Pasto que te quiero pasto

Quizás muchos de ustedes piensen que por lo que escribo soy una persona rara pero en realidad la cuestión es que soy una persona que observa absolutamente todo y es por eso que hoy tengo que darles una información que es sumamente importante para todos ustedes.
Todos en mayor o menor medida hemos tenido contacto con el pasto (en jardines, parques o volteando en las canteras del parque Rodó), pero ninguno se detuvo a pensar ¿que es el pasto? ¿No les parece que es algo completamente al pedo? Es decir ¿Qué sentido tiene? ¿Dejaríamos de existir sin el?, no compañeros, no nos pasaría nada es por eso que el pasto es súper estupido. ¿No va a ser estupido? Si lo pisamos y ni siquiera se defiende. Yo si fuera un pasto, venís y me pones un pie arriba si no te puedo pegar por lo menos te puteo “que pisas puto de mierda, camina por otro lado gil”.
Además es el único “ser vivo” (es que alguna gente dice que las plantas y vegetales son seres vivos, claro eso explíquenselo a mi tía, la cual se queja constantemente del vegetal que tiene en la casa a la cual tiene que cambiarle la sonda, la ano contra natura y las ruedas si estas se pinchan) que no evoluciono ¿no es raro eso?. Imagínenlo, el pasto nace pasto y muere pasto no es otra cosa, no pasa por capullo ni nada de esas bobadas. Además cuando es chiquito no es pastito es pasto corto no quieran mentirse. Ojo quizás evolucionaron para dentro, de la misma manera que cuando no quiero que alguien no me hable abro un libro y me hago el que leo, total perfectamente puedo estar leyendo para adentro.
De todas formas tanta quietud tanta tranquilidad me pone un poquito nervioso y tengo que admitir que hasta me da miedo porque, piensenlo así, los pastos son muchos y hace cientos de miles de años que están juntos, entonces yo creo que algo deben de estar planeando. Es mas algún día vamos a estar caminando por el jardín y vamos a escuchar vocecitas finitas que gritan “ataquen” y millones de pastos van a saltar sobre nosotros hundiéndonos en la tierra hasta la cabeza, para que el día de mañana pastos gigantes nos pisoteen como hicimos nosotros con ellos. Bueno quizás tengan la misma delicadeza que tuvimos nosotros y coloquen algún cartel gigante que diga “por favor no camine sobre los humanos” o coloquen gigantescas botellas de agua para que sus mascotas no nos orinen. Igualmente supongo que a modo de venganza comerán vacas para luego vomitarlas y seguirlas masticando (que bicho boludo la vaca, la comemos nosotros, después los pastos, no va a safar nunca. Bueno se lo merece por tener esa cara, la cual incrementa su pelotudez si la imaginas rumiando).
Pero esto de la posible invasión pastoterrestre definitivamente es algo que tiene que preocuparnos a todos, porque nosotros los vemos allí muy “pastos” pero son jodidos. Cuando éramos chicos tendíamos a jugar en el pasto, a ir a algún piquiniqui y siempre, pero siempre regresábamos todos picados y brotados. Claro la culpa siempre se la llevo el bicho colorado, pero poniéndose una mano en el corazón ¿alguien sabe lo que es el bicho colorado?¿es un bicho?¿es colorado?, nadie sabe, eso es una simple tendencia a echarle la culpa de todo lo que nos pasa a los colorados ¿Jorge Batlle es un bicho colorado? Bueno la respuesta ira según tu orientación política (en realidad si lo pienso bien creo que todos pensamos que sin lugar a dudas es un bicho colorado).
Les cuento, lo que nos pica no son bichos ni nada por el estilo (salvo a mi primo que lo mato un alacrán, pero son cosas que le pasa a la gente que vive en los balnearios) son ¡los pastos! Los que nos pican son ellos, sin lugar a dudas. Te pican para dejarte marcado y que el día de mañana cuando lleguen los pastos gigantes estos sepan quienes aplastaron pastos en su vida facilitando su venganza.
Yo no se que van a hacer ustedes pero que conste que yo les avise. Por lo pronto yo hice mi parte y donde mi jardín a parque del recuerdo, se que no es lindo tener el frente de casa lleno de lapidas pero me aseguro de tenerlos bien alimentaditos así el día de mañana me tratan como un rey.

