otra vez, y los dolores volverán.
El dolor es terrible, de estar de pie se que los hombros no soportarían el peso del los brazos y estos me cuesta moverlos, es agonizante escribir estas líneas.
Llegue al punto de no poder mover mis piernas para nada, están súper agarrotadas, no se si los músculos de la espalda presionaron alguna vértebra o simplemente entraron en estado de catalepsia.
Mi abdomen se me acalambra producto de tanto dolor contenido en todo mi cuerpo. Se que estar acostado no me hace bien pero es lo único que puedo hacer y lo que me recomendaron.
Lamento tener esta enfermedad, pero sufro del mismo mal que muchos otros, no se cuanto mas pueda soportar este dolor, pero ser metro sexual cuesta, así que tomare fuerzas para levantarme, ya que hoy es mi segundo día de gimnasio.
Siento que estoy en mis últimos momentos, me encuentro postrado en una cama, ya perdí la relación del tiempo, no se hace cuanto que me siento así. A gatas recuerdo mi nombre y ya me cuesta pensar.
La espalda me mata, si no estoy boca arriba, siento como los músculos presionan mis vértebras generando un dolor insoportable. Con cada inhalación, puedo sentir como si mis costillas se destruyeran presionando los pulmones, al exhalar mi cuerpo descansa y disfruto de ese momento, pero se que enseguida inhalare otra vez, y los dolores volverán.
El dolor es terrible, de estar de pie se que los hombros no soportarían el peso del los brazos y estos me cuesta moverlos, es agonizante escribir estas líneas.
Llegue al punto de no poder mover mis piernas para nada, están súper agarrotadas, no se si los músculos de la espalda presionaron alguna vértebra o simplemente entraron en estado de catalepsia.
Mi abdomen se me acalambra producto de tanto dolor contenido en todo mi cuerpo. Se que estar acostado no me hace bien pero es lo único que puedo hacer y lo que me recomendaron.
Lamento tener esta enfermedad, pero sufro del mismo mal que muchos otros, no se cuanto mas pueda soportar este dolor, pero ser metro sexual cuesta, así que tomare fuerzas para levantarme, ya que hoy es mi segundo día de gimnasio.
miércoles, 9 de septiembre de 2009
Decime cual, cual, cual es tú nombre?
¿Porque mierda será que no podes conformarte con lo que la vida te dio?
Que si el pelo es negro lo queres rubio, que si estas flaco queres engordar unos quilos, que si tenes mucho pelo en el cuerpo te gustaría ser lampiño.
¡Pero no me jodas! ¿Queres? No ves que existen cosas mucho más importantes que esa.
¿No te das cuenta que es hiper superficial tu reacción? Es mas considero que estas siendo egoísta y que no pensas ni un segundo que algunas personas tienen problemas mucho más grandes. Pensalo bien chiquito, confórmate con algo, tene algo de personalidad y dentro de lo posible no me mires con esa carita de sobrador.
Mírame a mi, toma mi ejemplo. ¿Sos conciente que me llamo Antony? y para peor mi nombre tiene una falta de ortografía, le falta la h. Es que no se en que mierda pensaban mis padres cuando lo eligieron. Bueno para ser sincero si lo se, mi hermano miraba un dibujito, en el cual el príncipe se llamaba así y se puso pesado para que el hermanito se llamara como el príncipe. Solo puedo agradecer que el pendejo no mirara los Ositos Gummies porque hoy me llamaría Groffy, kala o Coby.
Hice de todo para cambiarlo y no me lo permitieron entonces volqué mis angustias en el alcohol. Varios años pasaron y el alcohol no me ayudaba para nada y me di cuenta porque mis amigos me preguntaban constantemente si ahora me gustaba mi nombre y mi respuesta era siempre la misma, “no ni en pedo”, entonces me puse las pilas para dejar el alcohol y puedo decir que hoy soy feliz, ya que la triple A me hizo anónimo.
Cuando abrí mis ojos y me deje de hablar conmigo me encontré delante de todas esas personas las cuales se encontraban sentadas formando un círculo y prestándome mucha atención. Tome fuerzas y dije “quiero agradecerles a todos ustedes por permitirme expresarme así, soy anónimo y hoy hace 5 días que no tomo.
¡¡Explosión de aplausos!!
Que si el pelo es negro lo queres rubio, que si estas flaco queres engordar unos quilos, que si tenes mucho pelo en el cuerpo te gustaría ser lampiño.
¡Pero no me jodas! ¿Queres? No ves que existen cosas mucho más importantes que esa.
