Flato (parte 1 de 2)

Algo tan común como expeler una flatulencia (por no decir tirarse un pedo que suena feo) genera un montón de comentario o situaciones tontas.

A: ¿Quién se cago?
B: yo no fui
C: yo tampoco
D: yo no fui, si queres podes olerme el culo

¡Por favor!, es de las cosas mas asquerosas que escuche en mi vida. Se imaginan que se sienta olor a podrido y un se para y dice “pónganse todos de rodillas con los antebrazos apoyados en el piso que voy a averiguar quien fue”. Y después va culo por culo poniendo su nariz hasta identificar de quien era el gas.
No me podes decir que existen catadores de pedo que al olerlo dirían “fuiste vos Nico porque siempre huelen a polución, producto de que vivís en el centro, además tiene un dejo a roble y todos sabemos que sos carpintero y por ultimo el cuerpo es fuerte pero a la vez sensible como vos”.
¿Qué pasa si de 4 personas uno expele una flatulencia pero otro tiene una palometa en el calzón? ¡Ah! Allí todo cambia, ya no tenemos a dos posibles culpables tenemos a un culpable y a un cerdo de mierda (literal)

A: bo se fueron al carajo ¿Quién se cago así?
B: yo no fui
C: ¡PA! Que asco
D: el que se cago así tiene que sacarle las vendas a la momia antes de comérsela

Existe otra del estilo que es muy buena donde “D” diría:

D: el que se cago así tiene que contarles las uñas al hombre lobo antes de comérselo

! Esa última es buenísima! Me imagino en una película de terror donde gracias a un arma especial y una bala de plata, logro matar al hombre lobo. Claro que como me agarro después de 2 semanas perdido en el bosque, lo único que se me ocurrió es comérmelo en lugar de cargarlo para mostrárselo a la gente y hacerme rico.
Con el cuerpo a mis pies me siento en el piso agarro un cuchillo pero antes de comerlo le agarro dedito a dedito y le voy cortando las uñas, obviamente que como estoy en el medio de la nada tengo que cortársela a mordiscones.
Antes que hacer esa cerdada ¿no es mejor tirarse pedos con feo olor?
De ultima safas de la típica puteada de las madres, que suelen gritar “no te comas las uñas” a lo que podrías contestar “no te preocupes mama que se las estoy comiendo al hombre lobo”. Vas seguro para el loquero.
Respecto a la momia ¿uds dicen que si agarro un cuerpo muerto hace cientos de años soluciono la indigestión quitándole las vendas? Yo creo que no.
Seguro que me va a caer mal y mis gases tendrán el correspondiente olor a muerto. Aunque lo que mas me preocupa es ¿de donde surgió esta frase?
Además me suena a consejo entre amigos egipcios del siglo V donde uno dice:

A: que feo huelen tus gases
B: no sabes, me comí una momia y me cayó un poco mal
A: pero por favor decime que le sacaste las vendas
B: no ¿por?
A: es eso, para la próxima no te comas las vendas y tema solucionado, no sabes lo rico que olerán tus gases
B: gracias amigo no se que haría sin ti

Otro típico comentario entre amigos cuando se sucede una situación de estas es la siguiente:

A: ¡PA! ¿Quién se cago?
B: fui yo
A: ¡bo, estas muerto!

Con que naturalidad lo dicen como que si fuera lo más normal del mundo. Es como tener un amigo zombi.
Decís “che estas muerto” y te responde “si, ¡cerebro!” y a la mierda, el que se caga ahora sos vos.
También tenemos otra situación similar la cual dice:

A: ¡PA! ¿Quién se cago?
B: yo no fui
C: fui yo
D: che salva tu alma porque tu cuerpo esta podrido

Con eso no se juega, tener el cuerpo podrido es indicio de una enfermedad grabe y me parece que no es como para tomárselo así a la ligera, a un amigo se lo tiene que querer (supuestamente). Es como que un amigo tosa feo, escupa sangre y le digas “bo salva tu alma que tenes cáncer de pulmón”.
Por lo menos jugatela, llevalo a un medico y que se lo diga otro con mas experiencia.
Además si me tiro un pedo y tiene feo olor ¿Qué se supone que haga para salvar mi alma? ¿Me cago y me persigno? ¿Me cago y corro a la iglesia?
Vamo´ arriba gente es lo más normal del mundo.

CONTINUARA