Flato (parte 2 de 2)

Siguiendo con el análisis sobre flatulencias nos encontramos también con otro tipo comentario que es común en reuniones entre amigos.

A !PA! ¿Quien se cago?
B: yo no fui
C: yo no fui
D: yo no fui

Que pasa cuando A, B, C y D dicen que ninguno de ellos fue, aquí comienza otro típico análisis con la diferencia que este es mas analítico.

D: si nosotros no fuimos y vos sos el que lo sintió primero es porque fuiste vos “A”, imaginate que al dejarlo salir te tu cuerpo como es un gas menos denso que el aire, tiende a subir haciendo que vos lo olfatees primero.

¡Ja! Esa es la cuestión, me encanta cuando la gente se pone a analizar de esta forma, porque implica que ya no somos un grupo de vagos asquerosos pedorrientos, también pensamos y somos súper analíticos.
Ahora uds. se preguntaran ¿que pasa si hay una chica presente? (a la chica la llamaremos “E”).

A: (mira fijo a “B”) bo no te podes haber cagado así
B: ¿que decís tarado? yo no fui
E: que asco (se tapa la nariz)
A: si claro ¿quien va a ser sino?

Acá es donde tenemos que prestar mayor atención porque esto se hace mas complicado. ¿Que pasa acá? Tomemos el comentario de “A” y tomando en cuanta que “E” es su compañera (entiendase novia, mujer, compañía, gato) quizás fue el quien dejo escapar ese nauseabundo olor y usando a su amigo “B” trata de taparse para no perder a “E” por cerdo.
Tomando el comentario de “B” cuando dice que el no fue quien expelió tal flatulencia digamos que para “A”, “B”puede ser tomado como un mal amigo ya que no lo cubrió como “A” esperaba, para “E” puede ser tomada como una mentira, una simple forma de cubrirse ya que como “E” esta con “A” y no querrá pensar que de su compañero salieron tales olores. Hay que destacar que “B” podría enojarse perfectamente ya que esta siendo acusado injustamente.
Pero si le damos importancia al ultimo comentario de “A” donde pregunta “¿quien va a ser?”, acá comienza algo mas complicado ya que “A” nos abre la posibilidad o la duda de que pudo haber sido “E”, claro que de una forma discreta, también esta dejando en claro que no confía en lo que “B” le esta diciendo, poniendo en duda la base de la amistad (la confianza)
“E” tiene una pequeña aparición en este dialogo pero la misma es muy importante ya que esta tratando de cerdos a “A” y a “B”, luego cuando comienzan los intercambios de preguntas y/o comentarios permite que dos amigos discutan quizás sabiendo que fue ella quien dejo salir de su cuerpo a este invitado no grato. Además “E” en cierta forma culpa a “B” del asunto ya que todos sabemos que nadie va a culpar de nada a su pareja.
Y para ir cerrando esto quiero destacar una última situación la cual me genera una duda. Ya que hasta ahora todas las situaciones se dieron con amigos (aunque esta ultima incluye a la pareja de “A”) ¿pero que pasa con una flatulencia en la pareja estando completamente solos?.
La próxima situación se lleva a cabo en el cuarto mientras la pareja mira TV.

A: che gorda que interesante este documental ¿no?
E: si esta muy bueno pero…..
A: no, no mi amor te zarpaste
E: (toda roja y con mucha timidez) perdón se me cayo

En esta situación tenemos a un hombre común que por primera vez en la vida experimenta el olor nauseabundo que desprende su mujer, ¿Qué pasa acá?
El hombre puede decidir terminar con la relación ya que esta arrepentido porque no sabía que su pareja era capaz de hacer tal cosa. Quizás no quiera ser tan extremista y solo prefiera apretar el acolchado para no dejar subir el olor y que quede embolsado perfumando su cuerpo. Talvez podría tomárselo como un chiste y ventilar las sabanas para que ella también sepa lo mal que esta por dentro usando las típicas frases del capitulo anterior (vease “flato parte 1 de 2). O también podría hacerme infinidad de preguntas y cuestionamientos ya que su pareja dijo “perdón se me cayo”, ¿que es eso?¿ que significa?
Sea cual sea la decisión que tomen uds. El día de mañana espero que se basen en este manual para poder optar que es lo mejor para decir tomando en cuenta lo que puedan generar en los otros o lo que estos puedan llegara a pensar de ustedes.