¿No te das cuenta que es hiper superficial tu reacción? Es mas considero que estas siendo egoísta y que no pensas ni un segundo que algunas personas tienen problemas mucho más grandes. Pensalo bien chiquito, confórmate con algo, tene algo de personalidad y dentro de lo posible no me mires con esa carita de sobrador.
Mírame a mi, toma mi ejemplo. ¿Sos conciente que me llamo Antony? y para peor mi nombre tiene una falta de ortografía, le falta la h. Es que no se en que mierda pensaban mis padres cuando lo eligieron. Bueno para ser sincero si lo se, mi hermano miraba un dibujito, en el cual el príncipe se llamaba así y se puso pesado para que el hermanito se llamara como el príncipe. Solo puedo agradecer que el pendejo no mirara los Ositos Gummies porque hoy me llamaría Groffy, kala o Coby.
Hice de todo para cambiarlo y no me lo permitieron entonces volqué mis angustias en el alcohol. Varios años pasaron y el alcohol no me ayudaba para nada y me di cuenta porque mis amigos me preguntaban constantemente si ahora me gustaba mi nombre y mi respuesta era siempre la misma, “no ni en pedo”, entonces me puse las pilas para dejar el alcohol y puedo decir que hoy soy feliz, ya que la triple A me hizo anónimo.
Cuando abrí mis ojos y me deje de hablar conmigo me encontré delante de todas esas personas las cuales se encontraban sentadas formando un círculo y prestándome mucha atención. Tome fuerzas y dije “quiero agradecerles a todos ustedes por permitirme expresarme así, soy anónimo y hoy hace 5 días que no tomo.
¡¡Explosión de aplausos!!
Nature call
16:34 hs
No encuentro forma para dejar de pensar en ti.
Me encuentro haciendo carretera rumbo a Paysandú, un amigo maneja mientras otro disfruta de su música y yo aquí, pensándote.
El calor de un sol de invierno calienta mi cara a través de la ventana cerrada, la cual separa lo calido de mis pensamientos de lo frío de una realidad que no quiero enfrentar.
16:42 hs
Sigo sin poder dejar de pensarte, el simple hecho de mirar para afuera y ver solo vidrio empapado de roció me hace querer dejar de pensarte. Me gustaría contarles a mis amigos pero me da vergüenza.
16:51 hs
Todo me recuerda a ti, las gotas frías corriendo por la ventana, zonas despobladas en las cuales el brillo del sol sobre pequeñas lagunas me hacen mirar en otra dirección, el sonido del agua cayendo sobre el mate que me hace recordar miles de mañanas en las cuales estuviste allí.
17:12 hs
Te pienso y siento una sensación rara en la panza y no dejo de pensar en que definitivamente quiero olvidarte. Se que mis amigos no lo entenderán. Y es por eso que no puedo decírselo a nadie. Me da vergüenza, ¿Qué pensaran de mi? No quiero ser pesado
17:30 hs
No puedo pensarte mas, me genera dolor.¡ ya no lo soporto! Tengo que sacarte de mi. Tengo que decírselo a mis amigos, ellos me entenderán. No se lo puedo decir estando relajado, tengo que gritárselo para que entiendan mi dolor.
¡Muchachos no soporto mas, paren que hace como una hora que me meo!
No encuentro forma para dejar de pensar en ti.
Me encuentro haciendo carretera rumbo a Paysandú, un amigo maneja mientras otro disfruta de su música y yo aquí, pensándote.
El calor de un sol de invierno calienta mi cara a través de la ventana cerrada, la cual separa lo calido de mis pensamientos de lo frío de una realidad que no quiero enfrentar.
16:42 hs
Sigo sin poder dejar de pensarte, el simple hecho de mirar para afuera y ver solo vidrio empapado de roció me hace querer dejar de pensarte. Me gustaría contarles a mis amigos pero me da vergüenza.
16:51 hs
Todo me recuerda a ti, las gotas frías corriendo por la ventana, zonas despobladas en las cuales el brillo del sol sobre pequeñas lagunas me hacen mirar en otra dirección, el sonido del agua cayendo sobre el mate que me hace recordar miles de mañanas en las cuales estuviste allí.
17:12 hs
Te pienso y siento una sensación rara en la panza y no dejo de pensar en que definitivamente quiero olvidarte. Se que mis amigos no lo entenderán. Y es por eso que no puedo decírselo a nadie. Me da vergüenza, ¿Qué pensaran de mi? No quiero ser pesado
17:30 hs
No puedo pensarte mas, me genera dolor.¡ ya no lo soporto! Tengo que sacarte de mi. Tengo que decírselo a mis amigos, ellos me entenderán. No se lo puedo decir estando relajado, tengo que gritárselo para que entiendan mi dolor.
