Entrevista de trabajo

Antes que nada quiero aclarar que el siguiente cuento tiene muchas malas palabras súper ordinarias por lo tanto si sos muy delicado/a o no te gustan es mejor que no leas este cuento.

Por suerte siempre me gusto estudiar, quizás gracias a eso pude armarme un buen currículum vitae el cual me permitía postularme a cualquier empresa y/o trabajo haciéndome del cargo ofrecido.
Claro que al ser la primera vez que buscaba trabajo estaba un tanto nervioso y eso aumenta el grado de mi enfermedad.
Sufro del síndrome de Tourette el cual es un trastorno neurológico heredado el cual provoca la aparición de movimientos y sonidos vocales (fónicos) involuntarios y repetidos. Estos sonidos vocales involuntarios incluyen palabras y frases inapropiadas.
Habiendo explicado esto imaginen lo particular que fue mi entrevista de trabajo.
Llego a una puerta gigante y toco el portero, allí me atiende una muchacha con voz sexy la cual me permite entrar. Atravesé un montón de escritorios donde estaban todos los trabajadores y me dirigí hasta uno que decía atención al cliente.

Recepcionista: hola señor ¿lo puedo ayudar en algo?
Yo: claro que si, vine a una entrevista de trabajo con el señor Hans
Recepcionista: enseguida lo anuncio.
Yo: muchas gracias ¡yegua de mierda ignorante!
Recepcionista: ¿Cómo dijo?
Yo: nada, nada
Recepcionista: Sr. Hans ya llego el Sr. Duarte
Hans: bien Carol hágalo pasar.
Recepcionista: pase por favor
Yo: gracias ¡petera hija de puta!
Recepcionista: ¿que te pasa?
Yo: ¿entro por esa puerta verdad?
Recepcionista Si por allí ordinario

(Seguí mi rumbo hacia la puerta y sonreí por su comentario)

Hans: buen día Nicolás ¿Cómo estas?
Yo: bien gracias, pero no tan bien como ud ¡viejo comilón, sentón y cagador!
Hans: (abrió los ojos como desconcertado) ¿perdón? ¿Cómo me dijiste?
Yo: que estoy bien, pero no tanto como ud
Hans: (sigue leyendo mi c.v y llega a la parte que nombra y explica el síndrome de Tourette) ¡ah!, Duarte ahora entiendo su problema.
Yo: me alegro señor Hans ¡te voy a empalar como holocausto caníbal, gordo pedorro!
Hans: ejem (acomoda su garganta), bueno sin lugar a dudas estas súper capacitado para el trabajo, la cuestión es que tendría que ubicarte en alguna sección en la cual no estés en contacto con el publico.
Yo: si señor, no seria problema, además entiendo que es complicada mi situación ¡pedazo de mierda xenofilica, re trolazo de mierda!
Hans: (transpira sin parar) si creo que lo mejor va a ser que arranques en los archivos, ya que estarías mas tranquilo en el sótano.
Yo: genial ¿Cuándo puedo comenzar? ¡Gordo adorador de Puglia y la puta que te parió!
Hans: va a ser difícil soportar tanto insulto, pero podes comenzar el Lunes próximo ¿te parece bien?
Yo: si genial ¡viejo come seco, gran tatú de desierto!

(Hans me acompaño hasta la puerta de su oficina, lugar desde el cual se veían todos los escritorios de la empresa)

Yo: disculpe señor pero no voy a poder aceptar el trabajo ¡viejo re trolo, cara de sentón mal remembretado!

(La gente nos miraba atónitos)

Hans: pero ¿porque no vas a aceptar el trabajo?
Yo: es que el sueldo no me sirve ¡cagador de mierda, explotador hijo de puta!
Hans: pero te quiero en mi equipo de trabajo, por favor arranca el Lunes

(La gente se agarraba la cabeza sin poder creerlo)

Yo: perdón señor pero no lo voy a aceptar

Habiendo dicho esto pase escritorio por escritorio cobrando mil pesos a cada uno de los trabajadores con los cuales había apostado que por mas que puteara al jefe este me iba a suplicar que trabajara con el.
Gracias a eso en mi primer día de trabajo gane $11.000.
Y pensar que mi madre me decía que con lo ordinario que soy no iba a llegar a nada en la vida. Digamos que no me puedo quejar.

Les cuelgo unos videitos para que les sea mas fácil imaginarse que tan exaltadas eran las frases que coloque entre signos de exclamación. Son geniales.