Muchas gracias

Dr. en Gasiologia
Nicolás. A. Duarte

Flato (parte 1 de 2)

Algo tan común como expeler una flatulencia (por no decir tirarse un pedo que suena feo) genera un montón de comentario o situaciones tontas.

A: ¿Quién se cago?
B: yo no fui
C: yo tampoco
D: yo no fui, si queres podes olerme el culo

¡Por favor!, es de las cosas mas asquerosas que escuche en mi vida. Se imaginan que se sienta olor a podrido y un se para y dice “pónganse todos de rodillas con los antebrazos apoyados en el piso que voy a averiguar quien fue”. Y después va culo por culo poniendo su nariz hasta identificar de quien era el gas.
No me podes decir que existen catadores de pedo que al olerlo dirían “fuiste vos Nico porque siempre huelen a polución, producto de que vivís en el centro, además tiene un dejo a roble y todos sabemos que sos carpintero y por ultimo el cuerpo es fuerte pero a la vez sensible como vos”.
¿Qué pasa si de 4 personas uno expele una flatulencia pero otro tiene una palometa en el calzón? ¡Ah! Allí todo cambia, ya no tenemos a dos posibles culpables tenemos a un culpable y a un cerdo de mierda (literal)

A: bo se fueron al carajo ¿Quién se cago así?
B: yo no fui
C: ¡PA! Que asco
D: el que se cago así tiene que sacarle las vendas a la momia antes de comérsela

Existe otra del estilo que es muy buena donde “D” diría:

D: el que se cago así tiene que contarles las uñas al hombre lobo antes de comérselo

! Esa última es buenísima! Me imagino en una película de terror donde gracias a un arma especial y una bala de plata, logro matar al hombre lobo. Claro que como me agarro después de 2 semanas perdido en el bosque, lo único que se me ocurrió es comérmelo en lugar de cargarlo para mostrárselo a la gente y hacerme rico.
Con el cuerpo a mis pies me siento en el piso agarro un cuchillo pero antes de comerlo le agarro dedito a dedito y le voy cortando las uñas, obviamente que como estoy en el medio de la nada tengo que cortársela a mordiscones.
Antes que hacer esa cerdada ¿no es mejor tirarse pedos con feo olor?
De ultima safas de la típica puteada de las madres, que suelen gritar “no te comas las uñas” a lo que podrías contestar “no te preocupes mama que se las estoy comiendo al hombre lobo”. Vas seguro para el loquero.
Respecto a la momia ¿uds dicen que si agarro un cuerpo muerto hace cientos de años soluciono la indigestión quitándole las vendas? Yo creo que no.
Seguro que me va a caer mal y mis gases tendrán el correspondiente olor a muerto. Aunque lo que mas me preocupa es ¿de donde surgió esta frase?
Además me suena a consejo entre amigos egipcios del siglo V donde uno dice:

A: que feo huelen tus gases
B: no sabes, me comí una momia y me cayó un poco mal
A: pero por favor decime que le sacaste las vendas
B: no ¿por?
A: es eso, para la próxima no te comas las vendas y tema solucionado, no sabes lo rico que olerán tus gases
B: gracias amigo no se que haría sin ti

Otro típico comentario entre amigos cuando se sucede una situación de estas es la siguiente:

A: ¡PA! ¿Quién se cago?
B: fui yo
A: ¡bo, estas muerto!