¡Muchachos no soporto mas, paren que hace como una hora que me meo!
martes, 8 de septiembre de 2009
Blancanieves (final alternativo)
"En ese momento apareció un príncipe a lomos de un brioso corcel y nada más contemplar a Blancanieves quedó prendado de ella. Quiso despedirse besándola y de repente, Blancanieves volvió a la vida."
Sin lugar a dudas ver a Blancanieves regresar de la muerte fue de los momentos mas felices en la vida de los enanos puesto que ellos la adoraban, claro que todo cambió cuando Blanca dijo que se iba con el príncipe y que los iba a abandonar.
Ellos se sintieron abandonados y usados por la cual consideraban su hermana y fue por eso que una gota de ira exploto dentro de ellos (una gota ocupa mucho espacio en un enano ) generando que Sabio, que era el enanito mas inteligente ordeno a Gruñón, el enanito bipolar, que desde el árbol tirara una soga en el cuello del príncipe, con intención de mantenerlo a punto de ahorcamiento hasta que este hiciera todo lo que se le ordenara.
Habiendo realizado esto, Feliz el enanito amante del canavis y mudito el enanito que no tenia ni voz ni boto, escoltaron a blancanieves esposada hasta el interior de la casita, donde se pondría a lavar y a limpiarles de por vida o sufriría a punta de picana eléctrica un severo castigo, el cual poco a poco quitaría la movilidad de sus músculos.
Mientras tanto el príncipe luciendo un color azul en su rosado rostro, aceptaba la propuesta que le hacia Sabio, el cual mediante una seña le decía a Gruñón que soltara la soga para dejar caer al príncipe donde tímido el enano cuarentón virgen lo esperaría para atarlo boca arriba sobre la chata de madera con ruedas de barro.
Cuenta la historia que blancanieves pensaba que los enanitos le estaban gastando una broma, pero luego de haber aceptado introducir sus delicados pies en un latón con agua y que Dormilón el enano noctámbulo, le tirar una tostadora adentro, entendió perfectamente que con ellos no se juega y comenzó a limpiar y a cocinar como le habían pedido muy amablemente desde un principio. Claro que ahora contaba con que habían cargado sus pilas a 220 volts.
En el bosque los enanitos cinchaban la chata, trasladando al príncipe hasta el cementerio en el cual los 7 enanitos tenían enterradas a sus 7 enanitas. Fue un trabajo duro desenterrar los 7 cuerpitos, pero ellos estaban acostumbrados al trabajo duro de sol a sol y lo hicieron en tiempo record, mientras invocaban a los espíritus del mal, al ritmo de una oración satánica la que dice “ahijó ahijó” que significa “soy tu hijo, soy tu hijo”
Con el príncipe atado boca arriba iban pasando los cuerpos de sus enamoradas en estados de putrefacción increíble, en el cual sus tripitas colgaban muy alegremente, los gusanitos saltaban de ojo a ojo cual delfines en el océano azul y las moscas volaban a sus alrededores como lo hacen las mariposas en los cuentos de Disney.
El príncipe se resistía a besar esos labios huesudos y/o agusanados pero cuando la boca de las difuntas tocaban sus labios estas cobraban vida y arrancaban como atontadas a caminar faltas de motricidad y sin sentido alguno.
Tal era el asco que sentía el príncipe que no tubo mas remedio que vomitar, pero como se encontraba boca arriba, el vomito salio disparado cual volcán cayendo nuevamente en sus labios y cobrando vida, ya que el príncipe había venido de un asado con amigos y fue allí que se vio al vomito perderse en el horizonte mientras saltaba y mugía.
Mientras los enanos obligaban al príncipe a besar a la última difunta, una de las primeras ya había comenzado a repetir de forma anormal y con voz gastada “cerebro, cerebro” mientras se llenaba la boca mordiéndole la cabeza al príncipe y los sesos del mismo chorreteaban por su cuello.
Al ver esta escena los enanos corrieron en todas direcciones mientras eran atacadas por sus mujeres, las cuales mordiendo sus cráneos contagiaban a los enanitos con un virus que tenia el príncipe en la boca, producto de un tratamiento de conducto mal realizado.
Blancanieves se encontraba limpiando en la casita y diviso por una ventana un enjambre de enanos zombis, 14 en total los cuales iban hacia ella con intención simplemente de alimentarse. Luchando con la cadena que la tenia presa dentro de la casa, noto que no había manera de safar y al grito de “!me van a comer el cerebro pero frito¡”se sentó, acomodo la radio, en la cual sintonizo malos pensamientos y prendió las dos teles, poniendo Intrusos en una y a la colorada en la otra.