Con que naturalidad lo dicen como que si fuera lo más normal del mundo. Es como tener un amigo zombi.
Decís “che estas muerto” y te responde “si, ¡cerebro!” y a la mierda, el que se caga ahora sos vos.
También tenemos otra situación similar la cual dice:

A: ¡PA! ¿Quién se cago?
B: yo no fui
C: fui yo
D: che salva tu alma porque tu cuerpo esta podrido

Con eso no se juega, tener el cuerpo podrido es indicio de una enfermedad grabe y me parece que no es como para tomárselo así a la ligera, a un amigo se lo tiene que querer (supuestamente). Es como que un amigo tosa feo, escupa sangre y le digas “bo salva tu alma que tenes cáncer de pulmón”.
Por lo menos jugatela, llevalo a un medico y que se lo diga otro con mas experiencia.
Además si me tiro un pedo y tiene feo olor ¿Qué se supone que haga para salvar mi alma? ¿Me cago y me persigno? ¿Me cago y corro a la iglesia?
Vamo´ arriba gente es lo más normal del mundo.

CONTINUARA

Entrevista secreta

Nico: bueno ya puse play así que ahora cuénteme como ocurrió todo
D.B: Recuerdo que me reclute un lunes de noviembre del año 2006.
Salí de mi casa a las 7 de la mañana y me coloque un abrigo ya que a pesar de estar soleado todavía estaba fresco.
A las 7 y puchos me tome el ómnibus, recuerdo perfectamente que el chofer me miro con respeto, quizás producto de corte de pelo, mi morral negro, botas militares y mi uniforme oscuro.
Viaje todo el camino tratando de borrar de mi memoria toda mi vida (amigos, familia, novia) ya que sabía que una vez que formara parte del equipo no podría regresar a no ser que fuera en un ataúd.
Nadie sabia de mi decisión pero tenia que hacerlo, es lo que siempre quise y nadie me iba a entender ni a respetar.
Llegue a la puerta del “cuartel” y no había nadie, golpee una puerta y una mirilla se abrió permitiéndome ver un ojo. El hombre del otro lado me pidió la contraseña y le dije “mamata alpana darrapanta”.
Las puertas se abrieron e ingrese al local. Dentro del mismo había muchas personas vestidas iguales y fue allí que me dieron mi indumentaria.
Entrenamos durante meses, ninguno sabia el nombre del otro y casi no nos hablábamos ya que el entrenamiento era súper individual (no había que superar a nadie sino que te tenias que superar vos mismo)
A las 5 de la mañana nos despertábamos para entrenar con obstáculos, almorzábamos y luego teníamos cursos de defensa personal. A la tarde teníamos clases de manejo de alto riesgo, esto nos permitía escapar o manejar de formas que nadie podía hacer. A la noche una comida alta en proteínas y a la cama.
Unos meses después (no se cuantos porque perdíamos la noción del tiempo) nos llevaron a una habitación y nos vendaron los ojos, ya que no querían que viéramos a las personas que estaban allí.
Nos iban llamando por nombre (bueno en realidad por número) y alguien nos tomaba de la mano para salir de ese lugar.
Días mas tarde conocí a mi “capitán”, el era un hombre gordito y bajito por lo cual me sorprendí y mucho. Me dio el uniforme, un vehículo y mi primer misión.
Colonia y Vázquez seria el punto de encuentro, es por eso que coloque el paquete en un lugar seguro y arranque a toda velocidad esquivando autos y camiones.
Llegue al lugar y un hombre me estaba esperando, yo le di el paquete y el me dio dinero a cambio y habiendo realizado dicha transacción regrese al cuartel a toda velocidad arriesgando mi vida, evitando que alguien pueda seguirme, por eso me metí en calles a contramano, esquivaba vehículos a 120 km/h y para contar con una mejor visión coloque el casco en mi brazo.
Tengo que admitir que amo ser un delivery boy, pero quiero regresar a mi vida y que esta sea normal. Ya me asaltaron, me atropellaron y la ultima vez me pagaron el sueldo tarde (diga que tenia algo de propina para comprarme comida sino estaba muerto).
Acá lo que te mata no es el trabajo son los ómnibus por eso quiero abrirme.
Listo ya termine supongo que con esta información tenes mas que suficiente para sacarnos de acá, solo espero que no reveles mis datos.
Nico: no se preocupe esta a salvo conmigo y prometo hacer todo para devolverle su vida normal. Presentare esto a las autoridades y desmantelaremos las pizzerías.
D.B: gracias Nico.