Los enanitos ya estaban a su lado listos para comérsela, pero la encontraron con los ojitos en blancos, espuma saliendo de su boca y no sentían olor a cerebro, entonces siguieron su camino y ella se les unió.
Caminando faltos de motricidad se fueron juntos por el bosque, donde fueron felices, comieron perdices y cualquier otro animal al cual pudieran succionar su cerebro. Salvo las ratas que tenían un sabor desagradable, pero Tontin el enanito con un sexo de aproximadamente 40 cm., el cual no podía tener erecciones del todo por falta de sangre en su cuerpito, haciendo buen uso de su nombre mordió a una y como no le gusto la soltó viva provocando el comienzo de la peste negra.
Y colorin colorado, en cuestión de años la vida de miles ha terminado.
Sin lugar a dudas ver a Blancanieves regresar de la muerte fue de los momentos mas felices en la vida de los enanos puesto que ellos la adoraban, claro que todo cambió cuando Blanca dijo que se iba con el príncipe y que los iba a abandonar.
Ellos se sintieron abandonados y usados por la cual consideraban su hermana y fue por eso que una gota de ira exploto dentro de ellos (una gota ocupa mucho espacio en un enano ) generando que Sabio, que era el enanito mas inteligente ordeno a Gruñón, el enanito bipolar, que desde el árbol tirara una soga en el cuello del príncipe, con intención de mantenerlo a punto de ahorcamiento hasta que este hiciera todo lo que se le ordenara.
Habiendo realizado esto, Feliz el enanito amante del canavis y mudito el enanito que no tenia ni voz ni boto, escoltaron a blancanieves esposada hasta el interior de la casita, donde se pondría a lavar y a limpiarles de por vida o sufriría a punta de picana eléctrica un severo castigo, el cual poco a poco quitaría la movilidad de sus músculos.
Mientras tanto el príncipe luciendo un color azul en su rosado rostro, aceptaba la propuesta que le hacia Sabio, el cual mediante una seña le decía a Gruñón que soltara la soga para dejar caer al príncipe donde tímido el enano cuarentón virgen lo esperaría para atarlo boca arriba sobre la chata de madera con ruedas de barro.
Cuenta la historia que blancanieves pensaba que los enanitos le estaban gastando una broma, pero luego de haber aceptado introducir sus delicados pies en un latón con agua y que Dormilón el enano noctámbulo, le tirar una tostadora adentro, entendió perfectamente que con ellos no se juega y comenzó a limpiar y a cocinar como le habían pedido muy amablemente desde un principio. Claro que ahora contaba con que habían cargado sus pilas a 220 volts.
En el bosque los enanitos cinchaban la chata, trasladando al príncipe hasta el cementerio en el cual los 7 enanitos tenían enterradas a sus 7 enanitas. Fue un trabajo duro desenterrar los 7 cuerpitos, pero ellos estaban acostumbrados al trabajo duro de sol a sol y lo hicieron en tiempo record, mientras invocaban a los espíritus del mal, al ritmo de una oración satánica la que dice “ahijó ahijó” que significa “soy tu hijo, soy tu hijo”
Con el príncipe atado boca arriba iban pasando los cuerpos de sus enamoradas en estados de putrefacción increíble, en el cual sus tripitas colgaban muy alegremente, los gusanitos saltaban de ojo a ojo cual delfines en el océano azul y las moscas volaban a sus alrededores como lo hacen las mariposas en los cuentos de Disney.
El príncipe se resistía a besar esos labios huesudos y/o agusanados pero cuando la boca de las difuntas tocaban sus labios estas cobraban vida y arrancaban como atontadas a caminar faltas de motricidad y sin sentido alguno.
Tal era el asco que sentía el príncipe que no tubo mas remedio que vomitar, pero como se encontraba boca arriba, el vomito salio disparado cual volcán cayendo nuevamente en sus labios y cobrando vida, ya que el príncipe había venido de un asado con amigos y fue allí que se vio al vomito perderse en el horizonte mientras saltaba y mugía.
Mientras los enanos obligaban al príncipe a besar a la última difunta, una de las primeras ya había comenzado a repetir de forma anormal y con voz gastada “cerebro, cerebro” mientras se llenaba la boca mordiéndole la cabeza al príncipe y los sesos del mismo chorreteaban por su cuello.
Al ver esta escena los enanos corrieron en todas direcciones mientras eran atacadas por sus mujeres, las cuales mordiendo sus cráneos contagiaban a los enanitos con un virus que tenia el príncipe en la boca, producto de un tratamiento de conducto mal realizado.
Blancanieves se encontraba limpiando en la casita y diviso por una ventana un enjambre de enanos zombis, 14 en total los cuales iban hacia ella con intención simplemente de alimentarse. Luchando con la cadena que la tenia presa dentro de la casa, noto que no había manera de safar y al grito de “!me van a comer el cerebro pero frito¡”se sentó, acomodo la radio, en la cual sintonizo malos pensamientos y prendió las dos teles, poniendo Intrusos en una y a la colorada en la otra.
Los enanitos ya estaban a su lado listos para comérsela, pero la encontraron con los ojitos en blancos, espuma saliendo de su boca y no sentían olor a cerebro, entonces siguieron su camino y ella se les unió.
Caminando faltos de motricidad se fueron juntos por el bosque, donde fueron felices, comieron perdices y cualquier otro animal al cual pudieran succionar su cerebro. Salvo las ratas que tenían un sabor desagradable, pero Tontin el enanito con un sexo de aproximadamente 40 cm., el cual no podía tener erecciones del todo por falta de sangre en su cuerpito, haciendo buen uso de su nombre mordió a una y como no le gusto la soltó viva provocando el comienzo de la peste negra.
Y colorin colorado, en cuestión de años la vida de miles ha terminado.
lunes, 7 de septiembre de 2009
El verdadero hombre
El verdadero hombre no es el que acepta que le practiquen sexo anal y después dice que no le gusto y nunca mas recae en los placeres carnales que ofrece el ano.
El verdadero hombre es el que encontrándose desnudo frente a otro, siente como su cuerpo se calienta lentamente, se moja, lo mira a los ojos conectando una mirada profunda la cual es acompañada de una carita de complicidad, mientras baja lentamente sin flexionar las rodillas y encontrándose a centímetros del sexo del otro, extiende la mano y simplemente, recoge su jabón. Porque hay que ser bien macho para recoger el jabón en el gym.
El verdadero hombre es el que encontrándose desnudo frente a otro, siente como su cuerpo se calienta lentamente, se moja, lo mira a los ojos conectando una mirada profunda la cual es acompañada de una carita de complicidad, mientras baja lentamente sin flexionar las rodillas y encontrándose a centímetros del sexo del otro, extiende la mano y simplemente, recoge su jabón. Porque hay que ser bien macho para recoger el jabón en el gym.
No cantes victoria
Esta bien, tenés razón.
Hace ya mucho tiempo que venís jodiendo con lo mismo, lo único que te puede decir es que no cantes victoria.
¿Se supone que me tengo que dar por vencido?
¿No ves que yo voy a seguir luchando para ganar este asalto?
¡No cantes victoria pendeja!
Mira que yo no soy un tipo fácil, no soy de los que se dan por vencido.
Voy a seguir adelante hasta que hagas lo que yo te digo.
Me tiene bastante cansado tu soberbia y rebeldía, pero te voy a ganar chiquita.
Admito que ya no encuentro forma de hacerte entender, pero te llegara el momento y te vas a quedar quietita cuando encuentre la solución.
¿Te tendré que gritar?
¿Hay forma de hacer que entiendas?
Solo me queda rebajarme y pedirte que te dejes de joder con el puto karaoke ese, tira el micrófono a la mierda y por favor no cantes, Victoria.
Hace ya mucho tiempo que venís jodiendo con lo mismo, lo único que te puede decir es que no cantes victoria.
¿Se supone que me tengo que dar por vencido?
¿No ves que yo voy a seguir luchando para ganar este asalto?
¡No cantes victoria pendeja!
Mira que yo no soy un tipo fácil, no soy de los que se dan por vencido.
Voy a seguir adelante hasta que hagas lo que yo te digo.
Me tiene bastante cansado tu soberbia y rebeldía, pero te voy a ganar chiquita.
Admito que ya no encuentro forma de hacerte entender, pero te llegara el momento y te vas a quedar quietita cuando encuentre la solución.
¿Te tendré que gritar?
¿Hay forma de hacer que entiendas?
Solo me queda rebajarme y pedirte que te dejes de joder con el puto karaoke ese, tira el micrófono a la mierda y por favor no cantes, Victoria.
Antes que el Chupacabras, Pie Grande y el monstruo del lago Ness esta el ser mitológico Uruguayo
Tomando en cuenta que habita en Uruguay, las cualidades de este animal mitológico tendrían que permitirle adaptarse al entorno. Estas cualidades no serian usadas para generar miedo ni respeto en las personas como ocurrió en el caso de Minotauro, Medusa, etc. En este caso seria usado simplemente para subsistir.