EL SEXO (motor de vida)

Sin lugar a dudas el tema “sexo” llama la atención de todo el mundo y es que desde que nacemos es algo muy importante.
Algunos sicólogos arruinan lo hermoso de amamantar diciendo que desde ese momento ya existen circunstancias sexuales y bla bla bla (cosas de viejos perversos).
Además en la medida que vamos creciendo comienzan los jueguitos en los cuales nos conocemos más y conocemos el sexo opuesto. ¡No se hagan los boludos! que todos hemos jugado a los doctores con algún compañerito/ita o nos miramos con los pantalones bajos para comparar porque uno tiene rayita y el otro un dedito.
Después vamos creciendo y no se si en todos los casos pasa, pero los hombres conocemos la masturbación, la cual se convierte en nuestro juego preferido hasta que morimos (porque es mentira que después que tenemos 18 años lo dejamos de hacer). Algunos piensan que la masturbación es simplemente un hecho egoísta, pero en realidad debido a que nos imaginamos teniendo relaciones con compañeritas, conocidas, actrices o gente que vimos por la calle se vuelve un ejercicio que no solo beneficia a los brazos (si sos ambidiestro, sino beneficia solo a un brazo) sino que también mantiene nuestra mente activa estimulando la creatividad (imaginen como le di o le doy).
Tanto cariño le tomamos a la masturbación que hasta comenzamos a ponerle nombres técnicos como “el paraguitas” (en la cual te masturbas con una y con la otra generas como una tapita sobre el glande para no manchar nada), a “mano cambiada” (donde usas las dos manos pero de a una por vez), “la dormilona” (donde uno se sienta sobre la mano unos treinta minutos hasta que esta se duerme así cuando te masturbas no sentís nada y es como que fuera la mano de otra persona la cual te toca), “el panalito” (durante el día juntas moscas en un frasco y lo tapas, dejando unos orificios para que respiren, luego te untas miel en el miembro y lo colocas en el frasco y las moscas hacen lo suyo) y muchas mas que no dan para explicar.
Años después conocemos los placeres que ofrece el sexo opuesto (en algunos casos no pero no puedo contar sobre eso porque soy heterosexual), con lo cual poco a poco vamos teniendo mejores orgasmos, entendiendo al otro sexo, aprendemos a tocar y como hacerlo (algunos nunca aprenden y siguen tocando clítoris como si se tratara de una raspadita).
Años mas tarde encontramos a la persona que nos completa, la cual no solo nos entiende (o nos soporta) a nivel sentimental sino que nos entiende perfectamente a nivel sexual y es con ella que probamos las cosas mas locas del mundo, juguetes, gels, lugares, etc.
Esa chica que tanto nos ayudo a crecer sexualmente un día se embaraza y comienza el ciclo nuevamente ya que nuestros hijos comienzan a tomar teta, a conocerse, a compararse con amiguitos, a masturbarse, etc.
Sin lugar a dudas el sexo es algo que hace del mundo un lugar feliz, ¡dejémonos de caretear!, a nadie le importa la paz mundial, la falta de agua, la contaminación, el cólera, el hambre en África. Hasta las ecologistas se deben echar sus buenas serruchadas y se olvidan a la mierda del ¡puto árbol! que van a talar o del oso panda que estaba cuidando de los cazadores, y estos se lo llevaban colgando de una rama de bambú con los ojos en blanco mientras se encontraba haciendo un 69.
Claro que existe una contra a lo sexual, una cosa que nadie va a poder superar nunca, nuestra criptonita sexual, una de esas cosas que después de pensarlo te da asco, que no nos deja seguir adelante, es una duda que nadie me contesta y se que la respuesta es fácil pero no quiero escucharla.
¿Porque cojen (fornican, garchan, tienen relaciones) mis padres?

Ta me dio asco como de costumbre, no escribo mas, me voy,.. chau.. la puta madre… ¡¿porque?!

Este video es genial

Nunca cuelgo un video o una foto que no tenga que ver con un cuento que haya escrito pero me pareció genial compartir este video con ustedes a modo de regalarles un plus para el fin de semana ya que mañana y el domingo no escribo, o por lo menos solo anoto ideas para que mi novia no me mate (jeje). No digo más pongan play y disfrútenlo.