Basados en años de historia y conociendo el grado pedorro de fanatismo que tiene este país, creo que su nombre mitológico seria Garrus charruum-maracanus celestus hijo del dios de huidas rápidas Artigum y del semidiós del jogo bonito Obdulium Varelum.
Se lo ve seguido en revueltas y protestas en las cuales después de años de evolución mejoró en lanzamiento de objetos contra instituciones públicas o privadas, verborragia suprema en el arte de improperios, poder de agitación de masas y velocidad que va de 0 a 100 km/h en 5 segundos para huir en momentos complicados, como le enseño su padre.
También posee una memoria espantosa la cual le permite elegir los mismos gobernante año tras año, acompañada de un buen par de genitales enchapados en oro con los cuales puede pasarse horas haciendo cola en instituciones publicas.
Cuenta con una piel súper resistente que aguanta golpe tras golpe, que le propicia su rival enviado desde el Hades al cual llamaremos “estado” por el simple hecho de ponerle un nombre ya que el mismo por costumbre cambia cada 5 años.
Su vejiga resiste más líquido que cualquier otra, y sus papilas gustativas están atrofiadas por exceso de ingesta amargas, las cuales gusta de acompañar por saliva humana.
Posee un conocimiento ilimitado, el cual le permite conversar de lo que sea que se este hablando en el lugar que aparece. Cave destacar que gracias a su conocimiento posee muchos oficios lo cual le permite desde arreglarte un motor V8 hasta bordar un escarpín.
Su poder de absorción le permite, valga la redundancia, absorber acentos, culturas y porque no comportamientos con los cuales pasa desapercibido tanto en Europa, Norteamérica como en canelón chico.
Y por ultimo pero no menos importante es carnívoro pero como no basta solo con el hecho de comer carne, gusta de ingerir entrañas, que cuando estos explotan mostrando su contenido (caquitum), lo hacen segregar saliva y comenzar a comer como que fuera el fin del mundo, al mismo tiempo que entona su oración del buen comer, “un aplauso para el asador”.
Basados en años de historia y conociendo el grado pedorro de fanatismo que tiene este país, creo que su nombre mitológico seria Garrus charruum-maracanus celestus hijo del dios de huidas rápidas Artigum y del semidiós del jogo bonito Obdulium Varelum.
Se lo ve seguido en revueltas y protestas en las cuales después de años de evolución mejoró en lanzamiento de objetos contra instituciones públicas o privadas, verborragia suprema en el arte de improperios, poder de agitación de masas y velocidad que va de 0 a 100 km/h en 5 segundos para huir en momentos complicados, como le enseño su padre.
También posee una memoria espantosa la cual le permite elegir los mismos gobernante año tras año, acompañada de un buen par de genitales enchapados en oro con los cuales puede pasarse horas haciendo cola en instituciones publicas.
Cuenta con una piel súper resistente que aguanta golpe tras golpe, que le propicia su rival enviado desde el Hades al cual llamaremos “estado” por el simple hecho de ponerle un nombre ya que el mismo por costumbre cambia cada 5 años.
Su vejiga resiste más líquido que cualquier otra, y sus papilas gustativas están atrofiadas por exceso de ingesta amargas, las cuales gusta de acompañar por saliva humana.
Posee un conocimiento ilimitado, el cual le permite conversar de lo que sea que se este hablando en el lugar que aparece. Cave destacar que gracias a su conocimiento posee muchos oficios lo cual le permite desde arreglarte un motor V8 hasta bordar un escarpín.
Su poder de absorción le permite, valga la redundancia, absorber acentos, culturas y porque no comportamientos con los cuales pasa desapercibido tanto en Europa, Norteamérica como en canelón chico.
Y por ultimo pero no menos importante es carnívoro pero como no basta solo con el hecho de comer carne, gusta de ingerir entrañas, que cuando estos explotan mostrando su contenido (caquitum), lo hacen segregar saliva y comenzar a comer como que fuera el fin del mundo, al mismo tiempo que entona su oración del buen comer, “un aplauso para el asador”.
viernes, 4 de septiembre de 2009
¿Porque no se me ocurrió en otro lado?
Definitivamente escribir no es un tema fácil, y mucho menos si ninguna idea te cruza la cabeza. Pero como dicen “si las ideas no vienen a ti, ve por ellas” así que me fui a un lugar el cual no me puede fallar, por eso me traslade, me puse cómodo y me relaje.