P.d: el video comienza en ingles y tiene subtítulos en italiano, pero es solo en el comienzo y en el final después esta todo en español, aclaro para que aquellos que no sepan ingles no se lo pierdan por creer que no van a entender de que habla, es brutal.

Diez cosas que odio

Sicóloga: hola Nico ¿como andas hoy?
Nico: genial, por suerte
Sicóloga: bueno me alegro, hoy vamos a hacer un ejercicio diferente para que alivies tensiones.
Nico: ah bueno genial
Sicóloga: bueno vas a decirme las 10 cosas que odies, pero deja salir tus emociones, decilo con euforia, enojo o como tengas que decirlo
Nico: bueno odio….

1- Odio viajar en ómnibus porque algunos conductores se juran que van en un boliche y colocan luz negra, bolas de espejitos y cumbia a toda catanga, Con la cual convierten la calle en una pisa de autos donde al ritmo de “polvo de estrellas” sacuden gente de un lado para el otro a 100km/h.

2- Odio no tener la certeza sobre si se apaga la luz de la heladera cuando yo cierro la puerta porque me genera un gasto impresionante (ya que la luz siempre estaría prendida) y me paranoiqueo porque pienso, “si la luz queda prendida debe ser por algo, ¿Qué pasa allí adentro?¿para que mis alimentos necesitan de la luz prendida?¿si apago la luz la carne se queda nerviosa?

3- Odio que las viejas me agarren por la calle y que cualquier excusa le sirva para querer hablar, porque considero que si le queda un corte de pelo y dos idas al almacén yo no tengo que ser la ultima persona con la que hablen.

4- Odio que me despierten porque detesto:
- tener mal aliento,
-estar todo acalambrado y moverme atontadamente
-tener lagañas que se solidifican y cuesta despegártelas de los ojos
-estar sentado en la cama 10 minutos sin poder diferenciar si estoy dormido o despierto,
-que siempre me falte una media -despertarme con hambre
-tener baba seca pegada en la cara

5- Odio que existan miles de variedades de leche porque no me interesa saber si es con calcio, omega 5, descremada, pasteurizada, o levemente gasificada yo la quiero con chocolate o que venga con bizcochos.

6- Odio la idea de quedar pelado porque pasaría de ser una persona común a un punto de referencia ya que la gente suele decir “allí a la derecha del pelado” o “¿vistes ese pelado? Bueno al lado”.

7- Odio tener que ir de cuerpo en un baño publico porque parese que la gente al no estar en su casa hace allí todo lo que no le permiten hacer, entonces cagan para afuera, se limpian con la mano y posteriormente contra la pared, escriben ordinariezes en la pared del estilo de “dale gracias a dios que lo que tenes en la mano no lo tenes en el culo” y mean todo el piso haciendo inentrable el ingreso al cubículo.

8- Odio intentar dejar de fumar porque me siento todo un infeliz ya que un cilindro de papel con yuyos adentro me gana todos los asaltos. Digamos que me siento la Venus del Nilo en un asalto de boxeo contra Mike Tyson

9- Odio tener mucho pelo en el cuerpo porque me siento como que no evolucione como humano ya que estoy mas cerca del neandertal o un animal que de un hombre del siglo XXI

10- Odio la comida mexicana picante porque me mata el estomago y cuando voy al baño siento como que un pequeño mexicanito hubiera crecido dentro de mi y que se aferrara a mis intestinos haciéndome sentir como que me desgarro por dentro en cada contracción anal.

Sicóloga: ¿como se siente ahora?
Nico: bien pero hay una cosa mas que odio ¿puedo agregarla?
Sicóloga: si obvio, si realmente necesita decirla desahóguese
Nico: bueno odio….

11- Odio con todas mis fuerzas las motitos de delivery ya que son la versión uruguaya o tercermundista de los musulmanes, puesto que estos son capaces de inmolarse por una creencia o por su religión y los pibes del delivery son capaces de matarse contra un 427 por una muzzarella, una coca de medio litro y quizás $5 que les den de propina.