Nunca había pensado lo que pienso en el baño, en realidad son cataratas de pensamientos los cuales evacuo en el preciso momento en que uso el papel. Si tomo en cuenta la asociación de baño con evacuar creo que seria mejor terminar de escribir por acá, creo que seria mas sano generar un paralelismo entre baño e inspiración. Cosa que resulta súper fácil si estas estreñido, ya que uno no puede dejar de inspirar como tomando valor para volcar lo que su cuerpo creo. Es raro, ya que me pidieron que volcara en un papel las cosas que se me van ocurriendo. Claro que en mi condición (sentado en el inodoro) no es lo mas cómodo de pensar ya que el hecho de evacuar en un papel lo que mi cuerpo crea me genera un poquito de asco. Salvo por un secreto que me contaron el cual dice que si uno coloca un trocito de papel sobre el agua del inodoro esos pensamientos grandes y pesados que evacuamos al tocar la loza después de haber entrado al agua con un puntaje de 10 olímpico no salpican para arriba.
Pero retomando el tema del papel, porque será que estando tantas veces frente a un papel en blanco nunca se me ocurrió nada y por otro lado se me hacia muy fácil llenar la hoja. Porque pensamos tanto estando sentados allí, cuando lo mas normal seria hacer todo rápido y salir cagando, cosa que no se tiene que tomar literal ya que la situación seria mas asquerosa que la de volcar sobre el papel (véase renglón 8 ).
Y no solo nos quedamos allí pensando, leyendo, escuchando música o simplemente mirando el piso sino que pasamos a un segundo acto en el cual literalmente llenamos hojas y hojas de información (aunque esta sea bacteriológica). Y allí es cuando digo puta!!, tanto conocimiento que después voy a tirar y tengo esta libretita en la cual me cuesta llenar tres simples renglones. Claro que otras veces cuando la información esta súper compacta (no hablo de resúmenes) casi no usamos papel.
Por si fuera poco existe un tercer acto en el cual con toda la información a nuestro lado (como habiendo impreso la iliada en una impresora de cinta, la cual quedo toda la noche trabajando) pasamos a lo que en asociación a la escritura podríamos nombrar como “pongámosle la tapa a la lapicera” y porque lo llamo así, por el simple hecho de que lo que nos permito volcar tanta información sobre un papel le limpiamos la tinta con un fuerte chorro de agua.
Y por si fuera poco finalizado esto tenemos un ultimo gran acto, el cual no nos permite seguirle prestando atención a la actividad en la que estábamos, ya que con tantas toallas uno no sabe como ponerle un punto final a esta obra maestra. La grande no porque es para secarnos después de una ducha, la de mano tampoco, porque nos imaginamos al que viene después a secarse la cara, con el canasto de la ropa no (por mas sucio que este todo allí no da para agarrar una remera o una media sucia) ¿Y la toalla del bidet?, ¿Qué pasa si ya la usaron antes? ¿Qué pasa si no puedo descifrar donde fue usada? Bueno mejor dejo de escribir por acá para ir pensando con que carajo me voy a secar.
Nunca había pensado lo que pienso en el baño, en realidad son cataratas de pensamientos los cuales evacuo en el preciso momento en que uso el papel. Si tomo en cuenta la asociación de baño con evacuar creo que seria mejor terminar de escribir por acá, creo que seria mas sano generar un paralelismo entre baño e inspiración. Cosa que resulta súper fácil si estas estreñido, ya que uno no puede dejar de inspirar como tomando valor para volcar lo que su cuerpo creo. Es raro, ya que me pidieron que volcara en un papel las cosas que se me van ocurriendo. Claro que en mi condición (sentado en el inodoro) no es lo mas cómodo de pensar ya que el hecho de evacuar en un papel lo que mi cuerpo crea me genera un poquito de asco. Salvo por un secreto que me contaron el cual dice que si uno coloca un trocito de papel sobre el agua del inodoro esos pensamientos grandes y pesados que evacuamos al tocar la loza después de haber entrado al agua con un puntaje de 10 olímpico no salpican para arriba.
Pero retomando el tema del papel, porque será que estando tantas veces frente a un papel en blanco nunca se me ocurrió nada y por otro lado se me hacia muy fácil llenar la hoja. Porque pensamos tanto estando sentados allí, cuando lo mas normal seria hacer todo rápido y salir cagando, cosa que no se tiene que tomar literal ya que la situación seria mas asquerosa que la de volcar sobre el papel (véase renglón 8 ).
Y no solo nos quedamos allí pensando, leyendo, escuchando música o simplemente mirando el piso sino que pasamos a un segundo acto en el cual literalmente llenamos hojas y hojas de información (aunque esta sea bacteriológica). Y allí es cuando digo puta!!, tanto conocimiento que después voy a tirar y tengo esta libretita en la cual me cuesta llenar tres simples renglones. Claro que otras veces cuando la información esta súper compacta (no hablo de resúmenes) casi no usamos papel.
Por si fuera poco existe un tercer acto en el cual con toda la información a nuestro lado (como habiendo impreso la iliada en una impresora de cinta, la cual quedo toda la noche trabajando) pasamos a lo que en asociación a la escritura podríamos nombrar como “pongámosle la tapa a la lapicera” y porque lo llamo así, por el simple hecho de que lo que nos permito volcar tanta información sobre un papel le limpiamos la tinta con un fuerte chorro de agua.
Y por si fuera poco finalizado esto tenemos un ultimo gran acto, el cual no nos permite seguirle prestando atención a la actividad en la que estábamos, ya que con tantas toallas uno no sabe como ponerle un punto final a esta obra maestra. La grande no porque es para secarnos después de una ducha, la de mano tampoco, porque nos imaginamos al que viene después a secarse la cara, con el canasto de la ropa no (por mas sucio que este todo allí no da para agarrar una remera o una media sucia) ¿Y la toalla del bidet?, ¿Qué pasa si ya la usaron antes? ¿Qué pasa si no puedo descifrar donde fue usada? Bueno mejor dejo de escribir por acá para ir pensando con que carajo me voy a secar.
jueves, 3 de septiembre de 2009
Carta para mis amigos
Perdón que se los diga así, es que no tuve el valor de hacerlo frente a frente. Es que no estaba en mis planes, simplemente ocurrió. Es algo a lo que no puedo escapar, ni tampoco negarme, simplemente creció dentro de mí y hoy llego el momento.
No me queda más tiempo, debo partir. Me preocupa saber que será de la vida de uds, solo les pido que estén bien, que sean fuertes y que me recuerden como el buen amigo que fui.
En estos últimos minutos les quiero dejar mis cosas, prefiero repartirlas yo para que no se peleen entre ustedes.
Tony, te dejo a cargo de la cocina, se que te gusta y sabes que si no cocinas el resto no come. Así que todos los electrodomésticos son tuyos.
Brian, te dejo a cargo de la limpieza, es que sos un tipo ordenado y sabes que si no limpias se los traga la mugre. Los muebles también son tuyos.
Rodrigo, te dejo a cargo de la barra, disfrútenla y cuando vayan a brindar, que el primer trago sea por mi.
Hector, te dejo a cargo de la computadora y dentro de Mi Pc, archivos de programas hay una carpeta que se llama XXX, que tiene material para que se diviertan un buen rato.
Gastón, te dejo el play station, ya esta conectado, disfrútenlo mucho y compartí con los chicos que ellos les encanta
Me duele pensar que van a hacer sin mí, como se van a arreglar pero quiero que sepan que los quiero.
Ahora me voy, los dejo, me llego la hora, se que les costara entender pero ella ya esta aquí, esperando para llevarme.
Los quiero mucho
p.d: me olvidaba, me voy con Victoria para Buenos Aires regreso el lunes, cuídense
No me queda más tiempo, debo partir. Me preocupa saber que será de la vida de uds, solo les pido que estén bien, que sean fuertes y que me recuerden como el buen amigo que fui.
En estos últimos minutos les quiero dejar mis cosas, prefiero repartirlas yo para que no se peleen entre ustedes.
Tony, te dejo a cargo de la cocina, se que te gusta y sabes que si no cocinas el resto no come. Así que todos los electrodomésticos son tuyos.
Brian, te dejo a cargo de la limpieza, es que sos un tipo ordenado y sabes que si no limpias se los traga la mugre. Los muebles también son tuyos.
Rodrigo, te dejo a cargo de la barra, disfrútenla y cuando vayan a brindar, que el primer trago sea por mi.
Hector, te dejo a cargo de la computadora y dentro de Mi Pc, archivos de programas hay una carpeta que se llama XXX, que tiene material para que se diviertan un buen rato.
Gastón, te dejo el play station, ya esta conectado, disfrútenlo mucho y compartí con los chicos que ellos les encanta
Me duele pensar que van a hacer sin mí, como se van a arreglar pero quiero que sepan que los quiero.
Ahora me voy, los dejo, me llego la hora, se que les costara entender pero ella ya esta aquí, esperando para llevarme.
Los quiero mucho
p.d: me olvidaba, me voy con Victoria para Buenos Aires regreso el lunes, cuídense
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