Sicóloga: bueno ¿termino?
Nico: si gracias
Sicóloga: bueno entonces dígame ahora ¿como se siente?
Nico: estoy muy bien por suerte, la verdad que esta genial el ejercicio
Sicóloga: me alegro, pero vos no tenes problemas, simplemente sos raro. Así que acá tenes el pase para el Siquiatra. Yo me lavo las manos.

No apto para menores de edad ni cardiacos.

La siguiente historia es verídica, los nombres de los personajes fueron modificados para mantener oculta la identidad de los mismos.
La historia es fuerte así que si sos menor de edad o preferís cuentos de Disney entra a www.disneylatino.com

Kate Richards se encontraba en su camarín detrás del set de filmación maquillándose antes de salir a cumplir con su tarea.
Hollywood le abrió las puertas a sus jóvenes 18 años y hoy Kate es una estrella súper reconocida. Cuenta siempre con cenas pagas en los restaurantes más caros y reconocidos, tres autos (BMW, Audi, Porch) en su mansión de San Diego y cientos de conocidos que morirían por pasar una noche con ella.
Es una mujer perfecta, y gran parte de su perfección la logro gracias a su trabajo el cual le permitió pagar los cirujanos plásticos mas reconocidos del medio, los cuales le llevaron sus medidas a 110 65 100 el cual en una altura de 1.70 la convierten físicamente en una mujer muy deseable. Su cara es un sueño, unos ojos verdes esmeralda incrustados en una carita angelical, la cual sabe llevar unos labios carnosos súper vistosos, unas facciones delicadas y un pelo negro el cual es la envidia de todas las mujeres. En resumen se puede decir que es perfecta.
El director John Case termina de arreglar unos detalles en el guión y se prepara para realizar la última toma, esa que cuando es terminada genera que todo el mundo rompa en aplauso posteriormente a la famosa frase “se imprime”.
Kate es llamada por John con el cual tiene una relación de hace años (el fue el que la metió en el mundo del séptimo arte), ya que comenzaba la grabación.
Kate se prepara, se pone su bata y sale en escena para encontrarse con su compañero de trabajo con el cual terminara la misma.
Se quita la bata y la deja sobre una silla fuera de la escenografita, toma un frasco con lubricante y se coloca una cantidad importante en la mano para untárselo posteriormente en su vagína, una ayudante aparece con un rociador con agua y la moja como para que aparente que esta traspirando.
Raúl su compañero es latino y cave destacar que esta muy dotado, quizás esto lo llevo a estar trabajando con una diva como es Kate. El se para cerca de un sillón y se coloca una inyección en el miembro para mantenerlo rígido por mas tiempo.
Kate se coloca de rodillas en el sillón y es penetrada lentamente por su compañero y allí se escucha que John dice “acción”. Raúl comienza a moverse con una gran velocidad y nuestra actriz grita como si no existiera un mañana.
Luego de 5 minutos de acción, tomas varias y cientos de fotografías el actor esta por eyacular (el momento que daría fin al film). Kate se da vuelta y comienza a realizarle sexo oral mientras su compañero se masturba.
Llego el momento, Raúl eyacula en la boca de nuestra actriz, haciendo que esta disfrute de su semen como si fuera la ultima bebida que podría ingerir en semanas, pero uno de los primeros disparos (todos sabemos que son los que salen con mayor presión) golpea su ojo y es allí que Raúl la comienza a mirar.
La toma termina y todos aplauden como era de esperar, la ayudante le da una toalla para que Kate se limpie y una bebida para que pueda limpiar su boca y garganta de aquel néctar de vida.
Mientras tomaba su refresco se iba caminando pero todos la miraban, nadie podía sacarle los ojos de encima y fue allí que ella pregunto “why you look at me? ¡Ass hole!” (¿Qué me miras gil?), a lo que su asistente respondió “nothing lady” (nada señora) y bajando la cabeza uno a uno se fue marchando, por mas que veían que Kate todavía tenia semen en uno de sus ojos, pero les daba vergüenza decírselo.
Y fue allí que surgió la famosa frase “no mires la paja en el ojo ajeno”


Haciendo mi aporte para la página les dejo un viral que hizo Diesel para promocionar una fiesta XXX. El video esta muy bueno, tiene que ver con el cuento y lo pueden ver frente a cualquiera. (Bueno, menos tu jefe)